О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
Шрифт:
Женщина в овощном магазине волнуется:
– Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.
Продавец успокаивает ее:
– Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.
Разговаривают два приятеля:
– Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при -15 в одних колготках ходят, и ничего?
– А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас – х.евый…
Едут двое
– Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.
Ну пристегнули. Поворачивают за угол – действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.
Гаишник:
– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…
Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.
– И что, он заставляет тебя работать?
– Нет, но он громко храпит.
Звонит заика в милицию:
– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?
Мент:
– Да, говорите!
– Я тут т-т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу…
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет! Г… Г..
Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:
– Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..
Мент вздыхает:
– Да слушаю! Диктуйте улицу!
– Г… Г… Г..
Мент:
– Гагарина?
– Нет! Г… Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Нет… Г… Г..
Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:
– З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!
Мент:
– Диктуйте улицу!!!
– Г… Г…
Мент:
– Гагарина?
– Н-нет! Г… Г..
Мент:
– Гоголя?
– Да! Я его т-т-туда перетащил!!!
В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
– Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
На что адвокат ответил:
– Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?
– О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что мой брат служил
в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?– О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…
Адвокат продолжает:
– А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?
– О, боже мой, боже мой, конечно…
– Так вот, – закончил адвокат, – если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:
– Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
– Может, ограбление?
Мужик:
– Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:
– Рассказывайте, что с вами?
Мужик:
– Доктор… У меня там… – И показывает рукой на заднее место.
Врач:
– Так… Снимите штаны.
Мужик снимает, доктор смотрит – у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:
– Где это вас так?
Мужик:
– Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю – возле леса стоят люди, ну я им кричу: "Молоко, молоко!!!", – а они палить из винтовок начали!
Врач:
– А что за люди? Охотники, что ли?
Мужик:
– Да нет, сборная России по биатлону!
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?
– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали "Буш, Буш", что я согласился!
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?