О воспитании. Записки матери

Очень советую приучать детей к пешей ходьбе. Как только ребёнок начнёт ходить, старайтесь по возможности не пользоваться транспортом при перемещениях на небольшие расстояния. По мере роста ребёнка расстояния можно увеличивать. Не жалейте на это времени. Это полезно и Вам, и малышу. Тогда впоследствии, когда он будет ходить по улицам сам, он будет предпочитать пройти несколько остановок пешком вместо того, чтобы ждать автобуса. При нынешней всеобщей гиподинамии это весьма полезная привычка.

Ребёнок должен выучить, как только окажется на это способен, собственные данные: имя, фамилию, адрес, имена родителей. Даже если Вы уверены, что он никогда не окажется на улице один, эти сведения ему не помешают, а в экстренной ситуации могут помочь. Однако он должен быть предупреждён, что выкладывать кому попало по первому требованию такую информацию всё же не стоит.

К моменту поступления в школу желательно, чтобы ребёнок был осведомлён об опасностях, которые могут его там ожидать. Я уже писала об этом в разделе «Контакты». Идеально, конечно, было бы, чтобы он умел общаться и со взрослыми, и со сверстниками, умел эффективно обороняться от желающих помериться силами (не вступать в драку самому, а именно обороняться). Надо, чтобы он знал, как себя повести со старшеклассниками (а нынче есть немало желающих обидеть малыша, у которого часто действительно есть, что отнять) и с теми, кто будет так или иначе предлагать ему, скажем, сигарету или наркотики. Непросто добиться такого «умения жить», но что-то сделать всё же в Ваших силах.

Надо приучать ребёнка к некоторой настороженности по отношению к посторонним. Детская доверчивость, конечно, бывает очень трогательна, но иногда таит в себе нешуточную опасность. К тому времени, когда ребёнок начнёт бывать один на улице, в общественных местах, стоит объяснить ему, что не все люди таковы, какими хотят казаться. Он должен понимать, что может стать объектом чьих-то преступных интересов, и знать, что следует делать, чтобы этого избежать. В частности, он должен уметь, оставаясь вежливым, отказать постороннему человеку в общении. То же самое касается общения по Интернету: это общение должно происходить по возможности под Вашим контролем. Я слышала, что теперь имеются специальные программы, не позволяющие пользователю-ребёнку лазить по всем сайтам и заводить любые знакомства. Подробностей не знаю, но каждый может поинтересоваться сам.

Однажды в Эрмитаже, когда я была там со всеми своими детьми, тогда ещё совсем маленькими, какой-то иностранец, видимо, умилившись детям, предложил мне для них конфеты. Я отказалась, сама не зная, почему, хотя он был очень настойчив. Потом, обдумывая этот случай, даже пожалела, что, возможно, зря обидела человека, который просто искренне хотел выразить симпатию. Но жизнь показала, что я поступила правильно. Через несколько лет моя старшая дочь, которая тогда была в шестом или седьмом классе, рассказала мне следующее. Она остановилась в подземном переходе под Невским проспектом (в так называемой «трубе»), чтобы послушать уличных музыкантов. К ней подошёл какой-то человек и предложил конфетку. Она сначала отказалась, но он настаивал. Тогда она взяла, но есть не стала, выбросила. Почему она взяла конфету? Он был очень настойчив, и она решила, что иначе он не отстал бы от неё. Почему она её выбросила? Просто потому, что этот человек показался ей подозрительным. А я подумала, что это хороший способ приобщения детей к наркотикам. Допустим, конфетка содержит небольшое количество зелья. Ребёнку она понравится, и он снова придёт туда, где однажды получил такую замечательную конфетку. Снова встретит доброго дяденьку, который опять даст ему конфету, но скажет, что больше давать бесплатно не будет, а только за деньги... и так далее по всем известной схеме. Своими соображениями я поделилась с дочерью и похвалила её за то, что она поступила разумно. Как знать, может быть эпизод в Эрмитаже помог ей в этом. Она, даже неосознанно, могла запомнить, что мама не слишком доверчиво относится к посторонним людям, и повела себя так же. Я не хочу сказать, что тот иностранец в Эрмитаже распространял наркотики. Скорее всего, это не так, и я действительно незаслуженно его обидела. Но если это помогло дочери правильно оценить ситуацию, в которой она оказалась позже, то я всё же рада, что так поступила, и, надеюсь, этот человек меня бы простил.

Детские открытия, рассуждения и выводы. Логическое мышление. Чувство меры. Эгоцентризм и эгоизм

“Ребёнок познаёт мир”, “ребёнок открывает для себя мир” — эти банальные фразы известны всем. Но взрослые по большей части не помнят, в чём же состоит это познание. Мы уже забыли, какого рода информацию нам приходилось усваивать в раннем детстве. Очевидные и не подлежащие сомнению факты, привычные нам до неосознанности, каждому ребёнку приходится открывать для себя заново.

Например, мы можем удивить и позабавить двухлетнего ребёнка, показав ему, как воздушный шарик, наполненный гелием, поднимается вверх. А вот шестимесячный малыш этому вряд ли удивится, хотя, казалось бы, уже довольно осмысленно смотрит на мир. Он пока не усвоил, что предмет, выпущенный из рук, должен падать вниз, а не лететь вверх и не зависать в воздухе, ему ещё предстоит сделать это открытие. И подобных открытий, знакомясь с миром, ребёнок делает великое множество, проделывая при этом огромную умственную работу. Мы мало знаем об этих его усилиях и можем судить о них лишь косвенно, потому что он ещё не умеет говорить и не может с нами поделиться своими впечатлениями.

Любознательность заставляет маленького ребёнка брать в руки, исследовать, ощупывать, даже пробовать на вкус множество окружающих его предметов. Часто взрослые бывают этим недовольны. Помню, как одна бабушка говорила, что надо приучать ребёнка не трогать “взрослые” предметы, а играть только своими игрушками. Думаю, что это не всегда правильно. Детская любознательность — это мощный стимул познания; исследование ребёнком каждой новой вещи что-то добавляет к его знаниям о мире, помогает ему развиваться. Да и невозможно приучить его к тому, чтобы он ограничивался одними игрушками. Он всё равно будет тянуться к предметам, которые кажутся ему кажется интересными, достойными его внимания, и не в наших силах сдержать этот интерес. Однако нельзя же позволить малышу играть, скажем, кремом для обуви, или швейными иглами, или папиным паспортом. Многие “взрослые” вещи мы действительно не готовы предоставить ребёнку в качестве игрушки. Надо стараться, чтобы такие предметы до поры до времени не попадали к нему в руки. Ну а если уж это произошло, то у годовалого малыша следует сразу отобрать такую вещь (во избежание больших огорчений по возможности тут же заменяя её чем-нибудь другим, столь же интересным, но безопасным). А вот уже вместе с двухлетним вполне можно рассмотреть некоторые из этих предметов, рассказать об их назначении, объяснить, почему они не годятся для игры. Он, конечно, поймёт далеко не всё, но что-то в его голове всё-таки отложится. С трёх-четырёхлетним ребёнком можно попробовать вместе пришить пуговицу, почистить ботинки. Ну, а такую важную вещь, как папин паспорт, так же, как другие документы, а также спички, ножи, лекарства и прочие серьёзные и опасные предметы надо просто убирать подальше.

Когда мои дети были маленькими, с нами в квартире, в своей комнате, жили моя тётя с мужем. Когда сыну было года полтора, произошёл такой случай. Все обитатели квартиры находились на кухне. Вдруг сын с деловым видом направился в коридор. Я пошла за ним. Вижу, он добежал до их комнаты, заглянул туда и, по-видимому, убедившись в чём-то, побежал обратно. Я подумала и, надеюсь, поняла ход его мысли. Он привык, попав в тётину комнату, обнаруживать там дядю и тётю. Увидев их на кухне, он решил проверить, находятся ли они в то же время в своей комнате. Для нас это звучит нелепо, но для маленького ребенка это открытие: человек не может находиться в двух местах одновременно.

Ещё один эпизод, свидетелем которого я случайно оказалась. Я была на улице и увидела, как из магазина выходит женщина с девочкой, возраста чуть больше года. Малышка топала впереди, а сразу за ней шла мама. Дверь магазина была стеклянной. Девочка подошла к двери, но не остановилась, ожидая, что мать ей поможет, а пошла вперёд и, конечно, ударилась о дверь. Мать тут же помогла ей, открыла дверь, и они обе вышли наружу. Девочка ушиблась не слишком сильно, даже не заплакала, но потирала ручонкой лоб, и вид у неё был очень недоумённый. Выглядело это весьма забавно.

Но подумаем, что же тут произошло? Бывает, что и взрослые люди, отвлёкшись на что-то, не замечают стеклянных дверей и пытаются через них пройти, но это бывает редко. Взрослые привыкли к таким дверям. Для нас они так же прозрачны, как и для ребёнка, но всё же мы прекрасно их видим. Во-первых, мы хорошо знаем, что ни один магазин, ни одно учреждение не обходится без двери. На входе/выходе должна быть дверь, мы этого ожидаем и отчасти именно это помогает её увидеть. Во-вторых, мы видим ручку двери и понимаем, что она не может просто висеть в воздухе. В-третьих, стекло далеко не всегда бывают настолько чистым, чтобы быть совсем прозрачным. Мать прекрасно видела дверь, и ей не пришло в голову, что ребёнок может её не заметить, иначе бы она остановила девочку заранее. А что же увидел ребёнок? Он ещё не знает, где должны располагаться двери, ещё не привык к этому. Ручку он не замечает, потому что она находится гораздо выше его головы. Но даже если бы заметил, не факт, что это его остановило бы. Может, она и вправду висит в воздухе? А на муть, кое-где заметную на стекле, он просто не обратил внимания. Со стеклянными дверьми он в свой короткой жизни ещё не сталкивался — ни в переносном, ни в буквальном смысле. И вот так, набивая шишки, методом проб и ошибок, дети набираются бесценного жизненного опыта!

Приведу ещё несколько примеров «знакомства с жизнью», то есть случаев получения ценного жизненного опыта.

Мой муж рассказывал, как в детстве, года в три, ему приснилось, что в углу комнаты, за родительской кроватью, стоят две великолепные игрушки: машина и танк. Проснувшись, он сразу же вскочил и подбежал в этот угол. Не обнаружив там никаких игрушек, он, конечно, был очень разочарован, но и вывод для себя сразу сделал: сон — это одно, а реальность — совсем другое.

Мой сын, когда только что научился говорить, менял местами 1-е и 2-е лицо местоимений и глаголов настоящего времени. То есть про себя он говорил «ты», «делаешь», «играешь», а про собеседника — «я делаю», «я играю» и т. п. Например, он мог сказать про себя за завтраком: «Кушаешь кашу». Такая его ошибка вполне объяснима. Общаясь с кем-либо, он слышал, как ему говорят: «ты кушаешь», он это и повторял (подобная же детская ошибка описана в рассказе Л.Пантелеева «Буква ТЫ»). Чтобы понять, как следует правильно говорить, ему надо было внимательно понаблюдать за разговором между другими людьми, а он пока этого не делал. 3-е лицо и повелительное наклонение глаголов он употреблял верно. Я некоторое время не поправляла его, надеясь, что он сам разберётся, но дело затянулось, и примерно в возрасте около трёх лет я просто объяснила ему, как правильно надо говорить. К моему удивлению, он всё прекрасно понял и больше не ошибался.