Не служил бы я на флоте...

392

различных мастей. Только взлетели, вы-

шла стюардесса, и хорошо поставлен-

ным голосом произнесла заученное «Вас

приветствует и так далее…». После слов

«Счастливого полета» стюардесса с гро-

хотом швырнула в угол пустое ведро и,

уже изменившимся голосом, рявкнула:

«Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту

военно – транспортного самолета ока-

залась целая команда довольно ответ-

ственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят... Вдруг

откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с кани-

строй спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю

дня рождения командира мы решили устроить небольшой празд-

ничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают,

играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие.

В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник

торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица

потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на кото-

рой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик,

старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет.

Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупа-

ет газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету не-

дельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских

рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на

что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается

к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант ми-

лиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает

удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел?

А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

КРЫША

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере му-

жикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так

393

как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за

водкой были командированы вертолетчики. На МИ–8. Я напро-

сился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на

посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выгля-

нув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню.

Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

МЕССЕРШМИТТ

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить

в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное

время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый стари-

чок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед

аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к

себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Ста-

рец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что

к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром чело-

век на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры

политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсион-

ного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История

КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подго-

товленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории

в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал

внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?».

Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое,

затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я

вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу

в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

ЭКЗАМЕНАТОР

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское

удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без

проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного

вокзала, где призывников обучали специальности электрика ко-

раблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с

аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил

выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая при-

гласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при

394

погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедо-

лагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (гру-

бо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму

с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный пра-

вильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заин-

тересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять

чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во

внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И

тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг

русалка попадется!».

СОШЛОСЬ

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про

БТР и его обслуживание: «В каждые

восемь цилиндров заливается по 66

грамм масла. На весь БТР полагается 66

литров масла». Тут один студент спра-

шивает: «А почему выдают масло в ли-

трах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее

предложение, студент вопрос. До под-

полковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою