О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое... Это – крокодил!
Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
– Микула, чую, что ты усрался со страху!
– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!
Хохлы решают, какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну, й чего ти там видел?
– Корриду видел.
– А чего це такое?
– Да там малого бычка вбили.
– Та за шо ж вбили?
– Та он дюже рассердился.
– Та чего он рассердился?
– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!
Встречаются два приятеля.
– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?
– Нет.
– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.
Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:
– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:
– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:
– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!
– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.
– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.
Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!
– Со свинки своей срезал...
– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!
– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
«Хохлы в деревне есть?»
– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный
юнга и, задыхаясь, вопит:– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага! А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе по СНГ?
– Да. Но русалки?!..
– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
– Товарищ, у вас есть бритвенные станки?
– Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?
– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!
В одесском ресторане. Официант:
– Что будем заказывать?
– Я бы хотел сначала меню...
– Меню не даем. Хотите читать – идите в библиотеку!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?...
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
– А-а-а-а-а-а!!!
Спасатели:
– Не волнуйтесь, мы уже здесь.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, это проклятый счетчик кто-нибудь!!!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там четыре негра сидят. Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
– Как будет по-украински «моргать»?
– Смотреть с интервалами.
В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за тридцать человек!
Голос из зала:
– И шо, по-вашему, это от большого ума?
Пельменная в Одессе. Клиент:
– Мне, пожалуйста, еще две порции пельменей.
Официант:
– Вам мало или понравилось?
Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.