Обезьянинов в чине и бесчинство. Былинушка народная. Книга 1
Шрифт:
Все вскочили со своих мест, захлопали, закричали. Но Глава продолжил:
– Я только что получил указания от Самого! Завтра один день будем учиться! Подготовимся теоретически, чтобы не ударить в грязь лицом перед заграницей. Затем разъедемся по развитым, в плане управления, странам. Предстоит не легкая, трехмесячная учеба, вдали от дома родного. Но мы выдержим, и через три месяца наше Правительство рванет наш Район…
Вячеслав Максимович, подумал и продолжил:
– …вырвет наш Район… пошлет… двинет… задвинет… А! Затолкнет наш Район на новые высоты! Жители района с нетерпением ждут этого! Так и доложу Губернатору:
Учеба – это упорный и напряженный труд!
На следующий день Иван прибыл на работу без опоздания. Но, с ужасом увидел, что учеба уже началась! Более хитрые сослуживцы, демонстрируя усердие, появились на службе раньше! Кто за час, кто за два, а некоторые, вообще не уходили со вчерашнего дня! Этим, последним, особо тяжело далась ударная учебная вахта. Глаза у них остекленели, а запах разносился по коридорам, как от питейного заведения.
Иван решил выбрать направление учебы и пошел по кабинетам. На одном было написано «Деловая игра: «Есть такая работа – Родиной рулить!!!» Иван заглянул. У всех, кто присутствовал в кабинете, в руках было по рулю. Старичок-преподаватель командовал:
– Повернули руль налево. Что там? Социализм, уравниловка, застой! Повернули руль вправо. Капитализм, расслоение общества, отстой! Вопрос: «Куда рулить?» Ответ: «А никуда!» Просто твердо держите руль власти и Россия сама «широкую, ясную, грудью проложит дорогу себе»! Как САМ… (старик показал пальцем вверх)… шутит: «Шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Ха-ха! Не бледнеть, в обморок не падать! Встали, расслабились, запели: «Крепче за баранку держись шофер…»
Иван закрыл дверь и пошел дальше.
В следующем кабинете проводился семинар «Чиновник – слуга народа, или государя?» Из-за двери гремел голос преподавателя:
– Главный вопрос семинара смыкается с вопросом: «Можно ли служить двум господам сразу?» Но вы легко ответите на оба вопроса, вспомнив, кто вам деньги платит!
«Ясное дело – не народ!» – подумал Иван и пошел дальше.
Дальше располагалась приемная Главы муниципалитета. Иван услышал, как Вячеслав Максимович кричал в телефон:
– Почему семинар к нам приехало проводить пол Смита? Мы заплатили за целого Смита!!!
Иван на цыпочках прокрался к следующему кабинету. Там семинар проводил целый Смит, но звали его Пол. Его особо внимательно слушали, так как говорил он по-английски, и никто ничего не понимал.
В это время подошел Сергуня, младший референт «Отдела вопросов рождаемости и смерти».
– Иван Семенович! – зашептал он. – Пойдемте быстрее, без Вас учебу не начинают.
Они забежали в кабинет, на котором висела надпись «Семинар «Родить ребенка – священный долг и почетная обязанность гражданина!». Семинар пришел проводить юный профессор сексологии, который для солидности отрастил бороду. Но она выглядела на нем, как приклеенная. Особенно, когда молодой ученый краснел при слове «рождаемость». На стене, выше профессора, алел лозунг «Рождаемость – это зеркало действительности!» Преподаватель солидно кашлянул и заговорил:
– Господ, не имеющих допуска к сверхсекретным документам, прошу покинуть аудиторию!
Когда в кабинете остались лишь подчиненные Обезьянинова, профессор тихо сказал:
– То, что я сейчас вам сообщу, имеет гриф абсолютной секретности!
Иван
Семенович сурово оглядел своих. А ученый продолжил:– Жизненное Соотношение населения упало до критической отметки. Надо срочно принимать меры!
Обезьянинов засмеялся:
– Здесь все свои, посему скажу правду-матку. На хрена нам рождаемость увеличивать? Народу и так много. Его же кормить надо!
Профессор повысил голос:
– Вопрос всемерного увеличения рождаемости – это для непосвященных. А на самом деле речь идет о Законе Жизненного Соотношения! Этот Закон определяет, что один мужик кормит двух чиновников! Количество населения не важно! Важно, чтобы на двух чиновников было не меньше чем по одному трудоспособному мужику! Но статистика тревожит! Количество чиновников резко возросло, а число работающих мужиков упало до опаснейшей черты!
Все чиновники, сидящие в кабинете, испуганно вскрикнули:
– А что же делать? Вымрем!!!
Ученый ответил:
– Успокойтесь, пока будете жить за счет «Золотого Запаса», но надо срочно увеличить рождаемость. Как это сделать, и советуется с вами Правительство Страны!
Сергуня, который недавно женился, не подумав, ляпнул:
– Да с деньгами молодоженам надо помочь, и квартиру дать в кредит! А уж как родить они и сами сообразят!
Но все на него зашикали! Не годится для нашего менталитета такое простое решение! Обезьянинов поднялся на ноги и возгласил:
– Сами пойдем в народ! Никаких сил не пожалеем! И субботники, и воскресники… До полного решения вопроса!
Все присутствующие захлопали в ладоши. Преподаватель тоже похлопал, но добавил:
– Замечательно, но надо и у масс все, что можно, поднять на борьбу!
Воодушевленные сотрудники засыпали предложениями так, что преподаватель едва успевал записывать:
Во-первых, раз концепция сменилась, то пусть с плакатов красавец-мужик обратится к девушкам: «Девушка! Не береги честь с молоду!»; «И хочется и колется, и Родина-мать велит!»
Во-вторых, к парням надо поднести плакаты с обнаженными красотками и обращениями: «Не хочу учиться, а хочу жениться!»; «Бери замуж, и не говори, что не дюж!»; «Голую руками не возьмешь!»; «Бойкие на язык не нужны!»
В-третьих, плакат для девушек и парней. На нем изобразить симпатичную, как ангелочек, маленькую девочку, и написать огромными буквами призыв: «Ангела воплоти!»
Последним предложением было заказать песни самым известным молодежным ансамблям и провести рок-фестиваль под вопросом-призывом: «Ты зародил Надежду?»
Эх, предложили бы еще кучу вариантов, но по селектору пригласили на обед.
Прощание с Родиной.
В зале заседаний убрали все стулья и поставили огромный стол. Над столом повесили плакат с надписью «Шведский стол. (С русским застольем!)». А на столе будили хватательные и жевательные рефлексы известные русские закуски: икра, севрюга, осетр, заливное мясо, поросенок, многоэтажные пироги-расстегаи, соленья и копченья… Там же терзали ум вопросом «Есть или не есть?» таинственные блюда иностранных кухонь. Японцы предоставили: сукияки, шабу-шабу, сашими… Французы: свиную ногу а-ля Сент-Менеуль, арденнскую ветчину, черных индеек, сыры… Итальянцы предложили: разнообразные холодные антипасти, равиоли, лазанью… Все кухни мира терялись на этом «шведском столе»!