Одна против зомби

— Пал-Никодимыч без боя не уйдет! — заволновалась я. — Он, хоть и старый пень, но биться станет до последнего. Да и юрист наш… Такого выжигу мордоворотом на вахте не запугаешь. Ох, боюсь, прорвутся, засранцы.

— Не п-прорвутся, — утешила меня секретутка. — Им удалось м-миновать д-дежурного, но уже у л-лифта с-лужба б-безопасности с-скрутила н-нарушителей.

— И что с ними теперь делать? — озадачился Хорькофф.

— Гнать в шею! — не задумываясь, ответила я.

— В каком смысле? — не понял Хорькофф.

— Во всех смыслах, — заявила я. — Как фигурально, так и фактически.

— Э-э-э… Это как? — озадачился собеседник.

— Отфигачить морально и чисто конкретно надавать по мордасам, — объяснила я суть нашей оборонительной доктрины на данный момент.

— Сурово! — покачал головой Хорькофф.

— Так ведь не сильно надавать, а слегка, — сбавила я обороты. — То бишь просто смеха ради. Пара переломов, перебитый нос, парочка высокохудожественных бланшей на харе и прочая мелочевка от доброты душевной. Чисто наш черный московский юмор.

— Ну не знаю… — засомневался Хорькофф.

— Зато я знаю тех хмыренышей, как облупленных, — сказала я. — Решайтесь! На кону — честь, достоинство, свобода и любовь. Ставки сделаны. Чего теперь дергаться-то?

— Что ж, в конце концов, они Ваши коллеги, — сказал мне Хорькофф. — И Вам виднее, как надо с ними надо поступать.

— Иначе нельзя, — развела я руками, показывая, что сама понимаю жестокость процедуры, но воспринимаю оную исключительно в качестве сверхнеобходимой. — Мои британские коллеги доказали: не покалечишь — не вылечишь. По этому поводу еще старик Гиппократ высказывался. Дескать, Платон мне друг, но геморрой придется отчекрыжить.

— Снежана, — обратился к секретутке Хорькофф. — Ты все поняла?

— Все, — кивнула секретутка. — С-сообщу с-службе б-безопасности о том, чтобы особо не ц-церемонились.

— Правильно, — одобрила я позицию Хорькоффа и секретутки. — Как начнут права качать, так сразу — под дых, по кумполу, попинать две-три минуты и гнать в шею. И обязательно торжественно спустить с лестницы — пусть хотя бы пролета четыре покувыркаются — это нужно для их моральной обработки и позитивного задела на будущее.

— А ваши из-за такого «гостеприимства» не расторгнут договор? — забеспокоился Хорькофф. — Я бы после этого не только бы договор заключать не стал, а еще б и в суд подал.

— Вам на такие штучки обижаться положено, а нам-то к чему такой гонор? — не поняла я. — Чай не герцоги с графьями, потерпим, не в первой. В страховом деле морду бьют чаще, чем на боксерском ринге.

— Ну да?! — недоверчиво хмыкнул Хорькофф.

— Да я даже больше скажу: мой шеф после такого замечательного побития его морды только еще больше зауважает вашенскую корпорацию. И станет намного сговорчивей.

— Гм.

— Поймите, господин Хорькофф, в России везде так. Вы просто давно не шустрили в низах пирамиды власти. Это только посаженные в начальские кресла корпораций приказом сверху чинуши безмятежно спят на работе без риска пропустить удар бейсбольной битой промеж глаз. А для настоящего выжиги и проныры…

— Гм!

— …В смысле для настоящего российского предпринимателя фингал под глазом — нечто вроде ордена «Герой труда» для вагоноремонтника с Урала. Давайте глянем, чо там на воле творится.

Мы с Хорькоффом подошли к выходящему на улицу окну и распахнули его. В отличие от пиндосов для просмотра предстоящего шоу нам совершенно не потребовалось пакетов с попкорном и голимой пепси-колы, льющейся на ширинку соседа.

Настоящему русскому человеку такое дерьмо не надобно, он и так всегда рад поглядеть, как нехорошим людям шлифуют об асфальт их поганые рыла.

Глава 5. Есть на свете справедливость!

1

Несколько минут мы с Хорькоффом, не обращая никакого внимания на сырой и холодный ветер, дующий нам снаружи в фас и профиль, с чувством глубокого удовлетворения наблюдали, как охранники, высыпавшие на улицу вслед за Пал-Никодимычем и сопровождающим его юристом, дружно гнали сладкую парочку прочь от офиса «ИNФЕRNО».

Нет, конечно же, простыми пинками и улюлюканьем вслед удирающей братве из ОВО «ЛАДИК» никто из их гонителей ограничивать себя не стал.

Когда Пал-Никодимыч со товарищи по глупости (а ведь опытный же спец, но, как говорится, и на старуху бывает проруха) свернули с улицы и со всех ног бросились в узкий и безлюдной помоешный тупик, то за ним туда кинулись сразу шестеро пацанов из «Инферно».

Минут десять из переулка доносились до нас вопли и визг делегации из ОВО «ЛАДИК».

Но опыт не пропьешь — с помощью регбийных финтов и тупости охранников, не догадавшихся вовремя перекрыть акулам страхового бизнеса путь назад, Пал-Никодимыч и наш юрист вырвались из ловушки, отделавшись незначительными гематомами на пол-лица. Но тут же снова совершили глупость.

Эти два придурка начали выпендриваться и нагнетать обстановку маловразумительным ором.

Нет, ну скажите мне на милость, если судьба дала тебе шанс смыться, то зачем тратить время на то, чтобы послать несущихся за тобой громил туда, куда Макар телят не гонял и где даже не зимуют раки?

Эта остановка стоила моим коллегам по шараге дополнительных увечий.

Слава Богу, наш юрист сдался быстро и практически без боя. Вот что значит хорошее образование! Умница! И кто после этого сможет мне заявить, что в России нет настоящих интеллектуалов?

Наш юрист после первого же десятка ударов дубинкой по печенкам-селезенкам задал на четвереньках поразительно лихого стрекоча. И понесся прочь, прямо как бабуин от леопарда (никогда не думала, что человек может столь быстро передвигаться в столь неудобной позе).

А вот Пал-Никодимыч организовал просто бешеное сопротивление. Более того, возбудившись от ударов дубинками, мой шеф затеял целую корриду, где выступал в роли быка, пытаясь прорваться сквозь ряды охранников ко входу в «ИNФЕRNО».

Такой прыти от Пал-Никодимыча я совершенно не ожидала. Он делал обманные финты, быстро перемещался с одного фланга атаки на другой, совершал подкаты, уклоны и нырки.

А еще мой шеф пытался запугать противника криками: «Пропустите, суки, пропустите!», «У меня удостоверение есть, в рот вам бомбу!», «Не смейте бить меня по детородному органу!», «Я буду жаловаться в Кремль!», «Не имеете права на беззаконие!», «В суд подам, калоеды!» и т. д.

И снова меня поразила физическая подготовка шефа.