Никогда не связывайтесь с животными. О жизни ветеринара

– Ну привет, меня зовут Гарет. А как тебя зовут? – начал я издалека.

Как только знакомство состоялось, я стал осторожно объяснять, что вообще-то я не специалист по насекомым и потому могу только в общем и целом их проконсультировать. Я с радостью проведу общий осмотр, но если возникнут какие-то подозрения на специфические состояния, то я бы рекомендовал отвезти Сучка к специалисту. Мама поблагодарила меня за любезность и сказала, что в регистратуре им тоже так объяснили. Проблемы с экзотическими животными обычно связаны с недостатком знаний у хозяев или же их необоснованными ожиданиями. Даже капелька знаний нескольких базовых фактов или же направление клиентов туда, где они могут получить надежную информацию, может иметь огромный благотворный эффект на жизнь их необычных домашних животных.

– Ну а на что вы жалуетесь? – спросил я.

– Нам кажется, что ему плохо, – был ответ.

Я поинтересовался, почему семья решила, что Сучок неважно себя чувствует, что дало им повод так думать. Оказалось, что в последнее время он плохо ел: различные листики, которые семья ему скармливала, оставались нетронутыми. Он стал менее подвижным, чем раньше. На самом деле он вообще перестал двигаться.

– А сколько он уже не двигается? – спросил я.

Семья стала переглядываться и переговариваться между собой. После непродолжительного обмена мнениями они выдвинули более-менее определенный единодушный ответ.

– Около месяца, – сказал мальчик.

Тут я подумал, что вполне можно осмотреть Сучка – в конце концов, я ничем не рискую.

Я напустил на себя ученый вид. Потирая подбородок, задумчиво произнес: «Тэ-экс», как будто бы задумался над чем-то трудноуловимым, но очень важным.

– Хорошо, давайте взглянем, – сказал я. Я стал осматривать виварий – там было полно палочек – и понял, что у меня проблемы с идентификацией пациента. И которая из этих палочек Сучок? Будет позорищем, если я достану не-Сучок и начну демонстрировать свои навыки клинического осмотра на деревяшке. Пацан спас мою честь, когда ткнул пальцем в стекло и громко сказал: «Вот же он!» Следуя указующему персту этого отрока, я наконец узрел своего пациента.

Я открыл крышку вивария и осторожно потрогал Сучка там, где, мне казалось, должна была находится его голова. Он от этого свалился со своего насеста на дно вивария и мгновенно слился с окружающими его веточками, палочками и сучками.

Я поднял взгляд, окинул печальным взором шокированную семью и как можно серьезнее сказал: «У меня плохая новость. Мне кажется, что, возможно, он уже все».

– Вы уверены? – спросил отец.

Как ученый, я не люблю говорить в абсолютно определенных величинах, а потому я ответил: «Вполне уверен, на 99,9 %».

Не успела опечаленная семья унести свое насекомое из кабинета, как меня позвали на задний двор на родовспоможение. У нас на заднем дворе была пристройка, в которой мы проводили осмотр и операции сельскохозяйственных животных. Кэйт делала кесарево одной овце, как тут подъехала другая. Я помчался к своей машине, чтобы взять оттуда резиновые сапоги и спецовку.

Я подошел к трейлеру и приветственно кивнул фермеру. Его помощник открыл борт трейлера, и оттуда на меня посмотрели большие и печальные глаза уэльской горной овцы. Помощник выгрузил ее оттуда и только было собирался закрывать трейлер, как беременная овца резво скакнула и помчалась к воротам. Не хватало нам еще гоняться за овцой по улицам города. Я сделал движение, чтобы встать между воротами и овцой. Но, к сожалению, овца предугадала мой маневр и опустила голову, чтобы боднуть меня на бегу. Моя лодыжка приняла на себя всю силу удара ее твердой башки и 50 килограмм живого веса.

– Черт бы тебя побрал! – едва сдерживаясь от матюгов, только и смог я выговорить. В таких обстоятельствах всегда есть соблазн пнуть своего обидчика, но ведь это была беременная овца, она же не виновата – она просто следует своему природному инстинкту. Этот инстинкт ей говорит, что любой двуногий в резиновом комбинезоне – это прямая угроза. Когда мы усмирили мою обидчицу, я начал ее осматривать. У нее сзади под хвостом торчали две маленькие ноги. Я нанес смазку на руку и засунул в вагину, рядом с ногами ягненка.

– Бе-э-э-э! – громко запротестовала овца.

Я почти сразу нащупал проблему. Вместо того чтобы находиться в утлой позе ныряльщика, когда конечности вытянуты вдоль, а голова зажата между ними, у этого ягненка голова была свернута набок, как будто он оглядывался через плечо. Вместо того чтобы идти носом вперед, бедный ягненок шел головой поперек. Мне надо было толкнуть ягненка чуть-чуть назад и повернуть его голову, чтобы она смотрела вперед. Прежде чем что-либо делать дальше, я пошарил хорошенько рукой вокруг, чтобы убедиться, что это один ягненок. Если там несколько ягнят, то запросто можно перепутать чьи тут ноги. И если я буду тянуть за раз двух ягнят, то у меня ничего не выйдет. Прощупав каждую ногу, как они крепятся к тельцу, от тельца прощупал до шеи, потом голову, я удостоверился, что это был один и тот же ягненок. Теперь надо было обвязать веревками ноги ягненка, чтобы не потерять над ними контроль. Потом начал аккуратно поворачивать голову. Как только голова встала на место, я легонько потянул за веревки. Ягненок тут же отвернул голову, как будто капризничал и был совершенно против самой идеи вылезать на свет; может, ему у мамы внутри больше нравилось?

– Ну давай же, малыш! – сказал я. – Ну помоги мне, ну давай!

Снова и снова я выправлял голову ягненка, а он снова и снова отворачивался. У меня уже рука устала, решил поменять на левую, безрезультатно. Придется обвязать еще и голову. Я пошел за веревкой, нашел моток и сделал на конце петлю. Есть, конечно, для этого специальные инструменты типа щипцов, но я не смог их найти. Голову ягненка будет сложнее обвязать, потому что веревка может соскальзывать, но придется как-то постараться. Представьте, что у вас в носке лежит апельсин, вам нужно обвязать веревкой апельсин вокруг середины, но при этом нельзя повредить сам апельсин и уж тем более порвать носок. Да, и еще, в носок залито желе. Если вам нужно занять чем-нибудь ребенка, то такая игра вполне сможет увлечь его на полдня. Я надел петлю на свои четыре пальца, запустил руку внутрь, растопырил пальцы, пытаясь натянуть петлю на голову ягненку. Скажете – легко! Вот в таких заданиях настойчивость всегда оплачивается сторицей. Бесчисленное количество раз у меня уже почти что получались, оставались какие-то миллиметры, но тут то овца шевельнется, то ягненок решит, что ему не хочется лезть в петлю. Я настойчиво продолжал попытки. Вот уже, вот уже почти, я подталкивал петлю занемевшим указательным пальцем миллиметр за миллиметром, пытаясь нацепить ее на голову ягненка.

– Давай, давай!

Вся эта напряженная внутренняя возня была абсолютно незаметна для помощника фермера. Ну практически незаметна. У меня есть странная привычка дублировать левой рукой то, что делает моя правая рука внутри овцы. Если тот парень наблюдал бы за моей левой рукой, то он наверняка бы подумал, что в нее вселился демон, потому как она изворачивалась и корячилась в воздухе.

– Есть! – петля проскользнула за затылок ягненка. Я провел рукой поверх головы ягненка и заткнул каждое ухо за веревку тоже, чтобы она не соскользнула, потом проверил, чтобы кусок петли попал в рот ягненку, как будто лошадиные уздцы. Теперь я начал тянуть за все три веревки, натянул так, чтобы ноги и голова шли равномерно, а сам ягненок находился в положении летящего супермена. Ну вот теперь-то, когда он шел в правильной позиции, он выскочил как пуля. Я снял с его мордочки слизь и мембрану, и тут меня вознаградил победный клич «БЕ-Э-Э!». На свет появился Солт. Я проверил мать – у нее внутри был еще один ягненок, его я тоже успешно выловил.

Маме-овце сделали несколько инъекций от боли и на случай инфекций. Вскоре довольный клиент с приплодом выезжал с нашего заднего двора.

А мне надо было возвращаться в хирургию, чтобы помочь с идущими там операциями. В основном все клиенты по записи уже закончились, но оставалась кошка на стерилизацию и проверку зубов. Пока смена шла к своему завершению, я, оказывается, совершенно забыл про одну важную деталь: сегодня ночью было мое дежурство. Обычно я дежурил по четвергам, но что-то пошло не так, весь график сломался, а я вовремя не посмотрел – и вот сегодня, во вторник, должен заступить на дежурство, а я пришел без своего дежурного чемоданчика. Жил я в часе езды от клиники, а потому, чтобы не тратить время на разъезды, оставался на дежурство сразу после работы. Вот засада! У меня была зубная щетка и паста в машине, у нас достаточно геля для мытья животных, и я могу позаимствовать какое-нибудь полотенце для собак. Ничего, одну ночь как-нибудь продержусь.

В тот вечер у нас оставалось несколько пациентов в стационаре, ничего особенно требующего моего внимания. Я за день устал и надеялся на спокойную ночь. Как только мне представилась спокойная минутка, я тут же предался греховному удовольствию поедания кебаба из ближайшей лавочки, устроившись перед теликом. Когда стал клевать носом, пошел в кровать и попросил Локи, скандинавского бога хитрости, обмана и коварства, не лезть сегодня ко мне со своими проделками.

Увы, Локи посчитал, что я не заслужил полноценного спокойного сна. Мобильный зазвонил где-то после полуночи, я переадресовал его Сандре, одной из наших регистратурных сестер, она была замужем за местным фермером. Нам очень посчастливилось, что у нас работают такие замечательные люди, которые фильтруют несущественные звонки и отвечают на повторяющиеся вопросы типа «Можно отменить свою запись на четверг?», ведь некоторые пациенты считают нужным сделать отмену обязательно в два часа ночи. К сожалению, она не смогла отбить этот вызов.