Чтение онлайн

ЖАНРЫ

О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила – Шо это такое, Шо это такое... Это – крокодил!

* * *

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

– Микула, чую, что ты усрался со страху!

– Ни! Це не со страху – це с лютой ненависти!

* * *

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте сделаем флаг дружбы

украинского и российского народа?

– Давайте!

– Пусть на красно-бело-сине-желто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

* * *

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:

– Ну, й чего ти там видел?

– Корриду видел.

– А чего це такое?

– Да там малого бычка вбили.

– Та за шо ж вбили?

– Та он дюже рассердился.

– Та чего он рассердился?

– Та тебе б перед мордою москальським флагом помотали!

* * *

Встречаются два приятеля.

– Знаешь, чем отличается украинец от хохла?

– Нет.

– Украинец живёт на Украине, а хохол там, где ему лучше живется.

* * *

Летит самолет над Атлантическим океаном. Вдруг пилот понимает, что у самолета отказали двигатели, и они сейчас начнут падать. Вызывает стюардессу и говорит:

– У нас отказали двигатели, и мы сейчас рухнем. Делай что хочешь, но что бы на борту без паники! Стюардесса выходит в пассажирский салон и говорит:

– Уважаемые пассажиры! Наш рейс экспериментальный. Сейчас мы опустимся на дно океана, а потом взлетим и полетим дальше! Самолет падает на дно океана, через некоторое время всплывают на поверхность два одессита и один из них говорит другому:

– Жора! Я не понял потна! Все взлетели, а мы остались?!

* * *

– Мужики, у меня проблема! Я – наполовину еврей, а наполовину украинец.

– Понимаем, понимаем: Обрезать – жалко, надкусить больно.

* * *

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцем побаловаться.

И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.

Его другой спрашивает:

– Микула, где ж ты такой длинный шмат достал?!?!

– Со свинки своей срезал...

– Да ты брешешь, свиньи такими длинными не бывают!

– Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...

* * *

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

«Хохлы в деревне есть?»

* * *

– Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

* * *

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный

юнга и, задыхаясь, вопит:

– Там, там, там... За кормой!!!

– Русалки? – подсказал капитан с ухмылкой.

– Ага! А как вы догадались?

– Первый раз в рейсе по СНГ?

– Да. Но русалки?!..

– Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

* * *

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!

* * *

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

* * *

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:

– Товарищ, у вас есть бритвенные станки?

– Нет.

Уходит. Другой продавец спрашивает:

– Зачем ты его обманул – у нас же их навалом?

– Он меня «товарищем» назвал – пусть серпом бреется, гад!

* * *

В одесском ресторане. Официант:

– Что будем заказывать?

– Я бы хотел сначала меню...

– Меню не даем. Хотите читать – идите в библиотеку!

* * *

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

– А где ваша знаменитая Дерибасовская?

– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

– Простите, а вы стояли или сидели?...

* * *

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:

– А-а-а-а-а-а!!!

Спасатели:

– Не волнуйтесь, мы уже здесь.

– А-а-а-а-а-а!!!

– Успокойтесь, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.

– А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же, наконец, это проклятый счетчик кто-нибудь!!!

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там четыре негра сидят. Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

– Как будет по-украински «моргать»?

– Смотреть с интервалами.

* * *

В Одессу приехал цирк Шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:

– Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за тридцать человек!

Голос из зала:

– И шо, по-вашему, это от большого ума?

* * *

Пельменная в Одессе. Клиент:

– Мне, пожалуйста, еще две порции пельменей.

Официант:

– Вам мало или понравилось?

* * *

Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Поделиться с друзьями: