Невезучая, или невеста для Антихриста

ОНО вернулось… Но не с деканом, а с бутербродом и соленым огурцом из студенческой столовки. Нацедив себе полстакана, ОНО потребовало, чтоб я рассказывала билет. И вот, когда я начала свой научный доклад, ОНО жестом заправского алкаша влило в себя воду. Лицо у него было, как у лемура из мультика "Мадагаскар". В том смысле, что такое же неумное. Сначала он тупо смотрел на стакан, потом его понюхал, потом понюхал графин, а потом уставился на меня как баран на новые ворота.

Господи, и где ж вас таких идиотов в Англии-то учат?

Слушать меня дальше козлина не стал, видимо, признав, что этот раунд остался за мной. Недобитый лорд потребовал у меня зачетку и, поставив туда "отлично", зачем-то добавил:

— За изобретательность.

Счастью моему не было предела.

А рано я радовалась. Как говорится, смеется тот, кто смеется последним.

После меня экзамен не сдал никто. Меня тихо ненавидела вся группа, считая, что я действую на белобрысого зазнайку, как красная тряпка на быка. Хорошо, что на носу были каникулы и про меня все благополучно забыли. И я, отдыхая у бабули в деревне, совершенно забыла про постигшие меня неприятности и про навлекшего их на меня хвостато-белобрысого козлину.

А осенью пришла она… Картошка. Я только не поняла, зачем туда с нами пижона лондонского направили? Может, как молодому лоху, навешали, что там романтика, свежий воздух и все такое, а может, чтоб спустился с туманного Альбиона на нашу грешную землю. И поближе так, поближе к земле.

Розовые очки у него с глаз упали после того, как он пару раз поймал своим английским ботинком коровью мину. А когда увидел, что я ухохатываюсь, глядя, как он тщетно пытается стряхнуть с себя остатки коровьей лепешки, так и вовсе озверел. И вот не знаю, почему мне так показалось, но ОНО явно что-то задумало. Потому что нарезало вокруг меня круги и очень странно смотрело. Идем в столовку — ОНО плетется рядом, сижу, ем — ОНО смотрит и гипнотизирует, как удав кролика. У меня даже аппетит пропал. Куда ни гляну — везде это белобрысое недоразумение мелькает.

Всю глубину его Макиавеллевского плана раскрыл, сам того не ведая, козлина Номер Один — Митька.

Я же леди, а потому трудилась как золушка, не покладая рук, пока Митька ездил девкам по ушам и строил глазки. А собранный урожай мы относили на склад, и когда заканчивалась работа — взвешивали.

И что интересно, у меня, как у ударницы и передовицы, по весу собранного урожая должно было получаться намного больше, чем у Митьки, но каким-то невероятным образом он каждый день обходил меня по всем статьям.

Подвела Митьку его выпущенная на волю и сильно подгулявшая птица. В один прекрасный момент ко мне подошла Леночка, которую этот паразит неосмотрительно поматросил и бросил, и сдала его со всеми потрохами.

Оказывается, пока я, как папа Карло, в позе раком, бороздила бескрайние колхозные просторы, наглая козья морда подло отсыпала мою картошку себе.

И я решила устроить засаду. Спрятавшись за ящиками и набрав клубней покрупней, стала ждать, кода же козел полезет в мой огород. А он долго ждать себя не заставил.

Воровато озираясь по сторонам, Митька подошел к моему скарбу и бессовестно стал тырить все, что нажито непосильным трудом.

Первая картошка попала ему в ухо, от второй Митька успел увернуться. Когда я швырнула в него третью, он присел. И в этот самый момент открылись двери, и в подсобку вошло ОНО.

Картофелина заехала козлу Викторовичу прямехонько промеж рогов.

Падал он медленно и красиво, прям как Нэо из "Матрицы". А вот лежал на полу уже почти как труп.

Митька, видя, кого я пришибла, тут же предложил засыпать "жмурика" картошкой и тихо свалить. Покрутив дурному у виска, я пошла откачивать недобитого лорда. Там в углу ведерко стояло с водичкой из колодца… Ну, я задохлику и устроила душ Шарко.

ОНО открыло глаза и, сфокусировавшись на мне, вдруг прохрипело:

— Убью.

Злой… Мамочки, какой же он был злой. Ну, а когда козел сильно злой, по предыдущему опыту я знала — надо делать ноги.

И вот я бегу, как в детстве, а за мной козлина хвостато-небритая, с синей шишкой на лбу вместо рога.

А забора нет. И даже дерева нет. И впереди тупик. А пижон догоняет…

Что я вам хочу сказать? У каждого козла, оказывается, есть секретное оружие. У этого оно тоже было. Причем — убойное. Зажав меня в темном углу, ОНО вцепилось в меня, как пиявка, и вдруг совершенно бессовестно поцеловало.

Я даже дар речи потеряла, а этот подлец, пользуясь моей временной дезориентацией, целовал до тех пор, пока у меня коленки не подкосились и я лужицей не растеклась по его широкой козлиной груди.

Критически осмотрев его морду, я с удивлением поняла, что она не такая уж и козлиная. И тут ОНО меня окончательно добило тирадой:

— Господи, и за что я тебя так люблю, дуру ненормальную?

Ну, о "дуре" и "ненормальной" он до сих пор жалеет, вот как крышку на унитазе не опустит или носки свои по углам поразбрасывает, так и жалеет. А еще, когда по утрам смотрю на забрызганное зубной пастой зеркало, все думаю: нет, ну не козел? Вот объясните мне, зачем скалиться в зеркало, когда чистишь зубы? Они же чище от этого не станут. И как только я пытаюсь включить свою "полицейскую сирену", приходит ОНО и применяет на мне свое "секретное оружие", а после его применения у меня почему-то память напрочь отшибает: не помню, за что я его ругать собиралась.

Ну, так я это все к чему рассказывала? Фамилию-то я Антошину взяла. Ну, в общем, Козловские мы. Как-то так. Так что к козлам я теперь имею самое прямое и непосредственное отношение. А так — да, не люблю козлов, но одного конкретного, почему-то даже очень.