Некролог

– Надеюсь, ты смиришься с тем, что дорога может оказаться длинной, и кратчайший путь может быть обманчив и не приведет тебя к Нему. Каждый, кто рожден в этом мире, однажды умрет, если твоя любовь истинная, то она поможет тебе ждать столько времени, сколько на то потребуется или же уже предначертано судьбой.

– То, что смерть неизбежна, я поняла в раннем детстве, когда умер мой любимый друг - пес. Я тогда не могла найти себе другого утешения, кроме как просить своих родителей дать мне слово, что они никогда не состарятся и не умрут. Сейчас могу представить, как им было неловко давать мне подобное обещание ради того, чтобы я заснула крепким сном.

– Ты непременно встретишь Его вновь.
– Смок понимала, что дает ей быть может ложную надежду.
– Может, просто не в этой жизни, не в этом теле. Но такая любовь найдет свое продолжение, пусть даже в смерти.

– А после смерти что-то есть? Ты уверена в этом? Знай, что я верю тебе куда больше, чем всем священникам и прочим чернокнижникам!

– Поверь мне, есть… - Смок тяжко вздохнула.
– То, что происходило в подразделении «Тень» во время наших опытов, еще ни о чем не свидетельствует.

– То, что мы видели и создавали, может оказаться чем угодно: задумка природы, часть Вселенной, плодом творения человеческого рассудка. Это далеко не прямое доказательство наличия жизни после смерти, я не могу делать на это ставки.

– Да, это не прямое доказательство, но и речь идет не об этом. Просто поверь мне, как ты делала это раньше. Я не могу тебе всего рассказать. Да и есть ли у тебя выбор? Прожить жизнь без Него или с Ним, кажется, что его нет!

– Выбора у меня нет, Он уже сделал его за меня.
– Варя задумалась.
– Наверное, я просто боюсь встретиться с дамой с косой и к тому моменту уже забыть о своих чувствах к Нему.

Смок отвлеклась от ее слов, и, быть может, ее уже не слушала, но Варя продолжала, ей нужно было высказаться:

– Однажды Он коснется меня, может, мы столкнемся плечом в каком-нибудь ресторане или в театре, или Он улыбнется мне из окна своего автомобиля и остановиться, чтобы спросить… Помню ли? О-о-о, какой же это бред!

– Ну, почему же!
– Смок улыбнулась.
– Из этого выйдет отличная любовная история.

– Да, но это не про нас. Я чувствую жжение между лопаток, словно на меня наведен снайперский прицел. Я обернусь и увижу только Его глаза, невольно покраснею и отвернусь, закрою глаза. А когда их открою и снова обернусь, Он уже будет совсем близко, за моей спиной. Мы не станем ни о чем говорить, просто прижмемся друг к другу, потому что уже сотню лет знакомы друг с другом и знаем, что больше не увидимся вновь. И я буду молиться о том, чтобы запомнить это мгновение как можно лучше, а не так, как помню все наши прежние встречи.

– Такое чувство, что ваша встреча уже состоялась, и то, о чем ты говоришь, уже произошло! Вы навсегда запомнили о существовании друг друга и никогда впредь не наберетесь сил вновь заговорить. Он уже держал тебя за плечи, а ты забыла, потому что Он так велел - это только Его воспоминание и боль, которая связана с Ним, тоже принадлежит только Ему. Я не хочу тебя расстроить и не отрекаюсь от своих слов, ты все же найдешь Его, вот только не знаю, будешь ли ты этому рада.

– У меня есть основания полагать, что ты знаешь о Его существовании чуть ли не больше, чем знаю я. И ты не хочешь об этом говорить! Ну и черт с этим! Я однажды сама все пойму.

– Во что ты веришь? В то, что смерть принесет нам забвение, или же придет сон, которому не будет конца, без образов? Без ощущений? Или же ты попадешь в «сеть», по которой уже привыкла путешествовать? Умоляю, не говори мне, что веришь во всю эту чушь!

– Я верю во встречу с Ним! В город из стекла, который станет нашим с Ним домом.

– А рай или ад? Немыслимые для и тебя перспективы загробной жизни?

– Рай и ад… Вполне может быть, что они существуют, но лишь для того, чтобы мне было чем вдохновиться в тот момент, когда я создала для себя образ демона, который потом полюбила. Если существует доброе провидение, то оно не имеет права называться таковым, пока искушает нас выдумками и карает безумием. А еще страшнее то, что всеми столь обожаемый Бог оставляет нас жить в мире, который сам некогда оставил и счел оскверненным. Видимо, ему не хватило места для багажа, или там, куда Он направился, запрещено содержать питомцев.

– Бог не оставлял нас здесь специально, мы сами захотели побыть одни, подумать о своих ошибках, о добре и зле. Мы взбунтовались, и у нас был на то серьезный повод - Он не хотел показывать нам зло и не давал знаний о самих же себе, потому что в каждом из нас оно есть, но тогда мы даже не догадывались, о чем идет речь и что нас так сильно беспокоит в ночи. Бог боялся, что мы последуем по пути зла, падших ангелов, потому что так близки им по своему духу и природе. Он поступил как джентльмен, оставив нам Землю, а сам ушел в никуда. Мир тогда был другим, кристально чистым и прозрачным, просто некоторые люди изменили его, очернили, отчего он сделался таким, каким мы его видим сейчас. Нам только остается пуститься в погоню за Богом, искать его следы и верить, что Он хотя бы иногда оглядывается, чтобы помочь тем, отголоски чьих стонов и молитв Он слышит позади себя. Надеюсь, что Он не успел еще уйти от нас далеко.

– Здесь нет ничего, что заставляло бы жить.
– Варя посмотрела ей в глаза.
– Впереди есть годы, проживаемые ради благополучия других и вереницы обязанностей.

– Мы обе теряем свой мир.
– Смок потушила очередную сигарету и налила Варе рюмку коньяка.
– Раньше, когда я смотрела из окна на ночной город, я видела нечто большее, чем серые дома и улицы. Хрустальный образ, созданный нашими грезами, начинает рассыпаться, исчезать. Другая жизнь, другие миры. Все это теряет смысл. Я понимаю, чего ты боишься! Ты боишься потерять себя, свою душу, а, быть может, вместе с тем выздороветь. Ощущения постепенно становятся более слабыми, тусклыми, а голоса в голове звучат все тише, глаза видят лишь черно-белое небо. Даже осязание. Боль притупляется. Ко мне тень тоже больше не приходит, я начинаю ее звать. Может, это мазохизм. Мне очень дороги твои мечты, наши мечты. Как же я не хочу, чтобы жизнь посмела развеять их, словно прах.

– Ты сказала тень?
– Варя удивилась.
– Он тоже к тебе приходит?

– Нет-нет, что ты!
– Смок улыбнулась.
– Это какая-то другая сущность, которая знает о тех, кому суждено умереть, или о тех, кто уже умер. Мне не следует о ней говорить.

– Как скажешь, я не настаиваю. Просто подумалось, что ты тоже Его видела.
– Варя опрокинула рюмку.
– Этот мир - среда, в которой мы, как бактерии, живем и плодимся. И я не хочу терять то, что наполняет его для меня, пусть это и мой собственный вымысел. Но, кажется, это от меня не зависит. Жизнь ускользает в прошлое, я начинаю ее ловить, сжимая мгновения в ладонях, но смерть тянет у меня из рук настоящее и обращает его в пепел. И ладно, если бы я просто медленно умирала, а я теряю себя. Однажды смерть и тебя заберет у меня.

– И эта боль утихнет.

– Моя боль не утихает, она ранит меня прямо сейчас или же существует где-то рядом со мной. Она становится неотъемлемой частью каждого дня, проживаемого мною в этой примитивной реальности. В скором времени ты перестанешь чувствовать саму себя, станешь единым целым с чем-то, что до этого отторгалось - с внешним миром. Я и сама становлюсь болью и сею ее всюду, где в слепой, безумной ярости творю разруху, пытаясь перенести свое содержимое на окружающий меня мир. Мне иногда кажется, что это может помочь мне отделить мучения души от тела. Самоубийство - это как переезд в другой город, избавление от волочения своего тела и разума, который обречен оставаться безмолвным и одиноким среди множества людей, желающих быть очевидцами моего распада и увядания. Я могу назвать их всем одним словом - Они, ведь в них нет никакой конкретики и отличительных черт. Все ниспадает по ржавой спирали, с каждым витком мой разум сползает все ниже и ниже, а отголоски уже пройденного пути нагоняют меня следом. Я просто заранее все это видела, просто тогда мне не было так страшно, а сейчас я готова оставить любые тщетные попытки выбраться из этого стухшего бульона. Все, что я привыкла называть своими чертами характера, умениями и навыками - никому не пригодилось, как и не пригождается мне самой. Не давай мне ложных надежд на лучшее завтра или хотя бы на безболезненное сегодня.

– Мне даже неоткуда взять такие надежды.
– Смок наполнила рюмки.
– У меня их нет, но есть новая песня, помнишь, я тебе говорила?

– Я готова ее послушать.
– Они выпили.
– Твой голос меня успокаивает.

Варя слушала ее песню невнимательно, но музыкальная пауза позволила ей отвлечься от разговора и погрузиться куда-то вглубь себя, да и Смок, исполняя песню, ушла в свой собственный мир, напоминая о себе лишь чарующим голосом. Когда она закончила и положила гитару, Варя уже ни на что не реагировала, лишь смотрела прямо перед собой, и тогда Смок решила не беспокоить ее и уехать. Варя легла в кровать, потрогала кончиками пальцев перья ловца снов, висящего над головой, и задумалась: «Я не ищу смысла в своих словах и поступках, его уже давно там нет. Решения принимаются мною одномоментно, не требуя от меня чрезмерного анализа ситуации и последующего отчета. Они не предполагают получения какого-либо результата, принимаются в порывах тех или иных эмоций и зачастую влекут за собою лишь мои личностные страдания и нравственные укоры со стороны, окружающих. Но с тех пор, как я стала закрывать глаза на то, что находится вне моей воли или желания, я обзавелась образом жестокосердной твари, чьи поступки в глазах окружающих перестали казаться чем-то удивительным, напротив, от меня не ожидают другой реакции и поведения, кроме как суицидального. Я - моральный урод, предавший того, кто был ко мне добр и не осуждал. Но быть таковым очень удобная позиция, под такой маской можно скрыть куда больше, чем под маской соседской девчонки. Но что скрывается во мне, куда чище и лучше, чем я сама хочу об этом думать. Стоит лишь задуматься, насколько мы чисты и искренни были друг перед другом, насколько я была уверена в своих словах и поступках. Все же как глубоко и низко мы прячем свои неподдельные мысли, становится невыносимо больно от того, что все это уже едва различимо для нас самих, и оттого я так ранима. В какой-то момент я смогла внушить себе то, что мне на все это наплевать, что передо мной не ставится задача думать о том, что уже пошло в зачет и было внесено в список моих злодеяний. Я всегда могу нащупать каждую иголку, воткнутую в мою душу, ведь ими так любит играться мое воспаленное сознание, склонное к распаду и саморазрушению.