Орки и русские - братья навек!

А кто не скачет, тот москаль!

Степан посмотрел товарищу в спину, скривился.

Зря Богдан этакое пел, ох зря! А ну как кто из москалей его завывания услышит? Ведь, как пить дать, лишат обоих компаньонов их четвёртой, как и у пиндосов, галицкой категории гражданства! А без неё - дело совсем труба... Проклятые 'ватники' и 'колорады', не могли, что ли, дать своим собратьям-русичам первой имперской категории! Как соседям-белорусам! Мстительные крохоборы, вон - так называемым 'малороссам' третью дали. Мы-то чем тех же насквозь продажных киевлян хуже?.. Мы ведь к ним, кацапам, со всей душой, вон, во времена Союза всю такую огромную страну кормили! А потом ещё их москальский газ западносибирский в Европу через свою территорию почти бесплатно транспортировали. За сущие гроши. А ещё мы им наши шоколадные конфеты за бесценок продавали. И ещё много чего до фига продавали...

Эх! 'Копатель' махнул рукой. Москали - они москали и есть. Предатели настоящей русскости и дикари. Истинный русский дух сохранился только на... в Украине! Больше - нигде. А мы вот сейчас про их клятого коротышку-царя - только бы никто посторонний не услышал - ещё несколько куплетиков споём. Весёленьких.

У идущего налегке Степана это дело - пение, разумеется, а вы о чём подумали?
– получалось гораздо лучше, нежели у пыхтящего словно небольшой паровоз товарища. По крайней мере, значительно музыкальнее и куда складнее.

Свет погас, упал забор,

У авто заглох мотор,

Зуб здоровый удалили,

Иль залез в квартиру вор,

Не понравилось кино,

Наступили вы в говно.

У любого катаклизма

Объяснение одно:

Знает каждый демократ -

Русский Царь, ты - виноват!

– - Шеф, давай пойдём помедленнее!
– взмолился наконец взопревший с непривычки (в смысле - работать он не привык) Богдан.
– Устал что-то я. И это... ты песенку свою москальскую прекратил бы спивать! Расскажи-ка ты мне лучше о Великой Укрии древности.

– - Ладно, -- вздохнул бывший студент.
– Не отстанешь ведь. Будет тебе рассказ... Значит, так. Великая Украина, как всем известно, насчитывает три эры своего существования. И в каждую последующую эру она называлась несколько иначе, нежели прежде, но это, тем не менее, была всё одна и та же страна. Современная эра началась примерно четыреста пятьдесят тысяч лет назад, и о ней ты более или менее знаешь. Сейчас мы зовёмся - Великая Украина. Правильно?

– - Ну, это да. Но ты давай мне сказывай о Великой Укрии, о нашей-то современной Украине я уже всё давно знаю. Это мы ещё в школе проходили.

– - Хорошо, слухай сюды, хлопец. Великая Укрия существовала почти миллион лет. А до неё чуть ли не пять миллионов лет существовала Протоукрия...

– - Ты давай мне сегодня про Укрию! Про Протоукрию расскажешь потом - завтра или послезавтра.

Ну что ты тут поделаешь? Степан задумчиво почесал пониже спины. Придётся молодняку в очередной раз накручивать на его развесистые уши длиннющие итальянские спагетти! Очень уж малец - уже под два метра детина вымахал, но тощий как глист, шельма!
– любит слушать разные сказки. И даже мультики для малышни каждый день-деньской и притом чуть ли не беспрестанно по 'зомбоящику' смотрит -- не оторвёшь. Ему бы ещё мамкину титьку сосать, герою майданному... Или - майданутому, так правильнее, чего уж там.

И наставник экспромтом рассказал недотёпе о знаменитых императорах срединной эры -- о Любоукре, Укромире, Укромудре и Мудо... то есть Укрозвоне. Вкратце также ознакомил единственного слушателя с жизнеописанием великих волхвов прошлого Святоукра и Святокия Аскольдовича. Поведал и о поистине легендарных подвигах тогдашних витязей-богатырей. Таковых он сейчас 'припомнил' всего четверых -- Укроареса, Громокроя, Громоклюя и Лютоукра.

Повествование же закончил изложенной белым стихом былиной о завоевании тогдашними украми Африки. Экспромт, однако.

– - Да, -- протянул Богдан, выслушав свежепридуманную былину и делая вид, что автору её полностью поверил.
– Наша мамонтовая кавалерия - это крутяк из крутяков! Негры не имели против нас ни единого шанса. Так им и надо, макакам чернозадым!

– - Никаких негров тогда ещё не было, - авторитетно заявил вошедший в раж студент-недоучка.
– Кстати, мы завоевали тогда почти весь обитаемый мир. Все двенадцать материков планеты лежали под ногами наших коней.

– - Так их ведь всего вроде восемь, материков-то?
– слегка усомнился в сказанном ему собеседник.
– И потом - Антарктида? Она ведь вся покрыта льдом и снегом, как соседняя Рашка зимой, верно?

– - Тогда континентов было двенадцать, -- сообщил собрату Степан безапелляционным тоном, про себя посетовав на его не ко времени прорезавшуюся образованность.
– Ты, паря, затонувшие ныне от разных катаклизьмов Атлантиду, Лемурию и Гондвану не учитываешь! А в Антарктиде тогда, между прочим, были настоящие субтропики. По четыре урожая в год снимали с грядок. Бананы, апельсины, мандарины, лимоны, кокосы, пингви... кенгуру и всё такое прочее...

– - Вот оно как... А, это... почему негров-то в Африке не было? Где они тогда были-то? С кем же мы тогда там воевали? С шимпанзями, что ли?

– - А воевали мы там, Даня, с гигантопитеками. Это такие агромадные обезьяны ростом с Годзиллу. И ведь, братуха, истребили-таки мы этих мохнатых гавриков подчистую! Положили всех до единого, никого не осталось, знай наших... А вот насчёт негров... гм... Они, Даня, получается, наши отдалённые несчастные потомки. Только ты, уж пожалуйста, знакомым свидомым хлопцам об этом не говори... В общем, укрские воины-победители, не имея с собой в походе наших укрских баб, согрешили с тамошними... бабами. Много раз.

– - С макаками и павианами, что ли?
– вытаращил донельзя глаза Богдан.
– Потому-то нас теперь бандерлогами москали и кличут? Как в книжке про Маугли?

– - С ума, что ли, сошёл, щегол! Мы, это... Мы, помимо гигантопитеков, разгромили ещё и тамошних чёрных орков! Мужиков ихних поубивали, ну а баб забрали себе. И гигантопитечек тоже позабирали. Как ценные трофеи.

– - Это правильно, трофеи и бабы завсегда пригодятся.
– Богдан, как и Степан, впрочем, с девушками пока не знался, но против данных удивительных существ ничего в принципе не имел.

Между прочим, пока продолжалась сия весьма познавательная лекция, собеседники подошли-таки к кустам, скрывавшим их транспортное средство.

Степан облегчённо перевёл дух. Сочинительство очередной истории вымотало его донельзя. Уж лучше бы он мешок нёс! Это дело надо было срочно запить. Рука рассказчика потянулась к заветной фляге. Горилка там всё ещё должна быть. И сало тоже у него есть.

– - Пся крев!
– вдруг выругался почему-то по-польски владелец мотораритета.
– Да я же ту горилку, будь она неладна, около гроба клятого забыл!