Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

* * *

Разговаривают два друга, которые плывут на корабле по Средиземному морю:

– Мне сегодня приснился такой сон: море, солнце, огромный пятипалубный корабль, кругом музыка, веселье, девочки в купальниках, и я лежу... на дне вместо якоря.

* * *

– Что будет, если ударить по свежевымытой палубе корабля?

– Отзовется боцман.

* * *

Муж – моряк дальнего плавания – вернулся из долгой поездки домой. Ужасно устал с дороги, но еще сильнее соскучился по ласкам жены и, занимаясь с ней страстной любовью, начал потихоньку засыпать. Чувствуя, что сильно качается кровать, муж сквозь сон произносит:

– Держись крепче за кровать, дорогая, иначе упадешь на пол, а потом тебя вынесет из каюты на палубу.

* * *

Теплоход остановился у пристани. Два матроса стоят на палубе и наблюдают за тем, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка в купальнике.

Один говорит:

– Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли, и я поцеловал бы ее.

Вдруг смотрят – а девушка и на самом деле начала тонуть. Мигом прыгнули в воду, нырнули, поймали под водой девушку и вытащили ее на берег. Один из матросов, закрыв глаза, поцеловал ее и говорит другому:

– Слушай, а она как-то странно пахнет, и вообще что-то здесь не так.

– И правда, та была на водных лыжах, а эта – в коньках...

* * *

Стая дельфинов в Черном море выходила раненую торпеду.

* * *

Очень важно вовремя уйти на дно. «Титаник».

* * *

Объявление по радио на пассажирском корабле, путешествующем по Тихому океану:

– Пассажира, у которого упала за борт жена с чемоданами, просят подойти в каюту капитана за чемоданами.

* * *

Объявление по радио на многопалубном корабле, который совершает дальнее плавание:

– Сегодня будет производиться смена постельного белья. Вторая палуба меняется с первой, а третья – со второй и так далее.

* * *

Директор морской компании объявляет выговор капитану пассажирского корабля:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми обращаетесь к пассажирам.

– А что, собственно, такого я им сказал?

– На днях, подплывая к берегу, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы подплывем к берегу, я бы хотел воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

* * *

Разговаривают две дамы на палубе пассажирского корабля, который путешествует по Средиземному морю:

– Вчера я познакомилась с мужчиной, пригласила его к себе в каюту, погасила свет, а он выбежал на палубу и начал орать, что корабль тонет.

* * *

В ресторане большого океанского лайнера официант громко обращается к обедающим пассажирам:

– Леди и джентелмены! Прошу прощения, но я вынужден вас поторопить с расчетом. Наше судно идет ко дну!

* * *

Капитан корабля увидел на палубе окурок:

– Чей окурок?

Матросы:

– Да ничей, товарищ капитан, курите на здоровье!

* * *

На военном корабле капитан собрал матросов для проведения лекции на тему «Брак и семья»:

– По результатам социологических исследований по числу супружеских измен на первом месте стоят киноактеры, а на втором – моряки дальнего плавания...

Поднимается один из старых матросов и говорит:

– Это наглая ложь! Я вот женат 35 лет и ни разу не изменял своей жене!

Капитан перебивает:

– Вот из-за таких идиотов мы и оказались на втором месте!

* * *

Два биндюжника в грязной рваной одежде валяются на причале среди мусора. К берегу подплывает белоснежный корабль, и по трапу спускается негр в ослепительно белом элегантном костюме, с тростью в руке и сигарой в зубах. Один биндюжник толкает другого в бок и говорит:

– Гляди, Серега, дикарь!

* * *

Возле бассейна огромного пятипалубного лайнера отдыхают 2 семьи: католиков и протестантов; в воде играются их маленькие дети – мальчик и девочка. И вдруг девочка говорит:

– Никогда не думала, что между католиками и протестантами такая большая разница.

* * *

В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, к нему сразу же подбегает его жена:

– Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Пять лет назад мы отдыхали с мужем отдельно друг от друга: я поехала к маме в деревню, а муж – в круиз на корабле по Атлантическому океану.

– Ну и как? Понравилось?

– Я прекрасно отдохнула: лес, речка, чистый воздух, – а вот муж до сих пор не вернулся.

* * *

Девушка спрашивает своего любовника-грузина:

– Милый, а ты будешь любить меня так же, когда мы поженимся?

– Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

* * *

Встретились на палубе круизного лайнера француз, англичанин и русский. Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Англичанин говорит:

– Моя жена изящна и стройна, как тростиночка!

Француз:

– А моя тонка, как былиночка.

Русский:

– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо!

* * *

Запись в судовом журнале: «Сегодня первый помощник был пьян».

Чуть ниже, рукой первого помощника: «Сегодня капитан был трезв».

* * *

Капитана корабля спрашивают:

– В какой самый сильный шторм вам приходилось попадать?

– В литературный.

– Как это понимать – литературный?

– Это когда моя жена прочитала, что моряк в каждом порту имеет любовницу.

* * *

Морской капитан неожиданно заходит в свою каюту, в которой осталась его жена, а она в постели с молодым матросом. Муж с возмущением кричит на жену:

– Где мой кортик? Я тебя заколю! – не найдя кортика, кричит:

– Где пистолет? Я тебя пристрелю! – и пистолета тоже не находит.

Тут жена говорит:

– А ты меня забодай.

* * *

Матрос – боцману:

– Боцман, барометр упал.

– Сильно?

– Вдребезги.

* * *