Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым

Переживание утраты неизменно будет ощущаться Эго как поражение своей суверенности. И мудрым и сильным окажется то Эго, которое перестанет укреплять старые вложения и спросит: «Что же в самом деле происходит? Почему психе не на моей стороне и каково может быть ее желание?» Многим людям психотерапия помогла узнать, что единственный выход из депрессии – пройти через нее, выясняя для себя не то, чего хочет Я, или эго-сознание, но чего хочет душа. Только переориентировав сознательные энергии на службу другим ценностям, можно освободиться от депрессии.

Пока все в нашей жизни идет своим чередом, мы продолжаем служить определенным нормам, определенным ожиданиям – нашим, нашей семьи и культуры. Больше того, каждый день мы обязаны делать выбор: это я буду делать, а то – нет. И может случиться так, что желания души во всей их полноте окажутся не услышаны. Вот почему наш выбор не может не искажаться, если учесть потребность в безопасности, недостаточное позволение жить своей жизнью, суженные представления об альтернативах и ограниченные варианты выбора, которые реально имеются в распоряжении в каждый данный момент нашей истории. Это искажение, необъективность, ограничение, пусть непреднамеренно, но зачастую оказывается травмой для души. Мне вспоминается одна женщина, дочь родителей-психиатров. Чтобы заслужить их одобрение, она сама стала психиатром, несмотря на то, что у души имелся другой план. Ее подлинное призвание и талант открывались в сфере искусства. И несмотря на то, что она была способным и внимательным психиатром, ее депрессия среднего возраста с каждым годом лишь углублялась. Можно сказать, что вынужденное изгнание души все больше отделяло ее от того мира, который она выстроила для себя, и депрессия росла как знак протеста психе. Ее жизнь, впрочем, как и у большинства из нас, протекала в обслуживании удушающего родительского комплекса, а не в служении своему незаурядному таланту. Так стоит ли удивляться, откуда взялась эта депрессия? У нее очень хорошо получалось выписывать лекарства тем, кто страдал от биохимической депрессии, но не получилось распознать у себя интрапсихическую депрессию – так тесно она сжилась со своей проблемой.

Порой эти депрессии совершенно овладевают нами, оставляя нас в состоянии полной прострации. Но у этого колодца, как и у всякого другого, обязательно есть дно, и на дне находится ясная задача и призыв. Задача – поставить перед собой вопрос о том, чего хочет психе, а не родители, не родительские комплексы, не то, чего хочет культура или Эго. Призыв – ответить на этот вопрос из самой глубины души и отважиться дать душе то, чего она хотела и продолжает хотеть, – свободы идти своим путем.

Большинство из нас в свое время не получило разрешения всерьез принять свое путешествие. И уж совсем редко появляется возможность вернуться за этим разрешением. Так что сегодня нам придется взять его силой, вырвав из глубин сомнений и отчаяния. Если мы справимся, депрессия отступит сама собой. Все мы даже в лучшие свои годы носим полные карманы депрессии, поскольку части нашей психологической натуры так или иначе остаются на голодном пайке, непризнанные, нелюбимые.

И содержимое этих карманов, конечно же, придется постоянно прорабатывать, поскольку оно будет выходить на поверхность различными способами в разное время по мере того, как их будет активировать то или иное измерение нашей внешней или внутренней реальности. Каждая такая встреча предлагает возможность исцеления и роста, поскольку мы начинаем осознавать то, что было забыто, подавлено или не получило должного вклада энергии.

И даже когда мы выворачиваем эти карманы депрессии перед сознанием, путь вперед нередко сопряжен с тревогой, поскольку ведет к неизведанной территории, просит от нас большего, чем обычно, и заставляет расти, требуя полноты ответственности за то, как и чем в дальнейшем обернется наша жизнь. Но, как мы отмечали раньше, нужно сделать выбор в пользу тревоги, а не депрессии, ибо первая способствует развитию, а вторая – регрессу. Тревога – цена билета на корабль, отправляющийся в неизведанное; интрапсихическая депрессия – побочный продукт отказа подняться на борт этого корабля.

В результате мы видим, какой огромный психотерапевтический потенциал заключен в депрессии. Мы так часто воспринимаем депрессию как недоброго вестника, с траурным видом сообщающего, что нечто в нас отжило свой век и вот-вот умрет. На самом же деле депрессия – глашатай нового, чего-то просторного и свободного, такого, что способствует развитию и росту и желает играть большую роль в нашей жизни. Конечно же, сам человек подчас не без помощи психотерапевта должен отличать одну форму депрессии от другой, а именно: опирается ли она на биологическую основу, является ли реакцией на утрату, или же представляет собой интрапсихический конфликт, способный многое сообщить о следующем этапе путешествия. Под каждой депрессией нашему вниманию обязательно престанет нижний слой; и здесь-то, как мы обнаруживаем, и ожидает нас программа роста. Вместо того чтобы отрицать боль или стремиться заглушить ее лошадиными дозами лекарств и бежать от риска взросления, которого душа в свое время попросит от нас, нужно установить, куда она хочет двигаться, после того как ресурсы Эго окажутся окончательно исчерпаны.

Подобные же потрясения почти всегда происходят в области интимных отношений, когда психе оказывается особенно обеспокоена. Близость в отношениях так высоко ценится многими, но почти повсеместно мы видим, что отношения или расстроены, или уже распались. Да, близким отношениям свойственно разочаровывать, потому что от них ждут слишком многого. Мы редко осознаем, какой груз возлагается на нас нашим партнером или нами на него. Во многих личных историях часто видно глубокое желание исцелить старые раны, повторить их или найти хорошего родителя в другом человеке. Естественно, никто сознательно не отправляется на поиски супруга, чтобы найти в нем родителя, однако эта первичная, самая ранняя динамика всегда присутствует в хитросплетениях межличностных отношений. По выражению Фрейда, в супружеской кровати лежит шесть человек, ибо психологически парочка берет туда с собой и своих родителей. Не будет преувеличением сказать, что их там все четырнадцать, поскольку через психологическую трансмиссию супругам передается и родительская интернализация уже своих родителей. Многовато для такого тесного пространства – и неудивительно, что отношения так быстро становятся запутанными. Подробней о межличностной динамике мы поговорим позже, отметим лишь, что область внешних отношений всегда оказывается беспокойной, особенно когда сохраняется скрытая тревожность. Даже если нам удается, к примеру, более или менее держать себя в руках на рабочем месте, способен ли кто сдерживать себя целый день, и так день за днем? Интимные отношения обещают столь многое и, следовательно, особенно уязвимы перед тем, что продолжает бессознательно работать через нас. Все, что не удостаивается внимания внутренне, покажет свое лицо во внешнем мире. То, что тяжким грузом давит внутри, рано или поздно ляжет на наши плечи во внешнем мире.

И, чтобы отношения не надломились под этой тяжестью, понадобится немалое везение, личная харизма, терпение и огромная самоотдача в деле личностного роста. Конфликты и недоразумения, возникающие в близких отношениях средины жизни, можно считать в то же время и приглашением изучить получше, какие программы, зависимости, ожидания и подрывающие комплексы находятся в активном состоянии. Впрочем, чаще оказывается так, что куда проще бывает обвинить партнера и попытаться его переделать или вовсе расстаться с ним, чем брать на себя тяжкое бремя подобной ответственности.

Проекции размытые, проекции восстановленные?

Аналогично в других симптоматических паттернах: во внезапной вспышке страсти, нервозном переключении внешних интересов, попытках притупить болезненность чувств алкоголем или сверхурочной работой, в депрессии, проблемных взаимоотношениях мы обнаруживаем общий знаменатель – размывание, а то и полный крах проекций. Проекция возникает из внутренней ценности, проигнорированной, но сохраняющей свою динамику. Как правило, проекция в сущности бессознательна, но наделена определенной энергией. Не удостоившись сознательного внимания, она избегает вытеснения и объявляется во внешнем мире как надежда, замысел, программа, фантазия или возобновление ожидания. Никто не просыпается поутру со словами: «Сегодняшний день я посвящаю проекции», но на деле мы именно так и поступаем. То, что находится в бессознательном, по-прежнему заряжено смыслом и обладает определенной динамической автономией. Оказавшись отвергнутым внутри, оно проявится под определенной личиной в нашем внешнем окружении. Как следствие, мы проецируем свое видение того, что должна представлять собой стоящая жизнь, или же видение наших родителей, или культуры, на карьеру, супругов и детей, на дом и имущество, при этом даже не подозревая, сколь многого просим от них. Мы рассчитываем на то, что они сделают нас счастливыми, наградят успехом, самореализацией, смыслом жизни, и – кто знает? – возможно, даже позволят еще немного побыть наивными детьми. Но нет ничего внешнего, что было бы способно достаточно долго нести подобный груз ожиданий. Работа, которая стоила стольких жертв и усилий, оказывается требовательной, монотонной, неинтересной; супруг – сумасбродом, контролирующим и раздражительным, недалеким и убогим; а дети и вовсе не собираются радовать нас, повторяя и подтверждая наши ценности, они хотят жить только своими интересами.

Наши проекции возникают из проблем, ценностей, задач, которые мы не открыли сознанию, тем самым позволив им спонтанно всплывать из бессознательного, представая перед нами в самых соблазнительных образах. Вот так и получается, что мы перескакиваем с работы на работу, возлагая радужные надежды на повышение, новую должность или на то, что на новом месте получится все начать с чистого листа. Или же новый знакомый из фитнес-клуба внезапно окружается неземной аурой и волшебным образом обещает исполнить архаическую программу, пока реальный супруг чем дальше, тем больше видится ограниченным, капризным и недостойным внимания. Или может оказаться так, что для ребенка, по-прежнему живущего внутри нас, станет настоящем потрясением рождение на свет внешнего ребенка – того самого другого, что появился в нашей жизни лишь для того на самом деле, чтобы пройти по ней. А вместо этого на ребенка насильно взваливают добавочную ношу, требуя нести непрожитую жизнь родителей, стремиться к достижению того, что оказалось нам не по силам, и передать дальше

родительскую нарциссическую программу.

Проекции всегда проходят через пять четко различимых стадий. В самом начале они приносят ощущение чего-то волшебного, буквально меняя чувство реального, и обладают просто неотразимой силой. Их способность подчинять становится очевидной лишь впоследствии, да и то не всегда. Все выглядит таким образом, словно мы получаем силу от некоей жизненной энергии или ценности, скрытой в бессознательном. Как следствие, мы всегда так или иначе, но проецируем какой-то значимый, жизненно важный аспект на другого независимо от того, кто понимается под этим «другим»: карьера, супруг или ребенок. Другими словами, мы упорно видим непознанную часть себя во внешнем мире – и неудивительно, что сила этого притяжения оказывается столь неодолимой! (Всякий раз с выходом новой книги мне доводится отвечать на письма людей, которые пишут мне, что хотят стать юнгианскими психоаналитиками. И это при всем том, что сами они даже часа не уделили личному психоанализу, не говоря уже об основательной многолетней работе. Желание вполне объяснимое: на самом деле эти люди стремятся к углубленным отношениям со своей душой. Однако это стремление проецируется на определенный род занятий, имеющий как положительные стороны, так и свою немалую цену, впрочем, как и любая другая работа. Я не говорю уже об очень трудоемком процессе профессиональной подготовки. Существует немало других путей начать углубленный диалог с душой, причем куда более отвечающий особенностям индивидуальной психе.)

После того как мы достаточно натешимся блистательной силой проекции, ее вторая стадия приносит с собой утрату иллюзий. Оказывается, другой вовсе не собирается оправдывать ожиданий: и делает не то, и ведет себя не так, как нам бы хотелось. И уже на третьем этапе мы из кожи вон лезем, чтобы укрепить проекцию, восстановить ее прежнюю привлекательность: выкладываемся с удвоенной силой на работе, стремясь подняться еще выше по карьерной лестнице, обхаживаем, придираемся, пилим, контролируем или отдаляемся от супруга или от ребенка, лишь бы подогнать их под спроецированные ожидания. Но в любом случае затея обречена на провал, потому что другой постоянно оказывается не таким, как содержание и программа нашей проекции. Эта стадия проекции заведомо ведет к дальнейшему конфликту, взаимному разладу и недоразумениям, отчуждению и нередко к травмирующему поведению.