Очень живучая тварь 3

— Анубис?!

— Ага, они в сговоре так-то. Кстати, взбодриться хочешь? На!

Имельтида, стоя-покачиваясь, протянула девушке наперсток с белым порошком внутри.

— Вот такая дрянь! — уважительно подняла большой палец коротышка. — Из туманников делают.

— Это что, наркотики?! Где ты их взяла?! ТЫ РЕХНУЛАСЬ?!

— Ой, ну чё ты начинаешь…! Всё, давай, иди это вот, того-сего… переодевайся. Через часопол у блука! Через полчаса у клуба! Всё, я поча… поча… по-ча-па-ла! От мля, дурацкие словечки!

***

Так называемый «клуб», в который Базолг затянула лучшая подруга, назывался «Волшебные сады» и располагался он в новом, недавно открытом секторе Пантеона, где всё ещё бурным ходом шла застройка. Само же здание выглядело всё из себя такое воздушное, возвышенное, сладко-зефирное и являло собой полную противоположность своему ближайшему конкуренту — ещё одному клубу под названием «МРАКАТАН». Остроконечное, шипастое здание, одним своим внешним видом поселяющее в твоей душе смятение и тревогу, базировалось прямо через дорогу и больше напоминало пьянствующую клоаку, нежели какое-то пристойное заведение. Если в волшебных садах сладкой трелью звучала арфа, то МРАКАТАН брынчал, гремел, скакал и без устали мракобесил, сотрясая всю округу мощнейшими басами. Если в волшебных садах тебя встречали милые деточки-ангелочки и зайчики-птенчики, то МРАКАТАН встречал тебя голыми мужиками и полуголыми бабенками, в кожу затянутыми. Если в садах журчали фонтанчики и дул легкий ветерок, то конкурент горел и дымился от вышедшего из-под контроля фаер-шоу. Если там одно, то здесь другое, если там пятое, то здесь десятое.

Завершал картину хмурый и злой хомяк, на кривой табуретке у входа сидящий. Вообще-то это был не хомяк, а вполне себе таракан, с блестящей чешуёй и здоровенными усами, но Базолг почему-то упорно видела в нём хомяка, из-за бордовой жилетки, наверное. Компанию этому товарищу составляла дородная грудастая тараканиха, с бегающим взглядом и кучей веток у пояса, и представляла эта компашка из себя ничто иное, как совладельцев клуба. Точнее совладельцем был один, главный таракан, его грудастая подруга — просто верная спутница, а вот про второго совладельца беснующегося ужаса было ничего не известно. По крайней мере на специальной табличке, у входа приколоченной, про него ничего не писалось. Из этой же таблички можно было узнать, что у клуба имеются все сопутствующие разрешения, территория, на которой он расположен, внезапно, «частная», а право на оказание развлекательных услуг выдано аж самим Первым — главой триумвирата. В общем жуткая и мрачная постройка, из кости и камня изготовленная, гремела, скакала, дымила алкогольными парами и трясла голыми частями тела, но клиентов не имела вовсе. Длиннющая здоровенная очередь, из одних богов и гвардейцев состоящая, терпеливо выстроилась шеренгой и ждала открытия «Волшебных садов», а в «МРАКАТАН» идти отказывалась. Оттого, наверное, усатый хомяк и был такой хмурый, сидел, злобно шевелил усами, недовольно зыркал и раз за разом выкрикивал всякие оскорбления в адрес конкурентов.

— Базоша, ну ты прикинь, у них там свежего нектара аж семь сортов и божественные эссенции, из ванильного смузи приготовленные! — нахваливала Имельтида выпивку в волшебных садах.

— Дешевая блевотня! — громко и во всю дурь заявляли с противоположной улицы. — Хотите настоящего алкоголя — идите в «МРАКАТАН»! Вот у нас тут по-настоящему ядреное пойло!

— А рулетики-рулетики! — игнорировала Имельтида беснующегося коротышку, продолжала нахваливать волшебные сады и его закуски. — Рулетики из нежнейшей рыбы, в чистейших родниках выловленной, радужной пудрой фаршированная! М-м-м, ну просто закачаешься!

— Помойка! — орали в ответ. — Какая-то вонючая рыба в блевотной приправе! Хотите настоящий деликатес? Сочный, жирный, с куска аж капает! Идите к нам и попробуйте нормального мяса! Шашлык прямиком из Земель отчаяния! Продлевает жизнь!

— Но это всё ерунда! — снова затараторила Има, скривила презрительно мордашку, показала неприличный жест в адрес усатого. — Базоша, главное в этом клубе — развлечения! Акробаты, трюкачи, цирк и фокусы! Они такое тут вытворяют — просто глаза из орбит!

— ХА! Ты сказала «РАЗВЛЕЧЕНИЯ»? Ща я тебе покажу, что такое настоящие РАЗВЛЕЧЕНИЯ! — победоносно заверещали на всю округу. — Эй, рогатые, живо все ко мне!

Не на шутку разошедшийся таракан громко свистнул, спрыгнул с табуретки, неистово замахал ручонками. Из центрального входа выбежало аж три десятка голых рогатых, под местных умело замаскированные, закружили вокруг хомяка, начали о него похотливо тереться, мять свои выдающие буфера, всячески крутиться и бросать на толпу многообещающие взгляды. У некоторых в руках появились подозрительные сигареты и наперстки с белым порошком, у кого-то бокалы с горящим в пламени зеленым пойлом, у кого-то лопнула лямка на лифчике или внезапно сползла резинка на нижнем белье. В общем по мужской половине очереди открыли огонь из крупнокалиберных орудий.

— Что, усатый, не идёт народ в твою жуткую клоаку, да?! — наконец не выдержали в толпе, громко крикнули через всю улицу. — И не пойдет! Даже не надейся!

— Смотри какой наивный! — захохотали в ответ. — Ща-ща, погоди минуту, скоро вы все тут стоять будете, просить поскорей уже открыть моё заведение!

— Ты как эту блевотню вообще здесь построил, а? На какие такие шиши, жулик чешуйчатый?! — снова выкрикнули из очереди, угрожающе потрясли кулаком в воздухе.

— Продал кое-кого, по запчастям! Прикинь?! — пуще прежнего развеселился таракан, сощурился, уставился на говорящего. — А будешь много болтать — и тебя продам! Хе-хе-хе!

— Да хватит вы с ним разговаривали! — гаркнул на всю очередь здоровенный рогатый зулу. — Все его заявления — бахвальства, «ядреное пойло» — квас, а «деликатесы» — резины кусок, из таких же, как и он тараканов деланное.

— А ты сам проверь! — снова сощурился хомяк, уставился на зулу своими черными глазками-бусинками, хитро улыбнулся, демонстрируя полный рот острых крючковатых зубов. — Ну? Подходи, чего встал? Всё бесплатно, я угощаю!

Рогатый растерянно обернулся, посмотрел на очередь, на своих друзей и подруг, помялся в нерешительности, после чего собрался и грозно зашагал к усатому:

— А вот и попробую! Давай сюда свою подошву жареную или что у тебя там! И выпивку сюда неси, хвалебную свою!

— Ция! — требовательно махнули рукой. — В смысле… Циндерилла, тащи сюда жаркое и бокал самого крепкого! И девочек захвати, самых отборных!

Такая называемая Циндерилла, изрядно нервничающая от всего происходящего, мгновенно скрылась в недрах клуба, чтобы через пару мгновений вернуться со здоровенных бокалом алкоголя в руках и не менее здоровенным подносом. На раскаленном стальном блюде шкварчал и дымился мясистый кусок жареной тентакли.

— Ну? Пробуй! — таракан отпилил кусок тентакли, насадил мясо на вилку, сунул рогатому под нос. — Давай, не бзди, здоровее будешь!

Зулу проглотил кусок, запил из бокала. По телу крылатого прошла волна целительной энергии, жукоподобный реально помолодел: посветлели рога, посветлели крылья, убавилось морщин на лице. Под самодовольный хохот и свист хомяка, здоровяк набросился на блюдо, вырвал у тараканихи поднос из рук, впился зубами в жареную тентаклю. Всё сожрав и выпив за считанные секунды, рогатый подхватил на руки игриво улыбающихся суккуб и скрылся в недрах подозрительного клуба. Хомяк победоносно осмотрел толпу:

— Ну, кто ещё желает бесплатной дегустации? Я угощаю!

Сильно негодующая до этого момента толпа мгновенно сменила гнев на милость, плюнула на Ксепт и её «Волшебные сады» и длиннющей очередью выстроилась к хомяку в клуб.

— Хе-хе-хе! — довольно потёр ручонки усатый, снова взобрался на свою табуретку, ехидно осмотрел толпу. — Попались, голубчики. А я же вам говорил!

В небесах пророкотало. Мрачный колокольный звон оповестил округу, по небу поплыли черные тучи.

— Ксоф помер, — презрительно процедили из толпы. — Сколько гонору и пафоса в нем было, а оказался жалким трусливым слабаком. Тьфу, противно.