Не служил бы я на флоте...

вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные

войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить.

Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И

чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От заклад-

ки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмаже-

тесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться.

Прапорщик Мудаков.

ВЗРЫВ

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вче-

ра на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,

мощностью от 20 до 50 килотонн... Журналист: – Извините, почему

такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну,

знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!

ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ

ПРИ ПОРАЖЕНИИ ЭЛЕТРОТОКОМ

Привозят в травму мужичка, в лег-

ком подпитии и с переломом обеих рук.

Мужичок при этом дико хохочет. Ну,

естественно, спрашивают, что случилось.

«Иду я с работы, пятница, устал, выпил

немного, жарко. Ну, в сандаль камешек

попал. Меня немного покачивает, я на

будку трансформаторную оперся, но-

гой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй

идет, тоже видно с работы и тоже немно-

го принявши. Хватает деревяную палку и

с криком «Братишка, я тебя спасу!» херя-

чит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!».

КОТ

Однажды пятнадцатилетний капитан–лейтенанта Вова стал в

летне – кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гад-

418

жиево мужики всегда делают ремонты – это им жены завещают,

убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей

не мается. А для компании Вове был оставлен кот.

Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стир-

кой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью

под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что

у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А

в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта,

кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое

время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем

подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу.

Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что го-

лову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.

Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.

В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для

выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше – тем

разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли

и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит

под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы?

Вот те самые, про криминал. Не

знаю, сколько друзей было, но они

разбились на две партии, одна хо-

зяина квартиры стала выносить на

самодельных, тут же симпровизи-

рованных, носилках, вторая то ли

злоумышленников ловить отпра-

вилась, то ли скорую с милицией

вызывать. От транспортировочных

действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю

ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они ра-

неного уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал

ногу – на этот раз фактически.На счастье, тут как раз и «скорая»

подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова

все-таки попал со всей реанимационной командой: после его рас-

сказа о произошедшем водитель и врачи не то что смеялись до

коликов, а ржали почище коней ретивых и со всего размаха вре-

зались в столб.

419

420

НЕ СЛУЖИЛ БЫ Я НА ФЛОТЕ,

ЕСЛИ Б НЕ БЫЛО СМЕШНО!

– Черноморский флот. После своей быстрой, но очень впечат-

ляющей проверки подводной лодки, командующий флотом гово-

рит командиру: «Два балла и неделя вам на устранение замеча-

ний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на

использованную клизму».

На подведении итогов в штабе бригады командиру объявляют

НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокой-

но ему отвечает: «Чего здесь неясного-то, командир. Раз, коман-

дующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!».

– Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал, лечился

только сугубо народными средствами с использованием спиртно-

го. Для улучшения пищеварения – пью пиво. При отсутствии ап-

петита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при

ангине – водку, при повышении давления – коньяк. На вопрос: «А

как насчет воды?» следовал ответ: «Такой болезни еще не было.

Но при жаре люблю минералку».– Можно, конечно, пить пиво по-

немецки, с колбасками, можно, как в

английском пабе – с чипсами, можно

по-японски – с суши. А мы любим по-

русски – с ВОДКОЙ!!!

– Лейтенант! На всю службу себе

заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую

память.

– Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докла-

дывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных

глаз!

– На вопрос Начальника Политического Отдела: «А что больше

любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта