Ниже пейджера не бить
Шрифт:
«Новый русский» приходит на прием к сексопатологу. Тот его спрашивает:
– Вы страдаете половыми извращениями?
– Что вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь!
После очередного экономического кризиса… Два братка едут на «мерсе». Один говорит другому:
– Слушай, давай в какого-нибудь лоха врежемся –
– Давай.
Врезаются в «Запорожец». Оттуда вылезают четыре амбала с монтировками…
Лежат два «новых русских», все в крови, с выбитыми зубами. Один говорит:
– Ты погляди-ка, что кризис с лохами делает!
Два омоновца объезжают место разборки крутых. Вдруг видят – лежит изрешеченный пулями труп «нового русского». Один омоновец говорит другому:
– Ты только посмотри: какое зверское самоубийство!
Жена «нового русского» пишет письмо сексопатологу: «Доктор, с моим мужем нужно что-то делать. Когда я мою пол, он ко мне сзади пристраивается. Когда посуду мою, тоже пристраивается. Может, вы что-нибудь посоветуете? Приношу извинения за неровный почерк».
Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Чего ржешь, балбес?
Тот показывает на автомат Калашникова в футляре:
– А чего мне плакать? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!
Убили «нового русского» на разборке. Собрались братки его помянуть. Встает один:
– Ну че, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил… Которые его замочили – не жить им больше! Да, и чтоб уж два раза не вставать – за прекрасных дам!
Едет мужик на своем «Запорожце», и вдруг у него кончается бензин. В карманах пусто. Кое-как добрался до АЗС и видит: «шестисотый» «мерс» стоит. Мужик взял свой «Запорожец» и привязал к «шестисотому» «мерсу». Едут братаны на своем «мерсе», а мужик за ними.
Братки на «шестисотом»
смотрят: за ними «Запорожец» едет, да еще и сигналит, ну, они и решили оторваться от него и из своего «шестисотого» выжали 150 км/ч. Оборачиваются, а «Запорожец» все равно едет за ними, да еще и сигналит. Тогда они выжимают скорость на полную, но «запор» все не отстает и опять сигналит. И тогда один из братков говорит:– Слышь, мужики, вот это тачка за нами: едет под 350 км/ч, да еще и дорогу просит уступить!!!
Мужик на «Запорожце» влетает в «зад» «шестисотому» «Мерседесу», из того вылезает братва, готовая к разборке.
– Братан, ты хоть знаешь, на какие бабки попал???
А мужик спокойно достает пачку баксов и отсчитывает нужную сумму.
Офигевшие братишки спрашивают:
– Мужик, а откуда у тебя столько?
– Да я пчел развожу.
– Да? А у них откуда?
Едут два «новых русских» на крутом джипе. Смотрят: новый «шестисотый» «мерс», а его хозяин пьет из грязной лужи.
Останавливаются.
– Ты че, братан, делаешь? Ты же наш имидж портишь.
Братан отрывается от лужи и говорит:
– Имидж – ничто. Жажда – все!!!
Немец пишет письмо домой: «Вчера пил с «новыми русскими» – чуть не умер. Сегодня похмелялся с «новыми русскими»: почему я вчера не умер?»
«Новый русский» говорит архитектору:
– Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.
– А зачем же бассейн без воды?
– Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
Приходит как-то «новый русский» к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег.
Встречаются два «новых русских». Один говорит:
– Купил себе машину – кузов из золота, диски из платины, руль весь в бриллиантах!
Второй:
– Ну и как, нравится?
Первый:
– Нет, бензина много жрет!