Опции

С Дашей мы по-прежнему ходили на регулярные перекуры, и я вешал ей на уши тонны лапши. Мои уроки "интеллектуальности" сделали своё дело: Даша бросила своего дегенерата-боксёра, и у неё появился новый, более интеллигентный ухажёр — непризнанный художник-абстракционист. Теперь мне никто не мог набить морду, и я иногда позволял себе позаигрывать с девушкой в грубоватой форме. Непритязательной секретарше наши игрища казались весёлыми и забавными. Например, сидя у её стола, я неожиданно ронял ручку на пол, лез за ней под стол и при этом щипал Дашу за икры. Она тихонько, чтобы не услышал Алексеев, взвизгивала и в шутку лупила меня журналом регистрации входящих документов.

Говорят, у опытных лоферов вырабатывается некое шестое чувство, которое подсказывает им о надвигающейся грозе — разоблачении с последующим увольнением. Наверное, я не такой тёртый, потому как никогда ничего подобного не чувствовал — ни за полгода, ни за месяц, ни даже за неделю. В том беззаботном декабре я никак не мог предположить, что через какие-то четыре месяца моя жизнь перевернётся с ног на голову самым радикальным способом.

Мне кажется, началось всё с того момента, как недели за две до Нового Года меня пригласил к себе Алексеев для "конфиденциальной беседы".

— Слухи о тебе ползут разные, Андрей, — начал он без предисловий.

— Какие? — испугался я притворно, зная, что ничего такого плохого за мной не числится. Может, за Дашку меня отчитывать начнёт?

— Расслабься! — засмеялся директор. — Слухи, так сказать положительные. Говорят, ты на общественных началах Рощину помогаешь с идейками? И они у тебя очень и очень…

— Да какие там идейки, Владимир Николаевич! — изобразил я из себя скромного трудягу. — Ерунда одна! А Рощину я посчитал нужным помочь, потому как мы все — одна команда, работающая на процветание нашей компании!

Алексеев поморщился:

— Вот я и хочу назначить тебя на новую должность, чтобы компания процветала ещё больше.

— Какую, если не секрет? — заволновался я уже всерьёз.

Любой лофер волнуется, когда ему заявляют подобное. Потому как на текущей должности он уже пригрелся, знает все уловки, как ему изящнее избежать должностных обязанностей. А тут — новая должность, кто его знает, какая!

— Я хочу произвести в компании некоторые перестановки. Во-первых, я хочу уволить Сандалова Костю к чертям собачьим…

Тут я похолодел. Я знал, за что Алексеев злится на моего начальника Сандалова. Дело в том, что в последние два месяца Костя подсел на увлекательную компьютерную игру "Самодельная реальность". Он играл в неё днями и ночами, в командировках и на работе. Глаза у него стали похожи на кроличьи: красные и слезящиеся, а сам он, и без того не особо интересный собеседник, мог говорить только об игре: оружии, экипировке и локациях. Словом, запорол Костя всю работу отдела. Одного только Алексеев не знал: что на эту игру подсадил Сандалова я. Хотя, если честно, я не представлял, что под личиной скучного молчуна скрывается азартнейший геймер.

— А на его место кто? — спросил я, стараясь, чтобы голос не дрожал.

В принципе, должность начальника аналитического отдела очень подходящая для лофера. Гораздо меньше требований к конкретной работе, намного больше планов и отчётов, чем у руководителей других отделов — то, что мне как раз нужно.

— На его место я решил поставить… — протянул Алексеев, пристально глядя на меня. — Аню Пеструхину!

— Отличная идея, — вяло отреагировал я.

И тут же мне пришлось отругать самого себя. Неужели я становлюсь карьеристом?! Так расстраиваться из-за какой-то вшивой должности!

— К тому же я решил понизить Валеру Рощина с ведущего креаторщика до рядового, — заявил Алексеев.

Я вздрогнул. И не зря.

— А на его месте я хочу видеть тебя. У тебя, Андрей, великолепные данные к генерации идей. Я считаю, что тебе нечего прозябать в аналитическом отделе! Не надо, не благодари!

От директора я вышел в сильно расстроенных чувствах. Во-первых, работа креаторщика, а тем более ведущего, предполагает постоянной выдачи новых идей, "генерации", как сказал Алексеев. Во-вторых, я сам себе же напортил, когда на испытательном сроке предложил всем креаторщикам вести блог. Начальству тогда эта мысль понравилась. Получается, я сам себе поставил ловушку. С невесёлыми мыслями я подошёл к своему рабочему месту, теперь уже бывшему, и стал складывать барахло, чтобы переехать в соседний кабинет. В отдел ворвалась Аня, сияя, как ксеноновая лампа. Она расцеловала меня и предложила отметить своё назначение.

— И твоё повышение заодно, — предложила она.

"У лофера нет материальных интересов. Его не интересуют премии, повышения и карьерный рост. Всё, что он делает, он делает только ради собственного удовольствия", всплыл у меня в голове восьмой пункт Устава лоферов.

Мы с ней после работы поехали в ночной клуб "Магнификат", где в этот вечер проходила вечеринка в стиле фьюче-поп. Хорошенько выпили и до утра отплясывали, периодически целуясь, поднимая друг друга по очереди за поясные ремни и вопя дуэтом: "Мы любим эту компанию!"

Я попал в положение сложное, но интересное. Бездельничать аналитиком — это одно, а бездельничать креаторщиком — совсем другое. Наверное, такой задачи не решал ни один лофер, поэтому я решил действовать на свой страх и риск. От креаторщика Алексеев требовал генерации идей для компаний самого различного профиля. Я решил выдавать идеи с одной стороны достаточно внятные, чтобы меня не заподозрили в безделии, с другой стороны достаточно безумные, чтобы их не могли применить в деле. Ошибок с Рощиным я больше повторять не намерен.

До "Опциона" я даже не представлял, насколько наш мир насыщен новыми идеями. Теперь я стал обращать на них внимание, изучать, для того, чтобы генерировать нечто подобное. Мне здорово помогали торговые агенты, которые вечерами постоянно ломились ко мне в квартиру, предлагая различные опции для бытовой техники. Как я понял, обыватели были непритязательны к различным апгрейдам, обвесам и наворотам. Главное, чтобы блестело, мигало и шумело на все лады. Что мне только не предлагали вечерние посетители: прозрачную дверь для холодильника, цветомузыку на ноутбук, клавиатуру с запахом соснового леса, утюг с плеером, унитазный бачок, реагирующий на голосовую команду!

Реклама в ультрамаркетах тоже радовала "креативом":

— Зубные щётки для утренней чистки зубов! Другие щётки — для вечерней чистки!

— Крем для кончика носа!

— Лечащие спецнаушники для уменьшения оттопыривания ушей!

— Кроссовки с автоматическим продувом!

— Обои со стереоизображением!

Обогатившись идеями для идей, я начал выдавать ахинею с огромной скоростью. Я придумал ароматизированный бензин (выхлопные газы, пахнущие снегом, прелыми листьями или сухой травой в зависимости от времени года), униплатье (днём оно ярко-красное, вечером — строго чёрное), испарник для лобового стекла (испаряет дождевые капли, используется взамен "дворников"), квартирный гавкатель (в отсутствие хозяев отвечает на стук в дверь зверским лаем), жидкий линолеум (твердеющий после нанесения). Ни дня без идеи! Песочница с автоувлажнителем песка, подкрашиватель для облаков (распыляется с самолёта во время праздников), многоразовая книжка-раскраска (через сутки разрисованные детьми картинки опять становятся нераскрашенными), пляжные очки с радиоприёмником, газированные напитки со вкусом водки и коньяка, стиральная машина с памятью о количестве постиранного в килограммах.