Невыдуманные истории
Шрифт:
восторженные слюни, упаковываем всю эту непомерно дорогую ерунду в праздничный пакет.
— О! — вдруг восклицает крутой парень (мы, от благодарности за недельную кассу, внимаем с вожделением). — А откуда у вас синхрофазотрон на витрине?? Сколько их у вас??
Беру все!
Надо сказать, наш «уфинский друг», уезжая, оговорился, мол, деталек этих у него вагон и
маленькая тележка, и «сбросит» он их по 10 копеек, потому что не местный, а реальная цена
им, естественно рубль.
Водитель ДЖИПА небрежно бросает на прилавок 50
Мой товарищ-сменщик хватает калькулятор!
— Так, этот из Уфы приедет, покупаем у него все. ВСЕ по 10 копеек. И продаем ДЖИПУ по
двадцать. Нет, по пятьдесят копеек!
Капли пота выступают у него на лбу. Или это алчность сочится? Я, полный профан в
финансовых вопросах, молча верую в аналитические способности сокурсника и с улыбкой
идиота, получившего мороженое, мечтаю о море...
Еще через полчаса к нам совершенно случайно (еврейское счастье сработало) заглянул
хозяин киоска.
— Что у вас тут? (Он был хороший, незлобный барыга.)
Я патологически не умею хранить секреты, меня ни в коем случае нельзя брать во всякого
рода заговорческие-комбинации-махинации. На одном дыхании я выпалила незлобному барыге
всю историю. Напарник смотрел с укором, да что там, он смотрел на меня, как на предателя, нет — как на непроходимую дуру-предателя. Хозяин расхохотался. Раскатисто, нарочито
громко. В хохоте его гомерическом читалось однозначно — нас… как это помягче...
«надурили».
Оказалось, кидалово это старо как мир и в народе называется «телевизор». Дальше по
сценарию должен был подъехать «гость из Уфы», мы, два меркантильных идиота, к тому
времени должны были занять кучу денег и купить квадриллион штук этой хрени
(синхрофазотронов) по десять копеек, а потом с маразматическими улыбками сидеть и ждать
ДЖИП… Который, как вы уже догадались, никогда не приедет.
Но наш незлобный барыга-хозяин когда-то так купил фуру комнатных тапочек. Розовых.
Поэтому и ржал гомерически.
Потом было весело, когда, согласно сценарию, подъехал «житель Уфы» и сильно удивился
тому факту, что НИКТО не интересовался его синхрофазотронами. «Что, совсем никто???».
Закончилось все разборками кучи крутых парней, но главное, для нас с напарником случился
хеппи-энд.
В общем, ушла моя знакомая, по дороге снова перезванивая в турагентство... А потом ей
еще таких приятных мужских голосов штук пять звонило. Даже смс приходили. Схема
одинаковая: «нашел ваш паспорт, давайте встретимся»...
Господи, ну чего ж проще-то, а?! Посмотрел объявления в газете, раздел «пропал-потерял-
помогите, люди добрые», и звонишь голосом «доброго людя» — нашел, пляши польку-
бабочку! А она, то есть я, то есть вы, то есть МЫ — пляшем, верим, летим, а как же?!
P. S. В походах
по инстанциям (паспорт новый оформляя) забрела моя знакомая кправоохранителям, в районное, что ни на есть, отделение милиции. И обиженная, но
бдительная, выложила им все (бережно сохраненные) номера мобильных телефонов, с
которых «люди добрые, паспорт нашедшие» звонили. И эсэмэсочки тоже. А милиционер и не
удивился вовсе, говорит: «Не нужны мне, дамочка, номерочки-то ваши, заберите ради бога! И
впредь, дорогуша, бдительнее будьте, потому как без лоха жизнь плоха»! Во как!
MediaPort blogs, 2009 г.
КЛАССНАЯ РАБОТА
«А классная у вас работа», — сказал один человек на форуме. Я улыбнулась. Таки «да». У каждого из нас
(журналистов) есть миллион историй, связанных с работой. Смешных, страшных, дурацких, всяких. Мне сильно
свезло с животными.
Все началось с удава. Точнее, с королевского питона Кеши. Он, так сказать, окрестил все
предстоящие зоотемы. Обычный сюжет. Ничего такого. Я рассказываю об уникальной операции, которую в Харькове провел ветеринар-энтузиаст, бла-бла-бла. Все происходит в частном
серпентарии. Для красоты стенд-апа (это когда журналист говорит в кадре) наматываю на руку
подружку Кеши. Она раз в пять меньше и на его фоне смотрится игрушечной змейкой.
Непосредственно Кеша в это время ползает где-то по комнате.
«Уникальную операцию на позвоночнике перенес королевский питон…» Где-то на третьем
слове ощущаю Кешу на коленях. Он не ползет, он перемещается… Он весит тонну, он зловеще
шуршит, он подбирается к шее, он… Я без запинки договорила текст исключительно от страха.
На последних словах к ощущению зловещего шуршания на коленях добавилось еще одно. Менее
ужасающее и какое-то до боли реалистичное. Ощущение мокрых штанов. О боже! Мне, конечно, было страшно, даже сильно страшно, но я не могла! Это не я. :) Знаете, питоны, извиняюсь, «ходят в туалет» раз в полгода. Вот оно — еврейское счастье!
Сначала я отстирывала брюки, потом мы долго хохотали с оператором и хозяйкой Кеши.
Потом этот случай стал почти легендой. Но следующие сюжеты о животных затерли остроту
боевого крещения.
Впервые в зоопарке дикие кошки сервалы
Операторы — самые жестокие в мире люди. Игорь сказал:
— А давай запишем стенд-ап с открытой дверью клетки. С ОТКРЫТОЙ дверью! Вы когда-
нибудь поворачивались спиной к диким кошкам? За сеткой они кажутся такими милыми…
Сетка между человеком и диким животным съедает 95% ощущений. Поверьте!
— Игорь, они смотрят на меня?
— Нет, они даже не обращают внимания. Играются. Говори текст.
— В Харьковском зоопарке… Игорь, а они далеко?