О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– А шо?
– так то же «Раша»!
– От негодяи! А я так думал Ридна Украина.
Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жолто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинском языке). Хохол его спрашивает:
– А шо пан знает нашу мову?
Негр:
– А як же.
Хохол, после раздумья:
– Так може пан ше и хохол?
Негр:
– А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
– А я тогда кто ж?
Негр:
– Та
Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...
Приходит хохол домой и говорит жене:
– Жена давай пылесос купим?
– А шо цэ такое?
– Да цэ машина такая.
– А зачем он нужен?
– Да он пыль сосет.
– А сколько вин стоит?
– 300 гривен.
– Да пусть он лучше х. й сосет!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит, насупившись молча. Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
– А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается...
Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.
– Можу, – следует ответ.
– А если вагон?
– Что не съем то понадкусываю.
Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микула, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!
Ну, встречаются два хохла:
– Петро, ты знаешь, як москали вареники с мясом зовут!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Поубивав бы гадив.
Разговор двух хохлов:
– Ты знаешь, як москали зовут наше пЫво?
– Як?
– Пиииииво.
– Як-як?
– Пиииииво.
– Поубивав бы.
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
– Доброго ранку, хохлы! Подымайтесь! Кляты москали уже час працюють!!!
Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:
– Кажите, де тут останивка?
– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, уже приехав!
Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:
– Лозунг гарный... А цель
поганя...Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина хохол с большой буквы пишет слово Сало.
– Микола – ты березку-то во дворе у себя спили, а то придет москаль, увидит и скажет «Родина... »
Ну и про мiсто Украинской боевой славы – г. Севастополь здесь уже писали.
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга (поливания маслом газона, распиливания москаля, посещения города украинской боевой славы...), входит в подъезд, а там – лампочка светится! лифт работает!!! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
– УВСЕ – ОККУПАНТЫ ВЕРУЛИСЬ!!!
Это совет министров Украины? Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста, к телефону.
– Виктора Федоровича отправили в отставку со всем кабинетом.
...
– Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста.
– В отставку его отправили! Со всем его кабинетом!
...
– Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста.
– ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!!
– А, может, мне просто приятно слышать...
Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа самолета к нему подходит журналистка и спрашивает:
– Скажите, вы посетите публичные дома?
– Какие дома? – удивленно спросил Папа.
На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки: «Первым вопросом Папы был вопрос о публичных домах!!!»
Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2002 год.
Все знают, что на Закарпатье кофе – превыше всего!
Разговор между мужчиной и женщиной:
М: Пригласи меня на кофе!
Ж: Приходи. Только в постели не курить!
Новость: В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Разговор двух евреев в Одессе:
– Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
– Садитесь на задницу, вы уже на Дегибасовской!
С 1 июля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого кинул он в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
В Украине в есть верховна рада! А чого вона рада? А то шо не дума!!
– Девушка, вы откуда?