Один

Проснулся и валяюсь теперь.. А что, торопиться никуда не надо, делать тоже особо нечего.. Читать писать – буду, но это тоже не к спеху. Но валяться (постепенно) тоже надоедает. Встаю.

Раздвигая складки утра проникаешь в мякоть дня.

Если ты «мужчина в самом расцвете сил» и у тебя нет (никаких) тайных и полутайных историй (твоей жизни), значит.. Впрочем, ничего это не значит.. Мы же не исповедальную тетрадь здесь ведём-пишем или что-то в этом роде.. Нет конечно, что может быть жальче (таковой) «исповеди»?!.. Да всё, что угодно, ты уж не пафосничай теперь слишком-то уж в другою сторону.. Ладно, уговорил, не буду.

А что мы тогда на самом деле пишем? На самом деле пишем мы здесь обо всём, что с нами, со мной то есть, на самом деле с того самого утра происходит. Вот и всё. Пишем, как есть, размышляем и вспоминаем что-то, но исключительно по теме.. или по настроению. Вот что мы пишем. А уж что там впереди напишется, я не знаю.

Со свечой вот только никак не могу я понять.. как она зажглась.. Не показалось же мне.. Не могу не думать об этом.. Но и не хочу больше (думать).. Ибо с ума так сойдешь на самом деле.. измотавши себя догадками (и предположениями).. Единственное, что меня это.. (словно) даже как-то радует.. Знак ли это, не знак.. Был ли кто, не был.. Но почему-то чисто интуитивно не вижу я в этом никакой опасности для себя, а скорее наоборот.. словно какое-то успокоение растекается вокруг меня.. Словно какое-то подтверждение (предыдущим мыслям моим и планам-догадкам).. Словно знак, того, что так и надо делать, как запланировал, и подтверждение и благословление на то, как ни возвышенно это звучит.. На том и остановимся. Так, стало быть, тому и быть.. Весь мир для тебя.. Идеальная ситуативность.. Мог ли ты такое представить себе? Не мог. То-то же. Так что вперёд и с песней. Реализуйся.. Ибо нет у тебя никаких других вариантов.. Пока, во всяком случае точно нет.

О чём бы ты сейчас проговорил с тем мальчиком из того твоего романа? Не знаю.. так, чтоб на пустом месте, чтобы специально о чём-то.. да ну.. это как-то «искусственно», не люблю я так.. Что-то вот только что мелькнуло у меня сейчас в голове, а ты меня отвлёк с этим твоим мальчиком.. Ладно, в любом случае, позавтракаем сейчас и само вспомнится..

Так, два яйца себе варим всмятку, одно попозже вытащим – пусть вкрутую будет, для вороны.. Видишь, ворона, вспомнил сегодня о тебе.. О! точно.. Ворона.. Не ворона, вернее, а ключ.. точно ключ от вороны (полученный)..

Где он у меня, в кармане джинсов. Да, вот он.. точно – так и есть.. Ключик на светло-голубой веревочке, то есть верёвочка эта точно такого же цвета, как тот купальник, там, в бассейне..

Смешно, ну и что, что в этом такого, совпадение цветов и что?.. давай и на этом что-нибудь глобальное выстроим-нафантазируем сейчас, да?).. Подожди ты.. Что?.. что-то мелькало у меня ещё дальше с этим ключом?.. Я ещё подумал, куда он может подойти, к чему.. а теперь вот кажется догадываюсь.. Да, и куда же? Сейчас увидишь куда (ну ты же уже понял).. давай, завтракаем быстренько и идём..

Выхожу из подъезда. Ворона на месте. Кормлю ворону – очищаю яйцо, разламываю его, кладу на траву, рядом с бордюром, тут же высыпаю горсть сухариков.. Ест, довольна, поглядывает на меня.

Ну что, готова? Пошли тогда, побежали. Бегу-иду в среднем темпе, ворона летит-прыгает рядом. Подбегаю к бассейну.. Захожу, иду в женскую раздевалку, включаю фонарик на телефоне. Почти все шкафчики открыты. Вставляю «вороний» ключ в первый шкафчик, ключик входит, но дверца не открывается, в следующий – то же самое..

Третий шкафчик открывается – только нет там ничего, пусто.. или.. а, вот что есть наверху, на верхней полочке – детская тетрадка какая-то.. И всё? Всё.. Больше ничего. Ладно. Забираю её. Выхожу из раздевалки, выхожу из здания.. Сажусь на скамейку, открываю тетрадь, что здесь у нас? Несколько страниц всего исписано изрисовано, детским почерком, на первой странице:

«2 июня («и» видимо дописано позже).

Меня зовут Оля а мама моя Жемчужистая и мне 6 лет. Скоро уже будет 7 и я пойду в school (зачеркнуто) школу осенью когда будут желтые и красные листья на деревьях и на полу (зачеркнуто) земле под деревьями. Но только не на ёлочках потому что у ёлочек иголочки а не листья растут.. »

Нормально так. Ворона, скажи честно, ты обычная ворона или специальная какая-нибудь, засланная для меня ворона?.. Ворона смотрит на меня, словно и вправду понимает чего-нибудь из того, что я ей говорю, (и) на всякий случай чуть подальше отскакивает.. Да не бойся ты.. У меня и так никого здесь нет, кроме тебя.. Две вольные птицы мы с тобой сейчас.. Ты, да я.. Да мы с тобой..

Жемчужистая, говоришь.. Как интересно (однако).. сколько совпадений.. Нда-а уж..

Что там дальше наша девочка Оля пишет?..

«МаМа сказала чтобы я сама писала о чем хочу. А я низнаю (зачеркнуто) не знаю как всё рассказать потому что когда вижу уже знаю а другие говорят что я не знаю а только так говорю, а я всё равно уже знаю потому что узнаю. Когда вижу только словами не могу всеми рассказать потому что слова не все знаю. Просто мне слов не хватает, а я вижу. Мама исправляет показывает мне и я запоминаю потом уже правильно пишу. Дату забыла поставить: 4 июня. Оля».

Не буду пока приводить здесь, что там дальше написала эта шестилетняя девочка.. Просто (вся эта) ситуация для меня словно как-то проясняется.. То есть она не то чтобы проясняется, а вроде как наоборот запутывается, вернее, становится всё более невероятнее..

Дело в том, что Жемчужистая – это главная героиня другого моего романа, опубликованного ранее только в интернете на литературном портале.. А здесь она вдруг оказывается живой мамой целой почти семилетней девочки..

Там ПАРЛЕП, здесь Жемчужистая – то есть в этом моем «новом мире», меня, помимо всего прочего, получается, окружают следы той моей прошлой многолюдной жизни, и не просто прошлой, а именно ещё и той, о которой писал я, которую, вроде как придумывал, вот что дополнительно странно..

То есть я тогда всё это придумывал, а вот теперь, то придуманное мной, мне же показывается, что как будто бы оно не придуманное, а реально существующее уже.. Существовавшее уже и там, а здесь, просто как бы специально для меня проявляющееся, чтоб знал, что они были, что они есть.. Странно, уже надоедливо странно..

И ещё, не менее странно, что я так спокойно всё это воспринимаю и анализирую сейчас.. Хотя, чего уж странного – договорились же: ничему не удивляться.. вот ты и выполняешь.. условия своего (внутреннего) договора.. Это да, выполняю, только вот больно уж дисциплинированно его выполняю, слишком ты уж стрессоустойчивый стал.. Неужели?.. А мне кажется ты (я) всегда был таким. Разве нет? Нет, это просто эффект торможения, вызванный полученным шоком.

Тоже вариант, откуда ты всё знаешь? А я как эта девочка – с детства всё знаю, просто выразить не всегда могу).. Хорошо, предлагаю прекратить эти кокетливые внутренние диалоги и просто спокойно сесть и в очередной раз подумать, что мы (реально) имеем и какая реальная картинка происходящего реально вырисовывается у нас.. Да надоел ты со своими книжно-киношными фразами-рассуждениями.. посидим-подумаем.. Подумаем конечно, я только и делаю, что думаю..

Думаю, и всё больше мне кажется, что всё это явно какая-то персональная виртуальная реальность, или что-то типа этого.. потому что на самом деле не может быть так много совпадений..