О мысленных разговорах (внутренних диалогах), как виде построения страстных помыслов

Человек может не реагировать на замечание: «ты это уже говорил», и продолжать говорить далее

Первая типичная реакция на попытку слушателя остановить «пластинку» (если замечание произносится относительно спокойным тоном) — это не обращение внимания на то, что тебе делается замечание на подобие: «ты это уже говорил», или «я это уже знаю, слышал».

Интернет-источники: 1) «Конкретно (злит) её ограниченность и „потеря памяти“. Причём я каждый раз говорю, что она это уже рассказывала, и я в курсе всех подробностей, но её это не останавливает». 2) «Я ей говорю, что она это уже говорила, что уже слышал это, а она опять за своё… ее ведь даже не остановишь». 3) «Особенно любимая тема сейчас — как она рожала, рассказывает ее с периодичностью раз в три дня, говорю, я это уже слышала, но бесполезно, я как молчала». 4) «(Муж) может одно и то же в течение дня раз пять рассказать, …и при этом я его перебиваю, и говорю, что ты уже рассказывал, а он даже не слышит, продолжает свой рассказ…» 5) «У друга привычка рассказывать одно и то же по несколько раз, и даже когда ему говоришь, что он это уже не раз рассказывал, он игнорирует и продолжает». 6) «Всегда рассказывает одно и то же сколько я его знаю (какие-нибудь истории из жизни). Я уже говорю „папа, ты уже рассказывал“, а он продолжает рассказывать». 7) «Имела удовольствие общаться с собственным дедушкой, который был ветераном ВОВ, и очень любил нам подолгу рассказывать о своих подвигах и о том, как он спасся из беды. Причем он часто забывал, что уже рассказывал мне эту же историю несколько раз раньше, и рассказывал мне ее снова и снова. Даже если я ему напоминала, что он мне это уже рассказывал, он все равно продолжал говорить. По-моему, эти воспоминания ему очень даже доставляли удовольствие». 8) «Всё, что она может рассказать, мы давно уже выучили наизусть! Но она свои рассказы повторяет с маниакальным упорством, по пятому-десятому разу, а если ей говорят, что она уже это рассказывала, то она все-таки старается довести рассказ до конца. Ну, вот что с ней делать? …Она же просто невменяема, будет своё бубнить, пока все слушатели не разойдутся под благовидными предлогами». 9) «Такая ситуация, что на работе есть тетенька 53 года. Дело осложняется тем, что ее муж — в нашей же компании начальник… Борюсь вот с чем: с рассказами ее жизни. Она может не закрывать рот 4 часа!!! И не давать тебе вставить ни слова. Я уже пыталась говорить: вы это уже рассказывали; да, вы говорили. Нет. Проталдычит всё заново».

Есть люди, которые и слышат подобное замечание, и как-то даже реагируют на него, но говорят, что все равно расскажут.

Интернет-источники: 1) «Что делать с бабушкой (67 лет), она постоянно рассказывает одно и то же по пять раз. Так надоело, причем ей говоришь — „бабушка! вы уже про это говорили!!“ а она — „да? ну ладно, слушай дальше!“». 2) «Когда я тактично замечаю (свекрови), что я это уже слышала, она отрезает: „Ничё, послушаешь ещё раз“».

Как правило, такое не реагирование на замечания говорит о том, что человек настолько увлечен своим рассказом, что он практически не слышит, что ему говорят. Он более упивается собой и рассказом, не обращая внимания на внешнее. Он получает сильное удовольствие от этого, а значит, он находится в приятном волнении, которое не дает адекватно реагировать. Вот именно это сильное стремление по привычке к нему и показывает, что сейчас человек находится в страстном состоянии. И зачастую именно эта увлеченность своим рассказом, когда все внимание сосредоточено на себе, приводит к тому, что человек перестает осознавать, что он рассказывает это уже не первый раз и что это ненормально.

На замечание люди могут обидеться, раздражиться, начать оправдываться, смущаться

Вторая типичная реакция на попытку остановить «пластинку»: недовольство, раздражение, гнев, обида, истерика и т. п. При этом может быть обвинение перебившего, например, в том, что он плохой и не может выслушать, что ему говорят, или, что он вообще плохой (черствый, упрямый и т. д.), может доказываться, что не рассказывал этого и др. (причем очень часто это также устойчивые выражения, которые произносятся при каждом подобном конфликте).

Заметим, что раздраженная и обидчивая реакция может произойти независимо от того, сделал ли слушающий замечание спокойным тоном или сказал раздраженно.

Приведем примеры раздраженных реакций.

Интернет-источники: 1) «Моя свекровь тоже (много говорит) все время, когда мы у родителей моего мужа, и говорит по сто раз про одно и то самое. И если я говорю, что вы уже про это говорили или что я хочу отдохнуть/посмотреть тв или почитать газету то это все — наступает конец света (истерика сразу)». 2) «(Родители постоянно говорят одно и то же) … Мы с братом это за родителями частенько уже замечаем… И спорить без толку — крики, обиды…» 3) «Она много говорила… повторялась… и потом в течении шести лет она мне рассказывала одно и то же… А когда я перебивала ее и мягко напоминала, что она это уже рассказывала, то она обиженно утверждала, что обрывать нельзя и надо все равно слушать». 4) «Сначала она начинает рассказывать какая у нее сложная жизнь, потом начинает повторять все свои истории из жизни, которые я уже по 1000 слушала. Когда я ей говорю, что я это уже слышала и хочу спать, она обижается». 5) «Моя мама часто говорит мне одни и те же фразы и рассказывает те же истории по нескольку раз. Причем порой даже не меняя строение предложения… Я чувствую себя полной идиоткой, когда отвечаю ей: „Ты мне уже это говорила“, на что она начинает обижаться, обзываться и хлопать дверью. Я люблю свою маму и не хочу её обижать, просто хочу показать, что слушаю её внимательно, и ей не обязательно повторяться». 6) «(После того, как я долго терпела, как свекровь одно и то же негативное рассказывала) я ей прямо сказала, что мне это надоело, что пусть ищет другие уши… Она, конечно, стала рыдать и обижаться, обвинила меня в жесткости и эгоизме, но зато с тех пор мы не общаемся».

Также после замечания люди могут оправдываться. Это могут быть разные оправдания и иногда с обвинениями в адрес слушателя.

Интернет-источники: 1) «Бабушка у меня такая была, когда ей говорила, что она это уже рассказывала, она логично отвечала: „Где ж я тебе нового возьму, я ж из дома не выхожу“». 2) «А знаете почему снова „пластинку завёл“, потому что вы снова и снова несёте детскую чушь». 3) «Ты же сама спросила — сама тронула и теперь не хочешь слушать». 4) «Я просто звоню и что-то рассказываю, а в ответ: ты это уже говорила… ну и что??? не разговаривать теперь вообще что ли? …на самом деле достало… Когда тебя на полуслове останавливают и проч…».

Если «пластинка» является поучением, советом или переживанием за кого-то, то говорящий ее может сказать: «надо же учить вас» или «я же забочусь или переживаю о вас».

Как видим из предыдущих реакций, немало людей не считают повторение одного и того же чем-то неправым.

А как реагируют те люди, которые осознают, что это не очень хорошо? Приведем пару типичных реакций.

После замечания человек может долго смущаться и мучиться по поводу того, что он так глупо выглядел и заниматься самоедством.

Интернет-источник: «Я постоянно вспоминаю глупые ситуации, вообще все свои глупые ситуации, даже самые мелкие. К примеру, недавно, стоя в кампании, я сказал вполне обычную фразу, и мне сказали: „Эй, ты это уже рассказывал вообще-то“ — в общем-то, наверно, ничего страшного. Но мне стало почему-то настолько стыдно, что этот случай навечно засел в голове».

Есть и такие люди, которые после замечания будут помнить какое-то время, что не следует рассказывать одно и то же, но через время забывают и все продолжается снова.

Интернет-источники: 1) «Работал у нас раньше один парень, который каждый день ныл о своей „неудавшейся“ жизни. Долго я терпела, а потом сказала открытым текстом: „хватит ныть, уже надоело слушать“. Он замолчал ровно на сутки, потом опять завел свою пластинку. И так продолжалось месяцами, пока в один прекрасный день его не уволили за кое-что нехорошее, что он устроил в офисе. Какое это было счастье, когда в офисе воцарилась тишина». 2) «У меня есть такая знакомая… Я её перебиваю всё же и рассказываю ей в двух словах концовку… вроде замолкает… до следующего раза!».

Практические советы тому, кто замечает, что говорит «пластинками»

Итак, выше мы привели достаточно много примеров о страстном состоянии, которое проявляется через проговаривание «пластинок». Думаю, что они показали, что это ненормальное состояние разумного христианина (некое безумие на почве увлеченности своими рассказами и не контролировании себя); показали и то, что «пластинки» являются выражением страстей человека (хвастовство (гордость и тщеславие), злопамятство, саможаление и др.), и что это неприятно для слушателей. Поэтому тому христианину, который обратил внимание, что сам рассказывает одно и то же, нужно как можно раньше начать учиться это контролировать. И именно для тех, кто уже начал говорить ими, приводился весь этот материал подробно, чтобы возбудить в них нелюбовь к такому страстному состоянию в самих себе.

Но прежде чем привести советы, хотелось бы сказать, что составитель понимает, что:

Игнатий Брянчанинов (Аскетические опыты 1, Учение о плаче преп. Пимена Великого): «Человеки устроены так разнообразно, способности и качества их так разнообразны, что одно и тоже делание или способ, будучи употреблены несколькими подвижниками, действуют в каждом из них с значительным различием. По этой причине необходим опыт…»

Но при этом все же дерзает привести советы, которые может быть кому-то помогут.

О правых установках относительно своих кратковременных и долговременных «пластинок»

1. Прежде всего, надо не оправдывать свои «пластинки» ни забывчивостью, ни возрастом, ни другими причинами, чтобы не развивать эту страсть дальше и не дойти до острых состояний.

2. Христианин должен знать, что от воспоминаний событий своей жизни или каких-то ситуаций (особенно давно прошедших) нужно избавляться, а не разрешать себе к ним возвращаться и возвращаться. Т. к. при этом начинает активно работать память и воображение, которые быстро уводят мысль в многомыслие, и человек может долго заниматься ненужными и пустыми воспоминаниями. При этом он будет то скорбеть, то веселиться, то любоваться собой, то злопамятствовать на другого человека и т. д. Это мешает и молитве, и здравым рассуждениям о насущных вещах и делах. Особенно не стоит вспоминать о себе что-то хорошее или о других плохое, т. к. человеком тогда правит или гордость, или гнев, или обида, или осуждение, которые породят определенные страстные эмоции.