Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:
Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
По Нью-Йоркской 42-й
– Добрый день, я корреспондент газеты «Московский Комсомолец», можно задать вам несколько вопросов?
– Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
– Я вижу вы курите?
– Ну, да.
– А какие сигареты вы предпочитаете?
– Обычно «Супер».
– А сколько они стоят?
– Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
– И много курите?
– Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
– И давно курите?
– Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем, поражаясь результату своих вычислений, поднимает глаза на мена:
– А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы, вы, если бы не курили, то смогли бы купить... Ну, хотя бы, вот этот небоскреб.
– Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
– Нет!
– И у вас есть небоскреб.
– Нету.
– А это – мой.
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота – 10 000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!
Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
– Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
Муж со смехом отвечает:
– Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
– Как долетела?
– Спасибо, хорошо.
Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
– А как там насчет подарочка для меня?
– Это ты о чем?
– Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
– Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
Беседуют
нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух...
Рождество. Вечер. Магазин игрушек закрывается. К дверям магазина подходит мама с ребенком и просит открыть магазин, так как Рождество и сын останется без подарка. После долгих уговоров владелец магазина впускает маму с ребенком в здание.
– Вот малыш, выбирай себе подарок, смотри сколько тут игрушек!!!
Мальчик подходит к самому высокому стеллажу, показывает на самый верх.
– Вон тот барабан.
– (нервничая) Мальчик, может, ты выберешь что-нибудь другое, смотри сколько машинок, зайчиков вокруг...
– Не-а, хочу тот барабан!
Мама:
– Сын, ну посмотри: вот маленький барабан, давай его купим...
– Не-а, хочу тот барабан!
Владелец магазина идет, берет стремянку, лезет на самый верх, тянется за этим барабаном и... подает вместе с барабаном, стеллажом и лесенкой. Вылезая из-под игрушек, он поднимает глаза сначала на маму, потом на мальчика и говорит:
– Мадам, ничего личного, мальчик, е... вою мать!!!
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Том?
– Да, сэр!
– Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
– Спит с вами, сэр!
– Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь – доложишь.
Минут через двадцать слуга подходит к телефону:
– Алло? Готово, сэр!
– Том, почему ты так долго возился с ними?
– Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
– Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
– Простите, сэр, но фонтан есть.
– Ах, черт, похоже, я опять набрал не тот номер...
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
– Ну тогда купите, – предлагает Буш, – всего за один доллар.
– У меня есть только пять одной купюрой.
– Да, а у меня сдачи нет.
– А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
Как произвести впечатление на женщину:
* делай ей комплименты;
* будь нежным и проникновенным;
* держи ее за руку;
* внимай ей;
* покупай ей подарки;
* защищай ее;
* поддерживай ее;
* принимай ее сторону;