Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
Женщина острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Мужчина продолжает читать газету и не поднимает на нее глаза.
Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять никак не может оторваться от своей газеты.
Женщина вышла из купе, причем как бы нечаянно задела мужчину ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Мужчина продолжал читать.
Наконец женщина не выдержала и страстно проговорила:
– Ну обними же меня!
У мужчины заблестели глаза, он тут
– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
Жена уехала на горнолыжный курорт. Не прошло и двух дней, как муж звонит и говорит, что скучает и хочет приехать поездом в восемь часов утра.
– Нет, не надо ехать на этом поезде! – кричит в трубку жена. – Его ведь называют поездом рогоносцев.
Они посмеялись, муж приехал другим поездом, провел с женой уик-энд и вернулся. Через неделю он звонит снова и говорит, что хочет приехать снова.
– А, это ты? – равнодушным голосом спрашивает жена и добавляет – Можешь приехать восьмичасовым.
Муж собирался уехать в командировку, однако долго провозился с вещами и опоздал на поезд. К полуночи он вернулся домой, тихо, чтобы не будить жену, разделся и лег в постель.
Но тут в полной темноте послышался подозрительный шорох.
– Кто там? – настороженно спросил муж.
– Мяу... – донеслось из темноты.
Успокоившись, мужчина лег в кровать, но шорох послышался опять.
– Да кто там шуршит?! – сердито спросил он.
– Это опять кошка, – донеслось из-под кровати.
Муж заглядывает в шкаф и видит там незнакомого мужчину.
– Что вы здесь делате?
– Жду поезда.
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
– Поезда, с которым вы должны уехать в командировку!
Поезд вот-вот отойдет, а один из пассажиров все продолжает благодарить друга, провожающего его в путь:
– Спасибо тебе за все, Джон, ты настоящий друг. Еда и выпивка были отменными.
– На здоровье, Сэм.
– Спасибо тебе за заботу и гостеприимство.
– Право же, не за что, дружище.
Поезд начинает набирать скорость. А пассажир все продолжает кричать:
– Джон, поблагодари от меня и свою жену Мэри, скажи ей, что она очень хороша в постели...
Тут сосед по купе не выдерживает и говорит:
– Как вам не стыдно! Сказать своему другу, что переспали с его женой!
– Видите ли, сэр, обманывать, конечно же, нехорошо. Но я же не мог сказать своему лучшему другу, что его жена – не такая уж хорошая любовница?! Ведь мне не хотелось испортить ему настроение!
В вагон электрички вошел пьяный мужик, посмотрел по сторонам и сказал:
– Вы слева – все дуры, а вы, которые справа, – все шлюхи.
С правой стороны раздался возмущенный голос:
– Да как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу мужу не изменила!
– Ну тогда перейди налево!
ГЛАВА 4
ТАКСИ
Едут
в такси две незнакомые старушки. Одна у другой спрашивает:– А вы куда едете?
– Я – на вокзал. А вы?
– А я с вокзала.
Чукча едет в такси. В конце поездки на счетчике оказалось 20 рублей. Чукча достает кошелек и протягивает шоферу 10 рублей. Водитель возмущается:
– Почему только 10? Ты должен мне 20 рублей!
Чукча, с невозмутимым видом:
– Ну ты же тоже ехал.
Едут в такси две женщины. Одна говорит другой:
– Представляешь, вчера была в гостях у Ивановых. Что за бескультурье, ума не приложу! Водку подавали в фужерах для шампанского!
Другая понимающим тоном отвечает:
– А я на прошлой недели была на дне рождения главы семейства Петровых. Тоже такие неинтеллигентные люди! Именинник стал меня провожать и первым вошел в лифт. Я так возмущалась!
Таксист, послушав разговор женщин, спросил:
– Дамы, ничего, что я к вам спиной сижу?
Чукча едет в Москву. Его провожают родственники и предупреждают, что в столице полно воров и мошенников, чтобы он держал ухо востро и никому не давал себя обмануть.
На вокзале в Москве чукча ловит такси, протягивает таксисту деньги, а сам берет чемоданы и быстро убегает в сторону. Смотря вслед отъезжающей машине, чукча говорит с чувством гордости:
– Чукча – не дурак. Чукча сам водителя обманул!
Милиционер останавливает такси, водитель которого проехал на красный свет.
– Показать вам права? – спрашивает таксист.
– Нет, не надо. Лучше покажите мне свою ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – очень интересно, сколько вы протянете при такой быстрой езде.
На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:
– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...
– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?
– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!
Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:
– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.
– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.
Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.
– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.