Не жить
Шрифт:
Запел телефон. Гиреев схватил его, надеясь на то, что звонит тот самый, почти веселый голос. Но звонил партнер по бизнесу.
«Жалко блютус…» – выругался про себя Гиреев, уже привыкший к клипсе, твердо отказался от встречи, позвонил Галчонку, отменил на сегодня все. Секретарь удивилась ровно на полсекунды, не более, и тут же приняла к сведению.
После этого Влад выбрал из списка номер жены. Осталось только нажать кнопку… Но он ее не нажал, а швырнул телефон на сиденье рядом с собой. Есть надежда, что это просто плоская, ничего не значащая шутка. Шутка, от которой нормальному человеку, не отморозку, неуютно и стыдно. Да даже не стыдно, а противно. Зачем это Наташе? Надо все-таки взять себя в руки…
И тут же телефон снова запел.
Влад скрипнул зубами, схватил сотовый, увидел номер
«Не срываться. Не провоцировать. Постараться понять. Слушать. Не делать глупостей».
Гиреев открыл глаза и нажал кнопку.
– Алло, – нарочито спокойно сказал он.
– Ну вот. Видите, достаточно позвонить через несколько минут, и поведение меняется! – В глубине тишины снова раздался беззвучный смех. Или это только казалось…
– Давайте по делу. Где Коля? Если я его не услышу, то никаких переговоров не будет!
– Сначала давайте я вам расскажу, чего вам не следует делать. Для начала, не стоит искать владельца телефона. Мне кажется, что Марле Зоя Георгиевна даже не знает, что она – абонент сотовой связи. Ей восемьдесят два года, и она в полном маразме. Неужели вы думаете, что для сомнительных целей я бы воспользовался данными родной бабушки? Дальше – не надо подозревать конкурентов. Это просто мой вам подарок, чтобы сберечь ваши силы и время. Я ни на кого не работаю. В каком-то смысле для вас я – абсолютное зло. Правда, забавно звучит? Почти как в мультфильме… Я ужас, летящий на крыльях ночи…
– Где Коля? – перебил его Влад.
– Да спит он. Ну, во всяком случае, спал, когда я уезжал. Да вы не волнуйтесь. Проснется, я ему сок принесу и там… бутерброды какие-нибудь. Вот только услышать вы его пока не сможете…
– Почему?
– Потому что связь – сотовая. И вычислить местонахождение трубки никакого труда не составляет. Так что будьте терпеливы. Ну да ничего, вывезу в центр города, и мы оттуда с вами свяжемся.
– Послушайте, зачем вам это нужно? – спросил Влад.
Голос помолчал и улыбнулся:
– Ой, только не надо этих философских вопросов, Владимир Геннадиевич! Ничего тут сложного нет. Ей-богу, смешно… Вся проблема яйца выеденного не стоит… Даже скучно…
– Чего вы хотите от меня? – перебил его Гиреев.
– Ну хорошо, – почти горестно, но все так же насмешливо вздохнул голос на том конце трубки, – буду краток, как говорит наш президент. Вы убиваете себя – я отпускаю вашего сына…
Внутри головы взвились кострами бешеные светлячки…
– Что?
– Вы плохо слышите? Мне не нужны деньги или, скажем, ценные бумаги. Я не предлагаю отдать весь ваш бизнес или уступить права на его часть. Мне нужна только ваша жизнь… Я понимаю, что это странное предложение. Но вы подумайте пока, а я вам перезвоню! – С этими словами невидимый собеседник отключился.
– Стойте!.. – запоздало крикнул Влад.
Светлячки внутри черепа, до этого пляшущие безо всякой системы, стали сворачиваться в некое подобие спирали.
– Что-то случилось, Геннадич? – скорее вежливо, чем обеспокоено, спросил Сергей.
Гиреев помолчал. Посмотрел в окно и понял, что теперь никакого смысла ехать к Зое Георгиевне не было.
– Разворачивайся… Хотя нет… Давай-ка к ближайшему сотовому салону!
В этот момент Владу мог понадобиться миллион вещей. Но он почему-то страшно захотел блютус-гарнитуру.
Спирали безумных светлячков медленно строили галактику…
6
Соседи у меня нормальные. Хорошо живем. Я как-то распечатал таблицу чтобы не забыть, по каким дням быть хорошим для двух соседей. Справа и слева. Справа, значит, семейка дебилов – папа-мама и две девки, а слева старушка – божий одуванчик. Одуванчик живет в трехэтажном коттедже, а дебилы в двух-, но собираются дом расширять. Вообще, приличные обыватели, это я уже слишком критично к ним отношусь. В большой семье – папа автомобильными запчастями занимается, оптовыми поставками. Само собой, дома его сроду нет, жена каким-то женским клубом руководит, уж не знаю, на каких началах, а две девчонки недоразвитые в школу ходят и сиськи отращивают впрок. В смысле – у мамы третий размер,
а у них поди пятый, даром что одна в десятом классе, а вторая в восьмом. Интересы как у орангутангов. Музыка у девчонок – блевотина еще та. Причем слушают они ее через компьютер и, судя по всему, звуковая карта встроенная. Ни объема, ни низких, ни высоких. Мама «Дом-2» смотрит. Папа вообще футбол, причем отечественный. Ну не идиоты? Книг у них сроду не было, кроме так ни разу и не открытой Библии.А вот бабушка непроста. Она сама доктор наук, и муж у нее покойный был профессор. Впрочем, приемный отец у меня, царствие ему небесное, тоже был профессор, и вообще – весь этот квартал ученые населяли. В советское время чудовищно престижный был райончик. Теперь, конечно, всякая сволочь богатая живет, а тогда – да. Тогда на гектар тридцать рыл со степенями тут жили и три члена-корреспондента. Папаша у меня как-то подсчитал для смеху и долго потом соседям результаты на ихних скучных посиделках предъявлял. Бабуля – доктор наук. В шахматы я с ней играю. Вообще, по большому счету, дрянь игра. Я еще компьютерные стрелялки понимаю – соображаловку развивают, скорость реакции, интуицию, в конце концов. Гири-гантели, бег, бокс там всякий. Это надо, это никто не спорит. А сидеть, в клеточки смотреть и фигуры многозначительно передвигать – это ж полный идиотизм. Какая разница, кто выиграет, если я эту бабку одной ладошкой пополам перерублю – пикнуть не успеет? Против лома нет приема…
Но есть такая наука – мимикрия. И в ней есть безграничное удовольствие. Приучить противника к себе, совсем другому себе, такому странному, слабому, доброму, неопасному… На тебя будут снисходительно смотреть, за глаза словами поносными называть и принимать за другое животное. Вот ведь тупые.
Сколько фильмов про природу смотрят и ничего не подозревают.
Я шахматы освоил за месяц, как только узнал, что бабулька их обожает. Странная старушенция. Другие в ее возрасте цветочки разводят, пасьянсы всякие раскладывают, а она в шахматы рубится как гладиатор. Сильно играет, отчаянно. Вот я к ней хожу раз в неделю и каждую неделю что-нибудь новенькое ей для разнообразия из справочника подсовываю. Дура. Пять лет хожу, пять лет проигрываю условно со счетом 5: 2. Она меня обожает. Скучно же. Три года лишних живет, поди. Может, и сдохла бы уже давно, да я ей фрукты таскаю, веселю, мозг поддерживаю в рабочем состоянии. Про нее я, кстати, так и не решил, что с нею делать. Даже не знаю, как пригодиться может. Будем считать, что просто соседку пока приручил. Будет нужда – использую. Как минимум, у нее куча фамильных драгоценностей. А пока с ней в шахматы рубимся.
Папаша же из семейства справа уже конкретно на меня работает. Во-первых, запчасти мне тоже нужны. А во-вторых, доля моя у него в деле. И хорошая доля. Значительная. Ведь сосед чем хорош в бизнесе? Очень трудно ему, засранцу, от тебя спрятаться.
И бабуля, и семья дебилов еще одной вещи не знают. Нашпиговал я их домики радиожучками по самое «не могу». Меняю их регулярно – ведь прогресс на месте не стоит. Помню, первые жучки чуть не с кулак были.
А теперь батарейки больше, чем собственно жучок. И думаю в следующем месяце опять менять. На видео. Я уже заказал через Интернет наборчик. Придет – буду разбираться, у себя сначала попробую, а потом уж и им установлю. Электронику, конечно, проще всего бабуле впихать. Она меня и с отверткой пустит, и с дрелью, и даже с ведром раствора. Надо только сломать у нее, например, розетку или выключатель. Лучше, конечно, люстру. Потом починить. И вуаля, как говорится. Дура, она и есть дура.
А семейку надо ждать, когда они слиняют. К счастью, это раз в месяц регулярно случается. Но сложнее, чем у бабки. Как-то раз у них все шесть жучков из строя вышли, один за другим. А как без информации? Вдруг папаша меня кинуть решил по бизнесу? Или две соплячки в дом мой залезть решили, или вообще что-нибудь подозревают? Знание ведь, как говорится, – сила…
Кто предупрежден – тот вооружен. Ну и так далее.
Насте я, фигурально выражаясь, узел на горле стянул так, что теперь приходится помаленьку отпускать. На кой черт мне домработница с заиканием или там с фобиями? Отравит еще, не дай бог… Как-то на днях на кухню зашел – она как раз жаркое готовила – сел на стул, яблоко взял и говорю: