Нью-Йоркский марафон. Записки не по уму

11-й километр

Во мне погиб диетолог естества: тянет мысленно раздевать женщин до состояния, предписанного природой.

Под Новый год набираю желающих подработать официантами в лифтах. На подъеме пьется славно, на спуске закусывается.

Если бы из меня повар не получился, я бы стал верблюдом. Он герб города и гарант слюны.

У водителей – права, у поваров – право!

Тому, кто родился в рубашке, пиджак ни к чему. Пиджак при галстуке – собачий прикид.

Говорят, Герберт Уэллс любил приворовывать шляпы, после чего отсылал терпиле записку: «Кланяюсь Вашей шляпой. Уэллс».

Бутерброды падают маслом вниз из чувства самосохранения.

Люди необъективны, а зеркала и подавно. Лужи, те лживы. Реки подвижны. Озёра в ряби. На море волны. На себя где взглянуть?

Выписка из медкарты:

«Для уравновешенной психики пациенту необходимо еще 25 % жизни».

Доктора называют прикосновение лба к полудню солнечным ударом, а я это мгновение считаю удачей.

Все вредные привычки из разряда друзей. А дальше – кому что слух ласкает.

Учился ли я? Скорее, сопротивлялся. Мне не по вкусу то разнообразие блюд, что предлагают в школах, институтах. Понятное дело, преподаватели гнобили, но раздражало их другое – в одном из блюд я был недосягаем.

Сузь мысль – вот и лазер.

Читателю без головы шампунь по барабану.

Длина волос – дело вкуса, юбок – моды. Куда короткомыслие пристроить?

Говорят, в одной стране все воровали. Решили даже по этому делу чемпионат устроить. А как путного не осталось, на перьях ворон соревновались. Кто сможет перышки так повыдергивать, что ворона позора не заметит? Подкрался к вороне Большой вор, самый большой и главный, и давай щипать сладострастно. А пока ощипывал, маленький воришка с него штаны спер. С тех пор и стали поговаривать: «А Король-то у нас голый!»

12-й километр

Коллекционирую обладателей счастливых билетов. Городу требуются счастливые лица.

При нашей географии не хватает мест в истории.

Отбыл в отпуск, и город затрясло. Мне намекали, что балласт, но кто мог подумать, что до такой степени.

Есть у моего ресторана и золотые, и платиновые карточки. Не ценят. Придут, выпьют на проценты, слегка закусят, и поминай как звали.

Мой метод здорового образа жизни в чем заключается? Во-первых, рекомендую употреблять в пищу сырые продукты. Там витамины, да и для энергоресурсов страны полезно. Во-вторых, бегом под горячий душ – доводить пищу до кондиции.

Что до медицины, она у нас народная. Что до образования, лучше от него отказаться. Знание – наипервейшая зараза. Культура на лицах нарисована. С политикой проще, одни стирают, другие полощут.

Мы небесную манну перерабатываем в минные поля.

Сальвадор Дали по волосяному покрову коммунистических лидеров от Маркса до Хрущева первым понял, что идея опростоволосилась.

У нас и пост, и чин, и сан лиц не имеют. Звания дают по заду. Перед для другого.

В общепите всё очеловечено. Ложка – ладонь, вилка – пальцы, чашка – попа, чайник – соловей-разбойник. Посудомойки почище банщиц.

Голодный человек не икнёт, не чихнёт, не покашляет. А с чиха культура начало берет. Икота мозги на место ставит. Кашель для профилактики хорош – мух отпугивает.

– Печаль, это что?

– Почта такая.

– Печаль, это что?

– Почерк души.

Когда в одной руке ночь, а в другой день? Когда?

Пыль – сухой плач. По пыли корабли не ходят. Их на ней рисуют указательным пальцем левой руки. В гаванях пыли свет отдыхает.

Мы не спали, мы думали о пыли. У нас першило в горле от пройденных дорог.

13-й километр

Как-то спросил одного из поваров:

– Из чиновника ты бы что приготовить смог?

– Из них, кроме пенициллина, ничего не получается.

Есть люди – стены, есть люди – дворы, есть люди – окна… А дома нет.

Кто о чем – мне о своем пора. Спину следует кормить перьями птиц, там тоска по крыльям чешется.

Однажды, когда был непростительно молодым, возлюбленной захотелось шампанского, много шампанского и хурмы. Денег не было. Повел к морю. Спасибо ему, штормило.

– Представляешь, сколько бутылок шампанского пришлось открыть, чтобы такое устроить?

– А хурма где?

Про хурму понял позднее. Хурма на губах, что нога по тормозам.

Ресторан у меня небольшой. Приходить рекомендуется со своими продуктами и готовить следует самому. Музыка живая круглосуточно. Хочешь петь, не хочешь – научим и плясать заставим. Всему учим: и дебошу, и скандалу. По дебошу у меня парень из Франции ох какой мастер.

При смене блюд производим смену обуви. Вторая обувь идет под второе. Обувь поддерживает нужный температурный режим, жмет, щекочет, к полулипнет. Всё с ног начинается. Мы через ноги воздействуем на аппетит, настроение и кошельки клиентов.

Спросил как-то Кремль у Конфуция:

– Как с коррупцией бороться?

Тот, недолго думая, ответил:

– Соберите караван в рай.

– И что?

– А то, вам в вашем аду полегчает чуть-чуть.