Один

Даа уж.. тебе бы и о себе сейчас подумать, как мы-то с тобой, то есть я буду эту самую «чуть ли не исчезнувшую цивилизацию» возрождать? Здесь же как минимум второй половины для возрождения-то как раз не хватает.., «возрождатель».. Это да.. А может быть она где-нибудь есть ещё, где-нибудь ходит-прячется сейчас, или наоборот, скорее ищет.. Может..

Всё может быть.. А может и не быть. Что там на улице? Подхожу к окну. Где сейчас мои-то, как там они? Не знаю. Лучше не думать об этом. Договорились же. Хочешь, представь просто, что всё это сон. Ну да.. только снов таких длинных не бывает. Всё бывает. Забыл. Хорошо, всё бывает, доволен? Вполне. Конкретный ты парень. А то.

Отложи-ка ты в сторону пока бумаги свои, книги эти.. Пойдем, пройдемся, посмотрим ещё раз всё повнимательнее. Что и как. Просто походим, посмотрим, погуляем.. Пока лето.. пока солнце. Пойдем.. походим.

А в депрессию разве не хочется уйти, пожалеть себя, помучаться?.. Не, не хочется, представляешь.. Видимо, я ещё не дорос до депрессий, не дозрел.. Но всё впереди я думаю, ты не расстраивайся, и подепрессируем ещё и поностальгируем.. Нд-аа уж, больно ты правильный, как я посмотрю. Да уж какой есть. Всё хватит, хватит вести эти глупые внутренние диалоги. Это да, это хватит конечно. Только с кем их ещё вести, как не с самим собой, с вороной что ли?..

Выхожу из подъезда.. Пойдём-ка в другую сторону сегодня. Пойдём. Перехожу дорогу. Всё пока чисто кругом, куда ни глянь, мусора не набралось особо, да и откуда он возьмется, мусор, без людей, разве что ветер нагонит. Значит и ветров особых не было (раз оно так).. Скошенные газоны, цветы, машины, стоящие у бордюров и на дороге, всё на месте. Голуби, воробьи чирикают (как в то утро), изредка где собака пробежит.. Поворачиваю направо, иду по скверику. Впереди церковь.. Иногда, бывало, я захаживал в церкви, просто посидеть в тишине, отключаясь ото всего, свечку иногда было, поставлю, но без фанатизма.. Пойдем? Пойдем конечно. Жаль, спичек не захватил, свечки бы поставил.

Захожу. Темно, но не очень, света от верхних оконец немного, но хватает. Крещусь (справа налево) кажется правильно, по-православному. Медленно захожу..

И.. вижу впереди слева у алтаря, перед иконами горит одна свеча.. Крещусь, шепчу: кто здесь? есть кто? Осматриваюсь.. Нет никого. Никого нет. Что.. Кто.. кто-то ещё.. Значит кто-то ещё (здесь) есть.. Не может быть?.. Сажусь на скамейку.. Не может быть.. Сижу молча, опустошенно-удивленный.. Свеча догорает. Встаю, беру несколько свеч здесь же рядом справа от входа, подхожу к этой догорающей свече, зажигаю от неё другие свечи и ставлю к другим иконам..

Господи, не дай мне сойти с ума.. Господи, скажи, что это знак был твой.. и благословление твоё.. Или кто-то заходил сюда до меня, или свечка просто сама зажглась.. я не знаю.. я так с ума сойду.. Или (правда) это такой сон у меня..

Не знаю, сколько проходит времени.. Выхожу из Храма..

Медленно иду к дому.. Постепенно успокаиваюсь.. Просто привыкай уже не удивляться (ничему).. Не удивляться, ничему? Что ты говоришь?! Не удивляются ничему только овощи. А я не хочу быть овощем. Так что не надо.. Надо не не удивляться ничему, а просто более-менее спокойно воспринимать удивление. Вот и всё.. Забегая вперед скажу, что в последующие дни я ещё несколько раз заходил в церковь, уже со спичками. Никаких горящих свечек там уже не было, так что я ставил свечки, недолго стоял там и уходил..

И всё-таки нервы мои на пределе.. Всё произошедшее и все эти «символы» и «знаки» явно вымотали меня.. Хорошо лишь то, что я понимаю и свое состояние, и причины этого (состояния). И это понимание дает мне какое-то первичное успокоение.

Я понимаю, что мне нужен сейчас какой-то (дополнительный) выход.. выход этой моей «нервической» энергии. Я беру автомат, несколько магазинов, сажусь в машину и еду «куда глаза глядят» (просто не хочу я здесь стрелять – не хочу я видеть здесь вокруг себя ни разбитых стёкол, ни каких других признаков демонстративного разрушения)..

Еду (и) останавливаюсь на каком-то мосту, вижу тут же рядом, внизу под углом яхту у причала (у берега).. Выпускаю по ней три магазина длинными очередями.. Пластик, дерево, стекло, алюминий – всё это (так) красиво разлетается в щепки и дырявится черными пятнами на белом; в некоторых местах, кажется яхта прошивается насквозь.. и.. меня отпускает.. Я опустошен, (почти) как после оргазма.. Я снова (почти) спокоен..

Как-то я написал: Небо перегружено..

..Когда я попадал в трудные ситуации, говорил себе: просто постарайся научиться получать больше пользы от вреда, чем (сам вред) в себе предполагает себя для тебя (в этой ситуации)..

А ещё: Художник и свою жизнь проживает как художественное произведение..

–А это пожалуй, всё-таки слишком пафосно (я тогда говорил), сегодня я уже не хочу так сужать свою жизнь.. Тогда, в то время, когда я был художником, это да, так и считал.. Так и жил, пульсируя от выставки к выставке. То есть, выставки (получается) и были такими точками сгущения и пульсации (той жизни)..

Однажды, например, делал такую перформанс – выставку – заперся за решеткой в галерее на двое суток и работал под присмотром камеры, ретранслирующей весь процесс в интернет: по стенам было развешано три пары чистых холстов (шесть будущих картин, которые я постепенно и создал там масляными красками), на столе был компьютер, на котором я писал интерактивный роман, который тут же читали (и комментировали) посетители моего блога в соцсети..

То сеть, я работал тогда в режиме «здесь и сейчас», чередуя написание картин и написание романа под присмотром онлайн и офлайн зрителей.. Зашел (тогда) в галерею – камеру (дверь за мной закрыли на ключ), началось действо.. Начал с того, что сделал надрезы скальпелем на своем теле, собрал кровь и подписал ею все шесть картин.. Далее уже шёл сам описанный процесс.. Написанный же роман состоял из более чем ста относительно связанных размыслительных эпизодов. Несколько (адаптированных) отрывков из того текста, пожалуй приведу и здесь:

«-У вас странный мир, у «взрослых»…

–Почему? Вернее да, странный конечно, а вот что тебе особенно странным видится?

– Странный мир. Вы очень много ноете, вместо того, чтобы делать. Если ты толстый – просто ничего не ешь и всё, пей пожалуйста воду, чтоб не сдохнуть, но просто не жри.. Если у тебя нет денег – просто сделай так, чтобы были. Если у тебя нет любви – просто полюби и всё. Вы же на пустом месте создаете проблемы. Ноете постоянно и рефлексируете.. Потому что вы привыкли жить во лжи.

–Знакомо рассуждаешь, и я так же примерно в твоем возрасте думал..

–И что теперь, теперь уже так не думаешь?

–Да нет, так (примерно) и думаю.. Просто.. не так всё это просто.. Хотя ты прав.. во многом прав.. большинство наших сегодняшних «взрослых» рассуждений – это просто те же наши попытки оправдания нашей же лжи, как ты говоришь, лени, страха и неуверенности..

– Ого, ничего себе, наваял уже сколько!
– мальчик сел в кресло, – А ещё мне не нравится, что вы, «взрослые» человека всегда по профессии, как по кличке Бобика называете: инженер Брунс, купчиха (генреральша).. Куманина.. ладно бы ещё художник – это я понимаю, вас, художников не так уж и много, да и понятие это такое, романтически-широкое…