Новая Россия, или, это мы, оба-двое!

Андрей засмеялся.

– Чего смеешься? Но даже если попадем туда целыми и невредимыми, что тогда? Как мы обратно вернемся? Ведь нам с тобой понадобится аналогичная установка.

– Не забывай, что миры параллельные. Может быть и так, что ТАМ могли еще и не прийти к теории перехода. Может даже из-за того, что НАС там нет. Нет ни тебя, ни меня. И изобрести теорию уже некому. А если даже изобрели, то гарантия, что они попадут своим потоком именно в наш мир, мизерная. Можно сказать, нулевая.

Андрей замолчал, обдумывая проблему.

– Но я все же уверен, или лучше сказать, чувствую, что различия могут быть только в частностях, в мелких, в незначительных деталях. И в этом случае, единственное, что можно сказать наверняка, это точность обратного перехода, лицо, построившее аналогичную установку там и отправившееся в наш мир, вернется именно в свой родной мир, а не будет блуждать по всем параллелям, которым нет точного числа. Также как и мы вернемся сюда. Все будет зависеть от того, насколько устойчивым будет состояние поля вокруг места перехода. В какой именно мир попадем – не скажу. Во всяком случае, есть бесспорное утверждение, что есть там определенное количество миров, или бесконечное. Конкретно, сколько их может быть, и в каких состояниях, в скольких измерениях, пока науке это неизвестно. Но рискнуть все-таки надо. Не знаю, как ты, а я рискну непременно.

– Да, есть жизнь на Марсе, нет жизни на Марсе, науке это еще неизвестно. А вообще, было бы интересно посмотреть на самих себя в тех мирах.
– засмеялся в свою очередь Сергей.-Представляю себе физиономию ТОГО Сергея, который в этот момент, вероятно сидит в такой же пивной и в ус не дует, когда он увидит перед собой меня. Или я увижу перед собой самого себя, во плоти, а не в зеркале. Ха-ха-ха! Вот была бы потеха!

В этот момент в пивную ввалилась шумная компания. В руках некоторых виднелись початые бутылки с пивом и портвейном, иные персонажи отяготили свои руки немудреной закусью, а некоторые размахивали обрывками бумаг, в которых оба наших героя признали обычные агитки, которыми в невероятных количествах снабжали народ современные цицероны и доморощенные демосфены, корифеи экономики и титаны околовсяческих наук. Как сами титаны мысли, так и эти самые бумажонки с мыслями, достойными пипифакса, были призваны убедить всех и вся, что только под их мудрым руководством страна, наконец-то, пойдет тем самым правильным, единственно верным путем. Разумеется, сей мысленный хлам одинаково использовался всей оппозицией, которая приписывала именно себе открытие дешевого, вульгарного, но столь милого обывателю и мелкому лавочнику, словоблудия. Все отличия заключались лишь в степени использования красноречивого блудословия. Но, несмотря на разницу во взглядах, доморощенная оппозиция сходилась в одном - только избавление от Советской власти и полная ликвидация всего коммунистического, включая имена, названия городов и улиц, памятников и книг, способно вернуть достославные времена той России, в которой даже дворники непрестанно хрустели французской булкой, закусывая её икрой паюсной; где ямщики возили раскрасневшихся гимназисточек из театров в бордели, а бравые гусарские поручики, лихо закручивая пышные усы и бренча шпорами, гнали любого неприятеля и подрывателя устоев, одним лишь своим видом.

Нет необходимости говорить, что каждый из сей почтенной компании легко бы нашел свое место в палате номер шесть, да вот безвозвратно канули в Лету те времена, когда за подобные речи и мысли можно было получить бесплатно модную рубашку с длинными рукавами, да комнату с оригинальными обоями из матрацев и резиновой лампочкой. Не будет преувеличением сказать и то. что добрая половина таких персонажей как раз и была родом из подобных клиник, получивших вожделенную свободу не лечиться от шизофрении и прочих закидонов.

Все вышеупомянутые персонажи возбужденно гомонили, беспрерывно поминая Ельцина, Собчака, Попова, демократию, Сахарова, и, непонятно почему, закрытие центрального гастронома. В речи то и дело мелькали нецензурные обороты, призванные, видимо, подчеркнуть важность политического момента, усилить значение высказанных аргументов, а в большинстве случаев, просто определить свое отношение к окружающей среде, оппонентам, красно-коричневым и прочим серо-буро-малиновым элементам. Судя по обрывкам фраз, компания наиболее яростным нападкам подвергала закрытие центрального гастронома на проспекте Ленина. Сие печальное событие вводило почтенную публику в грусть-печаль так, словно бы это означало конец вселенной. В особенности же, возмущение подогревалось не сколько фактом наличия данного печального обстоятельства, а сколько фактом образовавшегося отсутствия винного отдела при нем.

И, похоже, последнее обстоятельство как раз перевешивало все остальное. Интеллектуальная составляющая, словно трость, ветром колеблемая, горестно жалась в сторонке, пока индивидуумы подвергали громам и молниям неприятеля. Как водится, виновник нашелся быстро, и резолюция компании постановила считать коммуняк достойными остракизма в виде расстрела на 25 лет с последующим поражением в правах. Сам же проспект, где произошло столь печальное для вселенной событие, по логике сей достойной компании, следовало немедленно переименовать в проспект Николая Второго, с последующей приватизацией вышеупомянутого магазина, и направлением его на служение высоким идеалам народа. По разумению разгулявшегося электората, высшие идеалы должны были меряться литрами, в крайнем случае - градусностью огненной воды. Каждый оратор, со свойственной российской интеллигенции смелостью, которая проявляется только при отсутствии какой-бы то ни было для него опасности, отважно клеймил, громил, припечатывал, да просто размазывал презренных коммунистических партийцев, не забывая при этом намекнуть на свои героические заслуги в борьбе за светлые идеалы демократии, свободы, и частного предпринимательства.

Каким образом закрытие центрального гастронома, а в особенности винного отдела, могло повлиять на лучезарный путь строителей капитализма, было не совсем ясно. Однако гиганты мысли предпочли этим не заморачиваться, а все неразрешимые проблемы отнесли опять же насчет кровавой гэбни, Ленина, китайцев и жидо-масонского заговора. Компания явно нуждалась в докторе, или, на крайний случай, в укольчике чего-нибудь расслабляющего. Ничего не умеющая, но всех поучающая интеллигенция разошлась не на шутку. То и дело слышалось:

– Академик Сахаров нас не зря предупреждал...

– А Попов-то, Попов-то Гаврила, до чего хорош!

– Если бы не наш Боря...

– На виселицу проклятую гебню. А потом перестрелять всю их родню до пятого колена.

– А дома их сжечь и землю солью посыпать, чтобы помнили все!

Подобные эскапады могли бы длиться бесконечно, если бы не единственная здравая мысль, высказанная неким субъектом, явно интеллигентского сословия.

– Вот бы посчитать, сколько можно было бы купить портвейна, если бы нам зарплату как в Америке платили!

При упоминании магического слова "портвейн", лица истинных защитников демократии немедленно озарились мечтательностью, которая так и просилась на очередной плакат, призывавший отдать все силы служенью Родине. Дабы подчеркнуть торжественность момента и портвейна, стаканы звякнули в очередной раз. Затем, по-видимому, дабы отметить очередной пункт наиважнейшей дискуссии, господа оппозиционэры водрузили на стол очередную партию бутылок, в которых любой уважающий себя человек интеллигентной формации, признал бы знаменитый портвейн "Три семерки".

Некоторые лица, не совсем увязшие в непроходимых дебрях словесной эквилибристики еще как-то пытались вернуть разговор на прежний путь, стараясь вывести поправки к аргументам, затем контрпоправки к предложениям и регламенту, а при отсутствии консенсуса провести референдум на вопрос доверия. Но поплутав среди множества словес, и они окончательно сдались, дружно отнеся свои неудачи на счет коммуняк и народа, который надо непременно менять. Стаканы в очередной раз дружно звякнули в знак согласия, виноватые были найдены, и, как это водится среди российской интеллигенции, приученной пресмыкаться перед вышестоящими и считать во всем получившемся по их вине бардаке иных лиц, даже среди своей нынешней компании, умудрились найти слабое звено и вылить на него соответствующий его рангу и званию ушат помоев. Все шло так, как это обычно происходит в рядах славной российской интеллигенции, ну а для полного благолепия не хватало лишь возгласа: "И ты, Брут, продался большевикам!"

Что ни говори, а компания была подходящая, как для пивнушки, так и для любого иного заведения, не требующего пробуждения ума.

– Ну, - кивнул в их сторону Андрей. –Не желаешь присоединиться? Как-никак, твои братья меньшие по разуму. Или, вернее, по отсутствию оного.

К его удивлению, Серега отреагировал на удивление вяло. Вернее, его реакция была совсем никакой. Видимо, терзавшие его сомнения перебороли в нем архиРРРРеволюционные настроения, и он, лишь слегка поморщившись, махнул на них рукой.