Ниже пейджера не бить

Доктор:

– Ладно, сделаем.

Сделали «новому» операцию, оставили 500 единиц. Через некоторое время он опять приходит к доктору:

– Доктор, никаких изменений к лучшему, все так же на жалость пробивает, человека ударить не могу – братва разбегается. Уменьшите так, чтобы где-то двести единиц было.

– Сделаем.

Сделали «новому» IQ в 200 единиц. Через три дня опять к доктору приходит:

– Доктор, все опять без изменений – и мысли умные, и жалость, и с братвой общего языка не нахожу. Сделайте 20 единиц: ну чтобы чисто как у всех пацанов – и ударить смог, и матом обложить.

Доктор ему объясняет:

– Понимаете, меньше пятидесяти оставлять опасно: грудь растет и менструации начинаются.

Врезается «Запорожец» в «Мерседес». «Новый русский» выходит и подходит к работяге из «Запорожца».

– Ну, попал ты на бабки, квартиру, дачу, – говорит «новый».

– Да у меня ничего нет. Только вот бобер, который минеты делает. Хочешь – попробуй.

«Новый русский» попробовал – здорово. Приходит домой, протягивает бобра жене и говорит:

– Научишь его стирать и готовить – а сама отваливай.

«Новый русский» приходит в аптеку за презервативами. Менеджер увидел его, приказал красную дорожку постелить, выставил самую симпатичную продавщицу. «Новый» просит:

– Один презерватив.

Продавщица:

– Вам завернуть или сразу надеть?

Братаны-рэкетиры приходят к Кашпировскому и говорят:

– Ты денег срубил полно – делиться надо бы.

Тот со злостью достает из-под кровати чемодан с деньгами и швыряет браткам:

– Нате, обосритесь.

Братки деньги забрали и ушли. День срут, второй, третий. Приходят к Кашпировскому.

– Слушай, – говорят, – забери свои деньги, только исправь, а то как-то не по-пацановски.

Кашпировский:

– Ладно, не срите.

Ну, братва день не срет, второй, третий. На четвертый приходят к Чумаку и просят:

– Тут Кашпировский совсем озверел. Можешь исправить?

– Конечно, исправим, не ссыте.

Идет братан по улице, по сотовому разговаривает. Видит, впереди бабка старая идет прямо по направлению к открытому канализационному люку. «Новый» говорит в трубку:

– Слышь, Васек, я сейчас, – и кричит бабке: – Эй, старая, ну, типа, это, как его, чисто… О-па!

Сидят «новые русские», разгадывают кроссворд. Задание: «женский половой орган из пяти букв». Думали-думали – не знают. Решили бригадиру позвонить: он бывалый – должен знать. Звонят, говорят задание. Тот долго думал, потом говорит:

– Одно из двух: либо это «жопа» с двумя «п», либо «очко» через мягкий знак.

Крутой ресторан на Кипре. Обслуживание в кредит с единственным условием: если потом расплатиться не можешь, то отрубают какую-нибудь часть тела. Приходит в этот ресторан американец. Заказывает себе виски, деликатесы – и так три дня гуляет. На четвертый официант приносит счет. Американец не может расплатиться, и ему отрубают палец.

Приходит туда же француз. Дорогие изысканные вина заказывает, устрицы всякие, мидии. И так – неделю. Официант приносит счет, француз не может расплатиться, и ему отрубают большой палец руки.

«Новый русский» пьет водку, жрет деликатесы в этом же ресторане. Так неделя, две, три, месяц. Официант приносит счет. «Новый русский» расстегивает ширинку и выкладывает на стол свое достоинство. Официант, удивленно:

– Неужели рубить?!

«Новый русский»:

– Ты что, дурак? Соси – денег завались!

«Новый русский» выдал дочь замуж. Через неделю она приходит к нему и жалуется на мужа, что, мол, занимается с ней только анальным сексом. Отец ей говорит:

– У вас теперь все свое, живите как хотите.

Дочка «нового»:

– Да я не могу больше: было очко с десять копеек, а стало с рубль.

– Ты что же думаешь, я из-за девяноста копеек буду братву поднимать?!

Сидит «новый русский» дома. Вдруг доносится стук в дверь. «Новый» открывает дверь и видит там нечто белое с косой, спрашивает:

– Ты кто?

– Я смерть.

– И что?

– Пришла!

Два «шестисотых» останавливаются у светофора. Один «новый русский» высовывает в окно руку, а на пальце кольцо с брюликом нехилым. Другой «новый» спрашивает:

– Что, стекло?

– Нет, стекает.

«Новый русский» летит в самолете. Пилот объявляет:

– Уважаемые пассажиры, наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.

«Новый русский» кричит пилоту:

– Ты что, нас за лохов держишь, что повторяешь по два раза?!

«Новый русский» пригласил девушку в ресторан. Сидят они за столиком, а «новый» думает, как бы не сболтнуть чего-нибудь неприличного. Тут ему по-маленькому захотелось, и он говорит девушке:

– Извини, я тебя покину на несколько минут: нужно помочь моему другу решить одну маленькую проблему.

Девушка:

– А что за друг?

– Да не беспокойся, я вас позже познакомлю.

«Новый русский» попал в аварию – разорвало буквально на куски. Привозят его в больницу, хирург все сшил, но яички где-то по дороге потерялись. Врач решил: «Была не была – зашью ему туда картошку». Вылечился «новый русский» и уехал на Канары. После возвращения приходит к врачу, тот его спрашивает, не беспокоит ли что. «Новый» говорит:

– Да нет, доктор, все в порядке.

– Это хорошо. А то, когда вас в больницу везли, потерялись ваши яички, я вам туда картошку и зашил.

«Новый»:

– Вот оно что. А я думаю, почему у всех братков вошки, а у меня колорадский жук.

«Нового русского» взорвали в машине. Лежит он, руки и ноги оторваны, и вздыхает:

– «Мерседес» «шестисотый» – триста штук баксов, костюм от «Версаче» – 15 штук баксов, ботинки от «Армани» – пять штук баксов…

Тут к нему подбегает мужик:

– Гражданин, вам руку оторвало!!!

«Новый»:

– Ну вот, еще и «Ролекс» – 10 штук баксов.