Неадекватная в Пафосе
Шрифт:
Сейчас я стала себе многое позволять. Я учусь позволять себе!
Сначала ты долго учишься быть автономной индивидуальностью, и, как ни странно, это происходит через сближение с людьми, с которыми ты объединяешься в группу, состоящую, как минимум, из двух человек. Вы стараетесь выделяться из общего, отличаться от всех, ищете в себе что-то уникальное. Хороший, но трудный этап в жизни. Потом ты успокаиваешься и ищешь себе пару, чтобы создать семью, или строишь карьеру, или и то и другое сразу. К этому моменту ты что-то уже понял про себя, думаешь, что «всё», или осознаёшь, что надо всё-таки продолжать изучать себя. Тут начинаются эксперименты, психологи, книги по саморазвитию, тренинги и тому подобное. Даёшь себе свободу выбора, рискуешь, пробуешь что-то новое. Только есть один нюанс. Ты всё это желаешь с кем-то разделить.
И кажется, что этот рассказ как раз о том периоде. Нет. Как я вначале и сказала, поездка на Кипр в одиночку была в период изучения себя, оттачивания каких-то навыков, а именно, отвечать за свои поступки и посмотреть, как я буду справляться одна в чужой стране.
В итоге, гуляя по Пафосу, я чувствовала себя одиноко, неполноценно. Мне хотелось, чтобы рядом был мой муж, чтобы он указал мне на то, что он замечает, как иностранец, какие особенности он примечает, что видит общего, и пусть бы нашёл нам занятие по его душе, а я бы поддержала или нет. И наоборот, я бы выразила своё желание сделать что-то, и он уже решал бы, поддержит меня или нет. Это интересно. Таким образом мы вносим разнообразие и изучаем друг друга. Проговариваются спорные моменты или удивляешься тому, на что твой спутник обратил внимание, а ты нет, и всё в этом духе.
Возвращаясь к периоду, когда ты начинаешь учиться кайфовать один, и пройдя его, я хочу сказать, что снова хочу разделять многие вещи с кем-то, в особенности с мужем. Я так счастлива, что он есть у меня! Теперь, когда я вволю нагулялась одна, я знаю, что именно хочу делать не одна.
И я позволяю себе сидеть дома, если нет желания идти гулять в одиночку.
Странно? Поясню. У всех в голове есть голос значимого взрослого из детства, который говорит тебе: «Лето! Прекрасная погода, а ты сидишь в четырёх стенах! Так всё лето пройдёт! Иди искупайся в озере, покатайся на велосипеде», – и так далее и тому подобное.
Это упрёком звучит у тебя в голове, и ты поневоле начинаешь чувствовать себя виноватым. Как-то совестно, что ли, становится. Вопрос. Перед кем? Ты сейчас один дома. Голос внутренний. Перед кем тебе неудобно?
И я сейчас говорю не про лень. Я говорю про получение удовольствия от процесса.
Если ты прошёл все эти этапы жизни и понял, что гулять ты любишь один, в кино тебе нравится ходить с кем-то, а телевизор вообще решил не смотреть, то делай так, как тебе хорошо! И не заставляй себя поступать иначе только потому, что этот неугомонный внутренний голос сказал.
Кажется, то, что я сейчас говорю, лежит на поверхности. Но! Часто ли вам приходилось отказываться от чего-то только потому, что не нравится это делать именно с конкретным человеком, несмотря на то, что ты его очень любишь. Или не выходить из дома в обалденную погоду, потому что тебе не хочется гулять одному, а приятной для тебя компании нет. А потом выслушивать от близких, что «погода была всю неделю прекрасной, а ты просидел дома, потому что не было компании? Да как ты мог! Надо было выйти одному! В России лето короткое и далеко не всегда тёплое, ты что! Скоро зима, а ты на солнце не погрелся! А как же витамин Д?»
Я позволяю себе пропустить хорошую погоду, если не хочу гулять в одиночку Я позволяю себе грустить по этому поводу и думать, как хорошо было бы, если бы муж оказался рядом. Мы бы пошли с ним в лес, искупались в озере, купили что-то вкусное и вернулись домой счастливые и приятно уставшие!
Да, я хочу искупаться в озере. Но я не хочу идти туда одна. И не пойду! Даже если это будет стоить того, что я так за лето и не искупалась. Я не ради галочки живу. Буду ли я грустить оттого, что так и не искупалась этим летом? Да. Буду. Но лучше так, чем вспоминать потом, как купалась в озере одна, чудом переодевшись благодаря широкополой юбке и ловкости рук, боялась за свои вещи, лежащие на берегу, а потом шла обратно с потяжелевшими сумками, потому что полотенце теперь мокрое, впрочем, как и купальник.
Я делаю вывод, что у меня нет желания жить одной. Я очень люблю мужа, и как прекрасно, что мне нравится проводить с ним время. Так я чувствую
себя защищённой, получаю от многого удовольствие, да и просто вдвоём веселее.Понимаю, что Бог может начать учить меня и оставить совсем одну. Ведь бывает же так, что муж уходит или умирает, детей нет или они выросли и не живут рядом, а бывает и того хуже, ты их пережила… остаёшься жить одна и учишься делать это качественно…
Я понимаю это. Потому и ценю то, что сейчас я не в таком положении. И прощаю себе нежелание делать что-то в одиночку.
Другим вечером я снова заказала себе бокал вина, но проскользнула мысль, что это может быть платным. Спросила у официанта, и да, оно стоило два евро восемьдесят восемь центов! Это до сих пор мне кажется очень дорогой ценой за стандартный бокал вина. Понятное дело, что я отказалась от него. Пришлось даже устроить скандал. Они, видите ли, не могут принять его обратно, хоть я к нему и не притронулась. Я понимала, что у них свои правила и так далее, но позволить себе такую глупую трату, причём второй раз, я не могла. Стояла на своём, пока не вылетел из кухни мой очередной русскоговорящий спаситель и не позволил сделать то, что я требовала. Он сказал всем, что оплатит вино, мы немного поговорили и разошлись. Всё! Сотрудники меня окончательно запомнили и отныне обходили стороной. Мне было это безразлично.
После ужина, на котором пришлось сидеть с очень гордым и невозмутимым видом, я снова отправилась к Ивану. Мы посмеялись над тем, что я устроила в ресторане, ещё о чём-то поговорили, и он пригласил меня к себе в гости. Как же это мило с его стороны! Как заботливо по отношению к жене! Он хотел, чтобы она имела возможность общаться с соотечественниками. Ведь для того, чтобы говорить со своим мужем, она учила английский и на тот момент изъяснялась на нём не свободно.
Не дожидаясь конца смены, он позвал жену к нам в отель, чтобы поскорее познакомиться. Мы быстро нашли общий язык и отправились гулять. Она была с собакой. К сожалению, не помню, как их звали, ни собаку (хотя, вроде, Джесси), ни жену Ивана. Кажется, Ксения. Она рассказала их историю любви, показала, где они живут, где она любит гулять и чем занимается, пока муж на работе. Мне было интересно, пока рассказ не кончился. В остальном стало скучно. Я поняла, что они с Иваном развлекаются с помощью травы. Пока мы гуляли, ей позвонил дилер (тогда я и узнала, кто это такой вообще), они договорились о покупке, и, конечно, она хотела меня угостить, но я отказалась. Я на тот момент уже точно понимала, что это не моё. Был опыт, после которого приняла твёрдое решение. Иван пришёл с работы, мы уселись за столом в их гостиной, они стали курить, я позвонила мужу по видеосвязи, показала, где нахожусь, поговорила с ним, а потом решила, что устала, хочу спать, пора идти в отель. Они меня не отпустили и постелили мне на диване. А сами ушли на лоджию, продолжали курить и смеяться. Видимо, что-то смотрели на телефоне.
Мне эти люди в целом понравились. Просто у них такой период в жизни. Расслабления, спокойствия и беззаботности. До жути интересна их дальнейшая судьба, но сейчас я никак не смогла бы найти их контакты. Забегая вперёд, скажу, что попрощались мы, не взяв друг у друга ни номеров телефонов, ни ссылок на страницы в соцсетях.
А вот с парой из Ярославля мы обменялись контактами. Какое-то время я была подписана на них в соцсетях (опять же, забегая вперёд).
Они позвонили мне и пригласили покататься по острову на машине. Вернее, по православной, киприотской части острова. Ведь вторая половина была турецкой, мусульманской. Говорят, они не суются друг к другу, но и не враждуют. Не очень поняла суть происходящего и интересоваться не стала.
Благодаря поездке с ребятами я имела возможность сравнить пляжи Кипра. Поняла, что мне стоило выбрать другую локацию при покупке путёвки. Например, пляжи в Айя-Напе были совсем типичными. Теми, которые ты себе представляешь. А в Пафосе – бетонными, а то и совсем не организованными для купания. Более стандартные пляжи Пафоса находились от меня слишком уж далеко, а проезд там дорогой, так что я их не посещала.
Я не люблю песчаные пляжи, но чисто технически. А на вид они, безусловно, красивей и живописней галечных. Но не идут в сравнение с ракушечными! Это редкость! Пока видела только один, в Крыму! Думаю, что где-то ещё такие есть, но пока не знаю об этом.