О не случившейся любви. Почти производственный постмодернистский роман с продолжением

А потом наступили те самые сутки, собственно и заставившие меня начать писать весь этот бред…

У Пуги умерла мать…

скучаю по тебе…

4 утра

такси в Шереметьево-2

ожидание…

как медленно тянется время…

рассветает…

–И рождается совсем уж неудачное, продолженное позже:

Жду тебя в Шереметьево-2,

И уже рассветает едва.

Без тебя я «качаюсь и пью»…

А с тобою… возможно живу.

Ты летишь из Парижа сейчас,

Сняться ль сны о Москве в этот час?

И чего, интересно, ты ждешь,

Коль по правилам личным живешь…

…Только через шестнадцать часов

Соберешься и быстро уйдёшь.

Запах твой остается на мне

Откровением горькой луне

Потом дорога из аэропорта по знакомому маршруту…

Кошка, трущаяся о ноги…

Нырок в торфяные озёра и попытка утопить в голубых океанах…

Бесконечно…

Еще…

Сладко…

Еще…

Одуряющее… Девочка моя любимая…

…Уснуть мне так и не удалось, не срубило, захотелось есть. Мелькнуло подозрение о том, что может чуть воздержаться надо с алкоголем, но…

То ли от нервяка последних недель, то ли от всего происшедшего за последние сутки, когда реально трясло как 19-ти летнего мальчишку, то ли от желания действительно распахнуть ей душу на полную катушку меня в какой-то момент понесло…

Да, я всегда знал за собой, что меня иногда бывает слишком много… и то, что для меня ценно, для неё вполне могло оказаться… ну, не знаю… совершенно ненужным хламом, место которому на помойке. В каждой избушке – свои погремушки. Ну не надо было всё это вываливать на неё, не надо.

Самое грустное, она посчитала, что я напился…

Поэтому экстренно эвакуировала меня в ППД в Орешник.

Совсем недолгая дорога.

Добро пожаловать в Орехово-Борисово!

Ну, вот здесь я и обитаю периодически в матушкином доме.

Катюша…

Еще…

Катенька…

Еще…

Катя…

… и вновь безотказен как автомат Калашникова…

И этот шепот…

И ощущение горячего тела подо мной… Господи, да что ж со мной происходит…

Потом наконец-то отрубило… примерно те же ощущения, что утром после первой ночи… боль уходит… рядом может и вправду человек, к которому можно хоть иногда позволить себе повернуться спиной и не думать…

…Она стоит возле дивана, одевается и что-то говорит о том, что ей нужно ехать, кажется про маму, кошку и сон.

А я лежу и физически, просто физически ощущаю запах её пота на себе и вкус её тела на своих губах.

Ничего не понимаю, ничего…

«– Может, скажешь что-нибудь?

– Счастливо.

– Девятнадцать лет…»

А вчера я судорожно гонял по Москве, пытаясь найти работающий терминал, чтобы оплатить её телефонный счет. Без этого звонить было бы просто неприлично.

Потом не мог до неё дозвониться, чтобы спросить, что же произошло и уточнить дошли ли деньги.

Она не отвечала…

Потом отключила телефон… Ну, значит деньги дошли…

И вот сегодня с утра письмо

...

«Привет, ВLUDOV.

Получила все сообщения вчера – ответить не могла (была на встрече с поставщиком).

1. что именно было не понятно 12-го вечером?

2. какая связь между оплатой счета и непонятым?

Было хорошо, но продолжать отношения я не хочу – развития не вижу, мы слишком разные (до некомфортного состояния)

К.»

И я опять ничего не понимаю, а может быть… понимаю слишком многое.

Пятничное

После вчерашнего рандеву с Лёхой всерьез вознамерился в отпуск уйти. Съездить таки в Севастополь.

Но чувствую, напрасно – денег, видать, не предвидится… сегодня. Финансовый резерв с учетом оплаты за шальные телефонные звонки в Париж как-то подусох. Есть ощущение, что пора обзаводиться карточкой, а то эта русская привычка – использовать кэш онли – когда-нибудь выйдет боком.

Роман окончен даже не начавшись. Прям даже и не знаю – аккумулятор зарядил – теперь вообще всего распирать и трясти будет. Ну, и где следующая жертва?!

В 16–00 совещание по очередному проекту, а я взбодрил организм сухеньким на дне рождения у Дзэшика. И очччень хорошо себя чувствую.

И чем же заняться в выходные? Дреичкантрихаус что ль посетить, если пустят…

Вот и сегодня только "красный бродяга Джонни"(тм) будет к вечеру спасать моё сердце и душу, а Хэнки Банистер (также мой друг последнего времени) притаился дома в баре. Тоже ждёт чего-то… может и не одного меня…

Тем не менее Лёха денег подогнал вечером. За пару документов. Так что мне в принципе должно хватить на кутёж в солнечном городе Севастополе или в какой-либо другой точке мира.

Ну и как это понимать?..

Не, ну у меня-то с головой не в порядке, это понятно всем и каждому правильному перцу-дэ-куэльяру из моего окружения. Но дамы-то почему вокруг меня такие е. анутые, я понять не могу. Или сумасшедших притягивает друг к другу что ль…

Пообщавшись в пятницу с героиней моего последнего романа на служебной кухне, вынес предельно чёткое понимание, что – аллес… "люди мы слишком разные, я для себя всё решила, "не вижу перспектив"©… etc., и со спокойным сердцем отправился я в сторону моря.

А сегодня с утра обнаружил (так и тянет сказать совершенно случайно) письмо в почте от неё…

Зачем писал человек, чего надо было… онанизмом каким-то попахивает. И ведь не девочка уже вроде. Аж цельных три верхних образования, одно из которых психологическое – не очень, кстати, понимаю, что это такое и с чем это едят. Вроде мы договариваемся на вечер – стихи читать, кофе пить, беседы беседовать.

Ага, сейчас… а то у меня – человека тонкой душевной организации™ – что поход в театр, что в галерею, что на танцы заканчивался чем-то другим… во-о-от таким вот чтением стихов на ночь… после чего вероятно я должен собраться и уе. ать по холодку.

Ну, уж нет, к такому повороту событий я не готов. Да никогда и не буду готов – возраст у меня не тот. Одно удивляет в себе самом: какое-то детское чувство, что, наверное, люди-то всё же вменяемые должны быть. Или я напрасно себе таким образом жизнь представляю.

Пообщавшись по телефону выяснилось, что она не готова (к чему?!) и вообще другого раза не будет. Ни писем, ни звонков тоже, ибо нехер душу мне травить, да и над самой собой издеваться.

С другой стороны – можно всё, почему же я вправе лишать человека подобного развлечения.

Я вот, правда, дожив до 39 полных лет, таким образом развлекаться так и не научился…

Есть, однако, чувство у меня, что вроде понимает человек, что не всё забрал, что получить мог, что его по праву, для него рождено и ему посвящается, а… тупо ссыт или опасается, что потом вернуться тяжко будет. Потому что эгоистом-одиночкой проще, кошка под боком… всё расписано… сложности каким-то образом решаются..

Ну а уж если припрёт… для этих целей "есть, в конце концов, старые любовники" ©, как говаривала Дзэшик.