Неудачный выбор 2 или особенности блукания по мирам

Полученное время было использовано президентом по максимуму. И потрачено оно было не на реорганизацию армии или сбор ополчения. Все это время велась перепись населения. Нужно было узнать, сколько, кого и в кого превратилось, какие способности получили. А вот потом можно и об армии с ополчением думать.

Благо никаких волнений, митингов или еще чего не возникало. До всех очень четко дошло, что сейчас не до грызни с соседом, ведь против нас весь мир. Да и несколько выпусков новостей с правильно поданными новостями о том, каким зверствам подверглись решившие перейти на другую сторону жители Руси, отбили у всех охоту бежать за границу.

Но даже так времени на все не хватало, другие страны все-таки смогли договориться и собрались атаковать. И именно в этот момент над столицей опять возникла воронка, из которой вылетел Великий Змий Укур. С ним был лич, а также сотня девушек-заек. Пока президент, как самый уполномоченный и главный, общался с высшими силами, сотня этих заек раскатала наступающую армию.

После этого инцидента, война перешла в состояние блокадной. Соседи даже начали стену возводить по всей протяженности границы.

От изучения отчетов президента отвлек стук в дверь.

— Господин Президент, к вам генерал Бубликов. — В кабинет проскользнула секретарша, при этом она виляла не только раздвоенным кошачьим хвостом.

— Пригласи генерала, Ирочка, и сообрази кофейку.

— Сей момент.

— Господин президент. — В кабинет ввалился здоровый, почти под три метра ростом, орк в военной форме.

— С чем пожаловали, генерал?

— Перепись населения почти закончена, сейчас эксперты работают над поиском закономерностей. И пока набирают статистику. Но несколько довольно жизнеспособных теорий уже выдвинули.

— Нужно будет ознакомиться. Что-то еще?

— Господин президент, мне нужно разрешение на использование части сотрудников ГАИ в качестве диверсантов.

— А что так? Разве у вас нет специально обученных людей, точнее разумных?

— Есть, конечно, но эти для диверсий лучше всего подойдут. У них же почти девяносто процентов состава превратилось в вампиров, упырей и прочую кровососущую нечисть! А их главный вообще в высшего вампира превратился!

— Да, верно говорится, народ врать не будет, как были кровососами — так и остались. А с милицией что, оборотней там как, много?

— Каждый пятый, господин президент. Есть классические и не очень.

— С этого место поподробней.

— Ну так, классические это те, которые в полнолуние в волков превращаются или еще в какую животину. А вот один заведующий складом улик хомяк-оборотень! Его сначала за медведя приняли, но потом один знаток опознал. Как потом выяснилось, он к себе в подвал за двадцать лет службы столько всего перетащил, что сам склад на фоне этого подвальчика теряется. Есть еще пара оригиналов. Они в мусор в полнолуние превращаются!

— Как это?

— Да вот так, луна взошла и на месте человека горка мусора.

— А потом как?

— Тут самое интересное, могут восстановиться из любой кучи в которую попал хоть один кусок из той первой, главное, чтобы массы хватало.

— Да, дела. А с армией как?

— Ну, основная проблема с авиацией, точнее с пилотами, почти все превратились во что-то с крыльями или способное летать без самолета и теперь либо в кабину не влезают из-за габаритов, либо сами выдают такие фигуры высшего пилотажа, что пихать их в самолет, просто смысла нет.

Лучше всего дела обстоят с прапорщиками, у каждого из этих появился пространственный карман, а у одного старшего прапорщика, который тридцать лет в этом звании, да еще все это время складами заведовал, пространственный карман неприлично огромных размеров. Хотим его с помощью телепортора на склады противников закидывать, с парой хомяков-оборотней. Кстати, прапорщики в зоне риска, если прапорщика покусает хомяк-оборотень, то тот станет вообще страшным существом!

— Прям таким страшным?

— Жуть, господин президент, после первого же случая такое строжайше запрещено. Того обращенного мы в полнолуние к врагам закинули.

— И что?

— Да ничего… На двести километров вокруг! Все захомячил!

— Запереть подальше и поглубже, и использовать как оружие последнего довода.

— А как тогда с разработкой новой бомбы, которую хотели сделать таким оружием?

— Отменяйте. Хомяк-оборотень-прапорщик эффективнее, дешевле, а главное экологически чище! Да и звучит более устрашающе чем…

— Атомная бомба.

— Вот-вот, атом же маленький, чего там бояться? Для любого угроза скинуть такую бомбу будет смешной из-за названия, типа скинем очень маленькую бомбу. А тут Прапорщик-оборотень-хомяк, звучит!

— Не очень, если честно.

— Ну да, может тогда сократить, например «П.О.Х.»

— Еще хуже.

— Тогда, Хомяк-оборотень-прапорщик. Сокращённо «Х.О.П.».

— Как-то не очень.

— Зато отражает суть и секретность поддерживает. Так, все засекретить, да так, чтобы все враги были в курсе, что у нас есть жуткое секретное оружие массового поражения!

— Сделаем, господин президент. И, мне бы пару сотен некромантов.

— Нет, огневиков возьми, этих как кур нерезаных, а некромантов мало и пользы от них много. Это как в анекдоте — два студента и лопата заменяют экскаватор. А у нас два некроманта заменяют пару тысяч гастарбайтеров, и главное обходится в десять раз дешевле, а качество в двадцать раз лучше!

— На поле боя они были бы полезней.

— Нет! Ты хоть представляешь, сколько всего сейчас нужно построить и перестроить?! А урожай убирать?! Сейчас из-за превращений у нас очень много боевых разумных, а вот тех, кто будет производить еду, которая, между прочим, всем нужна… ну ладно, почти всем, но этих мало, так что можно не учитывать, так что пусть некроманты лучше этим занимаются, благо кладбищ хватает.

— Странно, что народ по этому поводу не возмущается.