О вечном: о любви, о воровстве, о пьянстве...
Шрифт:
Он:
– Нет, не хочу!
Она вышла, он снова:
– Так я себя хорошо чувствую!
Соседка опять влетает:
– Нин, не забыть сказать-то. Мой Николай ведь одного роста с твоим!
– Ну и чего?
– Как чего? Останется что из Сашиной одежды, так что пропадать без толку? Ребята ваши переросли отца, а майор, который за тобой ухаживает, маленький, не вырастет уже.
Мой сразу:
– Какой майор?
Соседка:
– Ой, Саша, да лежи ты, ради бога, не до тебя сейчас, тебя это уже не касается.
Мой:
– Какой майор?! Где он?
Соседка:
– Ой,
Я говорю:
– Что же ты делаешь? Что же ты нам попрощаться не даешь? И так осталось минут пять.
Она вышла. Мой:
– Нин, тут что-то не так. У меня такой прилив сил, так меня к тебе тянет!
Я говорю:
– Разве перед смертью об этом думают?
И вижу – он поднимается с кровати. Соседка влетает:
– Гроб привезли! Куда ставить?
Мой сник сразу, начал пальцами одеяло перебирать. Тут я перепугалась, говорю:
– Саша, это же розыгрыш!
Теперь он, как захочет разыграть меня, кричит: «Нин, я за углом стою, сейчас буду пугать тебя».
Ну, напугает – я только смеюсь. И он радуется, что у меня чувство юмора появилось.
Этюды
Происшествие
На шоссе Энтузиастов сотрудниками ГИБДД был остановлен проехавший на желтый свет автомобиль «ВАЗ-2104» восемьдесят четвертого года выпуска. Водитель, инвалид второй группы Безруков, пытался дать трем сотрудникам ГИБДД взятки в размере десяти рублей.
По данным пресс-центра ГИБДД, ни один из сотрудников ГИБДД! никогда! не брал взяток! в размере десяти рублей.
Скрытый враг
Не может быть, чтобы ВСЁ плохо. Ну не может этого просто быть.
Это нагнетает кто-то. Кому-то это на руку.
«Коррупция страшная!» С другой стороны– «Пятьдесят процентов за чертой бедности!»
Если тебе нечего дать, откуда коррупция? А если есть, то какая бедность?
Это нагнетает кто-то, какой-то враг.
– Земля круглая!
– Да что ты говоришь?!
– Это не я, это в правительстве кто-то сказал.
– А-а-а... значит, все-таки она плоская.
Политическая свобода и половая распущенность, соединившись на просторах России, еще подарят миру и сексуал-демократов, и эротических анархистов.
Интересно как! Одни миллионеры, другие нищие; одни паразиты, другие работяги; одни в лимузинах, другие в электричках. Но при этом все равны.
К философским понятиям «количество» и «качество».
Японцы ходят в туалет и тут же благодаря электронике получают анализ того, чем сходили. Это – КАЧЕСТВО.
Мы, как ни ходим, ничего, кроме того, чем сходили, не получаем. Это – чистое КОЛИЧЕСТВО.
Деньги
Смерть
тут зашла к одному бедняку, а тот глуховатый был и немного подслеповатый.– Ой, к нам гости! Проходите, пожалуйста. Что вас так долго не было?
Смерть:
– Погоди радоваться-то, дурачок. Я не та, кого ты ждешь.
Бедняк:
– Да мы всем рады, гость – праздник для нас, такая радость!
– Плевала я на твою радость. Собирайся давай, некогда мне.
– Нет, нет, нет, я вас без чая травяного ни за что не отпущу. Вы кто такая?
– Я – твоя смерть.
Тут мужичок, конечно, зашатался, начал руками цепляться за все подряд:
– Чего так рано? Мне еще год до пенсии.
Она:
– Спасибо скажешь – лучше смерть, чем жизнь на пенсию.
Он:
– Ну ради бога!
Она:
– Да пошел ты к черту!
Он:
– Ну пожалуйста! – И сует ей десять рублей.
Она:
– Ну при чем здесь деньги?.. Передо мной все равны. – Достает косу и – раз его по шее.
Он даже пискнуть не успел – всё: Бог дал, Бог взял, царствие небесное.
И тут же Смерть заторопилась: ей надо было успеть к богатому. Прибежала к нему, еле-еле успела, даже опоздала немного.
Богатый:
– По записи?
Она:
– Нет.
– Родственница?
– Нет.
– Выйди вон сейчас же!
Смерть уже отдышалась немного, говорит:
– Тебя сейчас самого вынесут ногами вперед.
Богатый оглянулся – а охрана чего-то обедать ушла, – спрашивает:
– Ты кто такая?
Она:
– Я – твоя смерть. – И ждет, что он начнет ногами петлять, на колени упадет.
А он ей:
– Ты хоть знаешь, дура страшная, к кому ты попала? Иди отсюда, и чтобы я тебя никогда больше здесь не видел. Со ста миллионами и умереть мне? Ну не идиотка ты?
Смерть:
– Да плевать, передо мной все равны.
Он говорит:
– Я тебе сейчас устрою такое – ты всю жизнь будешь ходить с протянутой рукой!
Смерть косу достает:
– Ну, поболтали и будет, – размахивается.
Богатый кричит:
– Все деньги отдаю на здравоохранение!
И Смерть замерла. Он-то в шутку сказал, что все деньги отдаст на здравоохранение. Конечно, ни рубля он не даст. Никто не дает, он с чего даст? Для смеха сказал.
Но Смерть и так плохо соображает, что делает, а тут напугалась, говорит:
– Позвольте, однако...
Богатый:
– Вон отсюда, стерва поганая! – И нехорошими словами на нее, прямо матерными.
И она ушла.
Конечно, перед смертью все равны, но десять рублей и сто миллионов – вещи разные.
Граждане, не тратьте деньги на ерунду, лучше отдайте на здравоохранение!
Радости
На улице встретились два пожилых человека, Петр Сергеевич и Николай Иванович. У Петра Сергеевича на лбу в двух местах налеплены пластыри, Николай Иванович держит руку на перевязи и слегка прихрамывает.