Ошибка Мефистофеля

– Чудак ты, право! В первом квартале прошлого года вы выпустили ноль высококачественных изделий. Ноль умножить на 4,7 - всё равно будет ноль. Так что по существу то же самое, зато по форме гораздо приятней... Дальше. Записывай: "Число зарубежных стран, закупающих продукцию фабрики, за отчётный период удвоилось... или нет, утроилось..."

– Каких ещё стран?
– испугался Хаустов.- Чего они на нашей фабрике закупать будут?

– Какая разница? Ассортимент можешь не указывать. Теперь самое время о производительности труда сказать... Кстати, ты не в курсе, у вас какой-нибудь участок когда-либо выполнял норму, ну, скажем, процентов на триста?

– Никогда,- твердо заявил директор.

– Ну, тогда пиши так: "Количество участков и бригад, выполняющих норму на триста и более процентов, выросло в 1,9 раза".

– Вообще-то с производительностью у меня на фабрике, кажется, неважно,- задумчиво потёр лоб Иван Дмитриевич.Мне кто-то говорил, что по производительности мы план только на восемьдесят процентов выполнили...

– Тогда можно указать, что по сравнению с плановыми показателями производительность труда выросла в 0,8 раза,- посоветовал Мефистофель.- Теперь пора поговорить об экономии материалов. Ну, к примеру, так: "В данном квартале из сэкономленных материалов сшито в 3,4 раза больше дублёнок, чем за весь прошлый год..."

– Что за дублёнки? Откуда? У нас же сырья для них нет.

– Нет? Тогда запиши: "К сожалению, ещё более расширить производство дублёнок не удалось ввиду отсутствия качественного сырья".

– Может, хватит цифр?
– занервничал Хаустов.- У меня от них в глазах рябит.

– Можно и без цифр,- согласился бес.- Ты мне вот что скажи: у вас там кто-нибудь случаи пьянства фиксирует?

– Да кто их там будет фиксировать,- махнул рукой Хаустов.

– Значит, можно вставить такой пункт: "Путём создания соответствующего психологического климата нам удалось добиться того, что в нынешнем квартале на фабрике не было зафиксировано ни одного случая появления на работе в нетрезвом виде. Имеется также целый ряд других достижений..."

– Каких других?

– Ну, придумай сам что-нибудь в таком же духе. А мне пора Серёжку купать. В общем, действуй, я потом проверю...

Он поощрительно похлопал Ивана Дмитриевича по плечу, посадил на плечи довольного малыша и, бодро распевая: "Солдаты, в путь, в путь, в путь", строевым шагом направился в ванную.

К подвигу готовы!

В кабинете у Хаустова шло очередное совещание. Присутствовало всё руководство фабрики во главе с директором и выздоровевшим наконец заместителем.

– Поздравляю вас, товарищи подчинённые!
– с достоинством сказал Иван Дмитриевич, поднимаясь из-за стола.- По итогам квартала нашей с вами фабрике присуждено первое место в районе по нашей отрасли!

Участники совещания нестройно загудели.

– Кто бы мог подумать!
– прочувствованно произнёс заместитель.- На моей памяти такого ещё никогда не случалось.

– Отчётность у вас плохо была поставлена,наставительно заметил Хаустов.- А мне это дело удалось наладить. Не без труда, конечно... Немало сил пришлось положить, но результат, как видите, налицо.

Красный от гордости, он сел медленно и величественно, словно утомлённое солнце.

– Ну, ты титан!
– покачал головой завпроизводством.

– Поздравляю, Ваня!
– крикнул главный модельер.- Это дело надо обмыть!

– Погодите радоваться,- неожиданно помрачнев, возразил директор.- Меня вчера в райисполком вызывали, к новому начальству. Вроде бы для знакомства...

– Ну, познакомились?
– не выдержал вратарь.

– Познакомились. Одинцов его фамилия. Вежливый такой. "Я, говорит, видел в магазинах продукцию вашей фабрики. Скажите, пожалуйста, почему ваши женские пальто так похожи на мужские?"

– Ну, а ты ему что?

– Я отвечаю: дескать, вы, наверное, как раз мужские и видели, мы недавно освоили их производство. А он тогда спрашивает: "В таком случае почему же они так на женские похожи? Не можете ли вы мне объяснить, в чём между ними разница? Как покупателю ваше женское пальто от мужского отличить?"

Я говорю: "Отличить очень просто. Мужские пальто направо застегиваются, женские - налево".

А он опять свою линию гнёт: "Но их же никто не покупает, ни мужские, ни женские. Чем вы это можете объяснить?"

Тут я ему намекнул: дескать, я на фабрике человек новый, не успел ещё разобраться, что к чему. Я вообще-то до последнего времени в футбол играл за местную команду, да и сейчас ещё не бросил. Может, слыхали, Хаустов моя фамилия..."

– Ну?..- разом поднялись с места главный модельер и завпроизводством.- А он тебе что на это?!

– Он? А он мне отвечает: "Футбол тут ни при чём. Играйте на здоровье, я не против. Но только если продукцию вашей фабрики и дальше никто покупать не будет, мы вынуждены будем принять меры".

Завпроизводством и модельер так же дружно опустились на место, при этом один из них присвистнул, а другой почесал в затылке.

В кабинете воцарилась тишина.

– М-да, положеньице...- вздохнул через некоторое время заместитель директора.- Ума не приложу, как их заставить покупать наши пальто...

– Может, ценные подарки среди покупателей разыгрывать?
– робко предложил вратарь.- На футболе так иногда делали...

– А где ты средства на это возьмёшь?
– возразил капитан футбольной команды.- Тогда уж лучше юбилейного покупателя награждать. Скажем, каждого стотысячного.

– Вы романтик, молодой человек,- снова вздохнул заместитель.- Неужели вы всерьёз рассчитываете найти для наших пальто сто тысяч покупателей?

– А что, если на рукавах у этих пальто такие круглые штуки нашивать с картинкой?
– не унимался главный модельер.- Как их там?.. Эйм... эйнблемы? И надпись: "Ну, погоди!" Сразу интерес у покупателей подымется.

– Этим сейчас никого не заманишь!
– отмахнулся директор.- Надо что-нибудь другое придумать. Я тут советовался с одним знающим товарищем, и он мне вот какую идею подал. У нас на фабрике триста человек, так? Если каждый наш работник купит одно пальто, то это уже целых триста штук будет, а? Триста - это уже цифра! А ведь у каждого ещё жена есть, родители, дети взрослые...

– Сомневаюсь, чтоб кто-нибудь из работников фабрики захотел купить хотя бы одно пальто,- поджал губы заместитель.- Если только обязать их по общественной линии...

– Обязать нельзя,- возразил Хаустов.- Жаловаться начнут... Убедить надо. В крайнем случае личным примером.

– Этого ещё не хватало!
– возмутился главный модельер.- Да я это пальто ни за какие деньги не надену!

– Я тоже пас,- вставил завпроизводством.- У меня жена в положении, ей пугаться нельзя.

– Значит, пальто вы купить не можете?
– разозлился директор.- А персональные надбавки за выслугу лет получать можете? В козла целыми днями резаться можете?! В общем, если пальто не купите, так и знайте - в подсобники обоих переведу!