Чтение онлайн

ЖАНРЫ

Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
Шрифт:

* утешай ее;

* терпи смену ее настроений;

* переноси ее капризы без ворчания;

* обнимай ее;

* постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь;

* рассказывай ее о своих чувствах;

* плачь при просмотре кинофильмов;

* говори, что находишь ее подружек необычайно милыми;

* удерживай ее;

* побеспокойся о ее проблемах;

* старайся понять ее;

* восхищайся ее остроумием;

* трать на нее деньги;

* вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она;

* помогай ей разобраться в жизни;

*

ремонтируй ее электроприборы;

* выходи с ней в свет;

* положи весь мир к ее ногам;

* достань ей звезды с небес.

Как произвести впечатление на мужчину

* Обнажись;

* Принеси пиво.

* * *

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: «Корм для канареек – 5 долларов. Кости для собаки – 7 долларов. Разное – 876 долларов».

* * *

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин – человек с юмором – говорит мужику:

– Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце – я тебе его дарю.

Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:

– Молодец! Утюг твой.

Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири – 16, 24 и 32 кг. Жена:

– Ты что делаешь?

– Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

* * *

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат. После третьего захода англичане просят бармена: если опять придет, скажи ему, что огурчиков больше нет. Заходит:

– Двойной виски и два огурчика.

– Извините, сэр, но огурчиков нет.

– А что есть?

– Ну-у... есть морковочки.

– Двойной виски и две морковочки.

Виски выпивает, морковочки – в уши, и направляется к выходу. Тут господа не выдерживают:

– Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?

– А потому что не было огурчиков!

* * *

Рейган присылает Горбачеву подарок – офигеннейший контейнер. Все как надо – бумага, ленточки, открыточка. В контейнере – офигеннейший лимузинище. И записка: «Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле». Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник,

а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал – так и не догнал. «Ну, ладно, ужо я тебя». Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает – тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: «Открывать багажник только в чистом поле». Рейган:

– Ага, щас прям.

Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:

– Ну, щто, пабэгаем?

* * *

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса – вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...

– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

– Ну, б...я, – все, что может выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

– ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

* * *

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.

– Ну, чего ты так убиваешься?

– Жена ушла к соседу. Уже три дня.

– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.

– Вот этого я и боюсь!

* * *

В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.

Потом больному сделали второе переливание. Но подарок донору на этот раз был скромнее...

После третьего переливания подарка не было – в жилах иностранца текла уже габровская кровь...

* * *

ДЕВЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.

4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.

6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.

7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!»

Поделиться с друзьями: