Офисный дневник девушки по вызову

Прошла четверть часа. Потом пробило шесть. Несколько других женщин, которые явно ждали назначенных встреч, уже воссоединились со своими спутниками, и их сменили новые половинки пар. А те немногие люди, которые сидели поблизости все это время и заметили, что я жду уже полчаса, одетая слишком облегающе для такого раннего вечера, смотрели на меня так, будто я была какой-то шлюхой.

Ну, допустим, это справедливо. Но я не просто какая-то там шлюха.

Мужчина в льняном костюме (в это время года?!) подошел ко мне.

– Привет, давно ждешь? – спросил он.

Это был мой спутник. И каким бы он ни казался милым, я искренне его не узнала.

– Э-э, полчаса. На самом деле, я едва не ушла…

– Я же послал тебе SMS, что я в магазине через дорогу? Мне надо было купить новый роман из серии «Плоский мир».

Ага! Мой телефон стоял на беззвучке. Наверное, оно и к лучшему, поскольку у меня адская аллергия на вид и запах Пратчетта. Как сказал бы Дредд – дрокк [61] . Он предложил мне руку, и мы направились к ресторану.

61

Создатели «Судьи Дредда» тоже подошли к вопросу ругательств творчески – и даже обошлись без узнаваемых аналогий.

– Хорошо выглядишь, – сказал он и заказал напитки. Двойной Sazerac со льдом без воды – для меня; какое-то модное странное пиво для него. Я молча считала от десяти по убывающей. Нынче я стараюсь не судить людей за дурной вкус в выборе алкоголя. По крайней мере, не так часто.

Были и кое-какие другие запинки. Разговор, который шел примерно так:

Он. – А какого рода фильмы тебе нравятся?

Я. – Когда-то я была одержима Фрицем Лэнгом, но теперь смотрю почти все подряд. Мне нравится Хэл Хартли, а Чжан Имоу мой любимчик. Пока не видела биографическую картину Йэна Кертиса, но очень хочу посмотреть. А ты?

– О, я люблю спортивные фильмы.

– Спортивные… фильмы?

– Ага.

– Ты имеешь в виду, типа, фильмы о…

– Ага, о спорте.

– Как, э-э… «Самый длинный ярд»?

– Ага, отличный фильм!

Я старалась увести разговор как можно дальше от политики, секса, работы и книг Терри Пратчетта, и мы славно провели время.

Знаю-знаю, я – испорченная снобка. Подавайте на меня в суд. Но по большей части это было приятное свидание; он по-настоящему хороший парень. Я старалась увести разговор как можно дальше от политики, секса, работы и книг Терри Пратчетта, и мы славно провели время. Ах да, и он занимается йогой, по-видимому. Йога… Он даже заплатил за ужин, что (как я быстро обвыкаюсь в мире секса, не имеющего отношения к девушкам по вызову, а?) в наши дни характеризует его как этакого старомодного джентльмена.

Анализ:

Возможный бойфренд? 5 из 10 – есть определенный потенциал. С другой стороны, мы не разговаривали ни о чем настоящем. Придется отсеивать возможных партнеров, расспрашивая, как они складывают свои носки и согласны ли с тем, что Джереми Кларксон (или, по крайней мере, его раздражающая привычка гнездиться на верхушке списка бестселлеров) – персонифицированное зло, таким образом получая до некоторой степени точное представление о том, как будут проходить все важные споры.

Сексуальная привлекательность? 8 из 10 – красивое тело, хорошо ухоженное. Ни единого чертова намека на то, знает ли он, что с ним делать, но это ничего, ибо я – знаю.

Возможный клиент? 10 из 10 – клиент-мечта, этим все сказано. Платит за все. Придерживает двери. Очень-очень-очень легок в разговоре.

Хотела бы встретиться снова? 7 из 10 – да, на самом деле меня все-таки беспокоит его мнение о Кларксоне, носках и любой возможной социальной связи между нашими семьями, но в остальном – да.

Заключительный комментарий? На данный момент – ведущий бегун в очень надоевшем забеге.

Вторник, 28 февраля

– Я не выдержу еще одного такого дня, как этот, – проныла я. – Что ты сейчас делаешь? Залезай в машину и дуй повидаться со мной.

Н. рассмеялся.

– И, вероятно, я умру от жажды, прежде чем ты придешь в себя достаточно, чтобы предложить мне чашку чая? Я уверен, какую бы драму ты сейчас ни переживала, мы можем разрешить ее по телефону.

– Нет, я говорю о том, чтобы ты приехал сюда и оттрахал меня до беспамятства, – возразила я. – Помнишь, как в последний раз мы…

– Я намеревался тебе кое-что сказать, – проговорил он.

И в этот момент я точно поняла, о чем он.

– Ты встречаешься с кем-то, – проговорила я без выражения.

– Ага.

Я сделала глубокий вдох. Он не твой бойфренд, глупышка. Он – твой друг. Порадуйся за него, будь все проклято.

– Кто-то, кого мы знаем?

– Не-а, – сказал он. – Подруга коллеги.

– Она…

– Красивая?

– Я собиралась спросить – «хороша в постели», на самом-то деле, – сказала я. – Но она еще и красивая?

Н. засмеялся.

– Раз уж ты спросила – и то и другое, – ответил он.

Я сглотнула. Мне совершенно не нужно было этого слышать.

Он был того сорта мужчина, который, когда сек девушку, не осторожничал и никогда не спрашивал, не слишком ли далеко он зашел.

Когда мы с Н. познакомились, притяжение было мгновенным и ошеломительным. Мы пошли из паба в комеди-клаб, а потом прямо ко мне. Он каким-то внутренним чутьем почуял, что мне нравятся жесткие игры; я вычислила, что он – как раз тот мужчина, который мне их обеспечит, и он определенно меня не разочаровал. Именно Н. первым таскал меня за волосы, первым попытался заняться со мной фистингом. Он был того сорта мужчина, который, когда сек девушку, не осторожничал и никогда не спрашивал, не слишком ли далеко он зашел. «Ты умеешь говорить, и если захочешь, чтобы я остановился, я остановлюсь», – говорил он. И пусть романтическая сторона наших отношений быстро пошла ко дну, я никогда не хотела, чтобы он остановился.

– Я рада за тебя, – сказала я сквозь стиснутые зубы.

– Знаешь, что в тебе поистине великолепно? – спросил Н.

– И что же?

– Твое вранье так прозрачно! Но все равно спасибо!

Десять секретов, как выглядеть соблазнительной на свидании:

1. Приди в нормальное расположение духа, прежде чем выйти из дома. Я для этого прослушиваю Panama группы Van Halen на повторе, на полной громкости, и при этом смотрюсь в зеркало и говорю: «Черт меня побери совсем, я – Бель де-гребаная-Жур!» – хотя твой способ может отличаться от моего.

2. Блеск для губ – просто скажи «нет». Конечно, выглядит он великолепно. Но скажи, тебе бы хотелось целовать полурастаявший, отдающий вазелином леденец? Не думаю.

3. Никто никогда не должен стыдиться того, что у него есть кошка – просто не упоминай об этом факте в разговоре с мужчиной, на которого пытаешься произвести впечатление. Никогда. И, ради Траха Всемогущего, убери подальше эти фоточки с котятками.

4. Поглядывай по сторонам поверх его плеча. Заставить мужчину думать, что он может утратить твое внимание, никогда не было неудачной стратегией. А зачарованно глядеть в глаза человеку, когда он рассказывает о мистически магическом мире работы в отделе кадров – неправильно, неправильно, неправильно!