Не время для дембеля

– Чудеса. Боссабол – это футбол на батуте, если не ошибаюсь? Может тебе просто продать билеты? У тебя же проблемы с деньгами?

– Это подарок. Некрасиво продавать подарки друзей. Одному же идти не интересно.

– Спасибо, за предложение, но я не хожу на свидание с малознакомыми мужчинами.

– И в мыслях не было! Какое свидание? – искренне возмутился неудачливый кавалер в моем лице. – Я попсу вообще не люблю. Оба билета хотел тебе отдать, в благодарность за помощь и доброту, можешь с подружкой сходить или с женихом.

– Так это же подарок друга?

– Так я и не продаю его! Прекрасному человеку отдаю – Луис против такого не стал бы возражать.

– Хорошо, я подумаю, – впервые улыбнулась Анна.

Лёд отчуждения начал потихоньку таять. К этому времени мы выехали за город, качество радиосигнала ухудшилось, приёмник пришлось выключить – хочешь не хочешь, а пришлось общаться.

– Как ты оказался в Бразилии? – первым делом поинтересовалась соседка.

Пришлось повторить свою историю, дополненную и расширенную с новыми подробностями.

– Значит, тебя уволили с корабля и ты остался без работы? Почему не устроился на другое судно?

– Холодильщик в разгар сезона оказался никому не нужен, вакансий свободных не было. Пришлось искать работу на берегу.

– И ты за три месяца ничего не нашёл? – удивилась Анна. – Вроде бы глупый и не бездельник, менеджер тебя хвалит.

– Была у меня одна замечательная идея. Как раз для Бразилии. Познакомился с одним парнем в Рио, решили вместе сделать бизнес. Но прогорели, остались без денег.

– Бизнесмен из тебя видимо не получился. Что за идея?

– Ты только не смейся. Это спрей-заморозка в баллончиках для футболистов. Можно даже с обезболивающим эффектом, если лидокаин добавить.

– Ты снова шутишь? – весело рассмеялась очаровательная сеньорита.

– Чистая правда! Я же холодильщик по профессии. Принцип действия элементарный: резкая потеря тепла в процессе испарения жидкости или газа с поверхности тела. Бутан, пропан, изобутан, пентан – без разницы, все они имеют температуру кипения ниже нуля и при распылении почти мгновенно охлаждают кожу на 40–50 градусов. Что снимает боль, снижает отек и позволяет футболисту играть дальше.

– Эээ… ты не шутил? Если идея такая хорошая, то почему не получилось?

– Напарник подвёл. Пока я подбирал рецептуру и занимался оборудованием, он нашёл несколько заказчиков под наш продукт, взял предоплату и сбежал. Пришлось распродавать имущество и расплачиваться по долгам.

– Печально, не расстраивайся. Твоя мечта обязательно сбудется.

Как известно, любому стратегу, наступление надо вести не прямо в лоб, с фронта, а комбинировано с нескольких направлений, с применением разных видов вооружений и тактик. В просторечии это звучит так: кашу маслом не испортишь. Кроме создания образа непризнанного гения нужно дополнительно окружить объект страсти заботой и комфортом, постоянно развлекать, шутить и веселить в режиме нон-стоп, угощать чем-нибудь вкусным и интересным. Грубо говоря – воздействовать на все органы чувств, включая вкус и обоняние (одеколон «Фаренгейт» – беспроигрышный вариант в 1990 году). Была идея сделать сюрприз и положить в бардачок букет бразильских полевых цветов, но идея была признана слишком банальной, к тому же, условные лютики быстро завянут в такой жаре.

Зато ничто не помешало мне подготовить гастрономический сюрприз: мороженное, заботливо сохранённое в контейнере со льдом. Причём, не абы какое, а самое любимое мороженное моей начальницы – со вкусом cupuacu. Только не спрашивайте, что это такое – какой-то местный экзотический фрукт, странного кисло-сладкого шоколадного вкуса. Название продукта получено агентурным путём у секретарши в обмен за две порции обычного мороженного со вкусом авокадо. Вдобавок, его ещё и не купить так просто оказалось – пришлось обегать половину города, чтобы найти.

На всякий случай прихватил пару бутылок «Макарены», но сразу появились сомнения, что моя спутница будет пить в рабочее время спиртное, пусть даже слабоалкогольное. Слишком серьезная мадемуазель, так просто среди бела дня не споишь, зато подозрение вызвать можно легко.

Поэтому взял на замену новинку нашего производства – лимонад с ягодами «Асаи». Я когда впервые обнаружил, что в нынешнем времени – это самое бюджетное лакомство для бразильских бедняков и стоит оно здесь сущие копейки – чуть в обморок не упал от шока! Моя благоверная из двадцать первого века эти ягоды по сорок долларов за пакетик заказывала. А в том пакете всего грамм двести было. Знаменитая на весь мир супер-целебная ягода, с омолаживающим и оздоравливающим эффектом. Эликсир вечной молодости – куда там «Гербалайфу»! Продукт этот – легенда сетевого маркетинга!

Правда, году так в 2015-ом случился скандал в США и Европе, дело даже дошло до суда – выяснилось, что ягоды Асаи от туберкулеза, рака и других смертельных болезней вообще не помогают, а реклама покупателей как бы немного и нагло обманывала, но суть от этого не меняется. Даже после ареста генерального директора компании, продававшейся чудо-ягоду и эликсиры на ее основе, цена на плода Асаи по всему миру не снизилась – тут же нашлись продолжатели великой аферы, которые подхватили упавшее знамя в свои руки. Справедливости ради, напитки из этой ягоды вкусны и действительно полезны для здоровья, но целительные качества преувеличены раз в сто.

Собирают эти ягоды в основном аборигены-индейцы, с июня по декабрь, и успевают собрать два урожая за год, так, что пока у нас выпущена лишь опытно-экспериментальная партия примерно в двести ящиков для дорогих ресторанов и клубов на пробу – запасов для промышленного производства нет, урожай ещё не созрел, а скупать остатки – значит, резко поднять цену и насторожить конкурентов.

В идеале надо скупить на корню весь урожай сразу, законтрактовать на год вперёд и стать монополистом на рынке, и только потом начинать рекламную компанию. Чтобы никто не смог поднять закупочные цены. Хотя правильно надо говорить – на пальме скупить, а не на корню.

Глава 27

– «Fazendeiro e neg'ocios» – первый раз такую вижу, – Анна задумчиво повертела в руках пачку газет, подозрительно посмотрела на меня, словно завуч на пионера, пытающегося сдать в макулатуру кирпич, засунутый внутрь пачки с бумагой. Впрочем, наша мадам – потомок белоэмигрантов и вряд ли знакома с особенностями бытия советских школьников.

– А я чего? Я – ничего! Мужик какой-то вчера на проходной в офисе оставил. Если бесплатно, почему не взять? Пусть люди читают и просвещаются.

Название, если честно, банальщина безвкусная: «Фермер и бизнес». Для моей креативной творческой натуры – как с серпом в синагогу. С удовольствием назвал бы газету, например: «Фермер и пустота» – в память о будущем Пелевине, но в переводе на бразильский получилась полная бессмыслица: «пустой фермер». Поэтому от креатива пришлось отказаться, чтобы не смущать аборигенов.

– Бесплатно? – почему-то не поверила мне Анна.

– Конечно! – моей искренности позавидовал бы Папа Римский, застигнутый женой за просмотром журнала «Юный Техник». – Исключительно ради изучения языка. Мне полезно читать на португальском.