ОстанкиНО
Шрифт:
Он ведь вёдрами хлещет святую воду.
Взасос целует монашеские мощи.
Мешками жрёт куличи.
Неужели не шепнете ему хотя бы одно заветное слово?
Ведь как перед вами выкамаривает?
А Юленька Клубникина оказалась сексапильной штучкой.
Клетчатая мини-юбка с разрезом.
Длинные, мускулистые ножки.
Молодые упругие груди чуть не разрывают золотистую блузку.
А губы?
Сочные, красные, вызывающе влажные!
Девушка закинула ногу на ногу.
Под юбкой
Я положил руку на Юленькину коленку.
Восхитительную, юную коленку.
– Сергей Семенович, что это вы? – усмехнулась она и погладила мой воспрявший член.
– Ты – красивая!
– Для начала, расскажите о телевизионном закулисье.
Я поласкал Юленькино бедро, задрал юбку.
– Что тебя интересует?
– Любые подробности!
Юленька расстегнула мне ширинку, достала жезл.
– Ну, что ж… С чего начнем?
Я схватил Юленьку и посадил на стол.
Мой красноголовый жеребец, радостно пульсируя, вошел в свое жаркое стойло.
– Вы, кажется, отвлекаетесь! Сергей Семенович! – простонала Юленька.
– Молчи, сука! – я закрыл журналистке рот.
– Только не груби, идиот! – Юленька укусила меня за ладонь.
– Так на чем мы остановились?
Сегодня заехала к козырному тузу Королёвской помойки, Сергею Семеновичу Власику.
Шеф отдела потребовал от меня «гвоздь» в Пасхальный номер.
Будет вам «гвоздь»!
Сергей Семенович оказался обрюзгшим, но довольно еще симпатичным дядькой.
Я таких мужичков, добившихся успеха, коллекционирую.
Любопытно через трах понять, как они вскарабкались на высший этаж социума.
Какую же он поразительную гадость поведал мне о своем конкуренте Максиме Горбункове.
Зоофилию наш читатель любит…
А трахальщиком Серж оказался неказистым.
И грубым…
На столе я всю задницу стёрла.
Оргазм был, но очень квёлый.
Ничего, дома себя домастурбирую голландским вибратором.
Статья в «МК» «Мой четвероногий друг» вызвала грандиозный скандал.
Юленька Клубникина не поскупилась на детали.
Макс Горбунков спаривался с бульдогом во всех позах Камасутры.
Читатели плевались, но зачитывали газету до дыр.
Макс Горбунков не остался в долгу.
Он рассказал той же Юленьке Клубникиной, как господин Власик спит с малолетними сиротами, а потом задушенных швыряет в канализационные люки.
Эта статья вызвала гнев уже самого Президента РФ.
Он потребовал незамедлительного и обстоятельного расследования.
Насильник должен сидеть!
Однако следователи не нашли ни сиротского приюта, ни изуродованных трупов.
Сергей Семенович тут же подал иск о клевете.
И торжествовал победу.
Максим Максимович Горбунков был смещен с лакомого места ТВ-продюсера.
Высокоприбыльное
шоу «Танго с сатаной» бесповоротно досталось Власику.Помогли иконы!
Выручили ангелы-братаны!
Нет, если я собака, четвероногий бульдог, то, конечно, надо мной можно издеваться…
Разнесли по всей Москве, что я сплю с Максом Горбунковым.
А я уже пару лет импотент.
Как-то по зиме отморозил муды.
Кроме собачьих консервов, а по праздникам мозговой косточки – мне ничего не надо.
Кому это понадобилось выставить меня сексуальным извращенцем?!
Яйца пооткусывал бы!
Ну, вот я и победил…
Я сделал своих коллег из сатанинского цеха.
Мой клиент с жадностью выпивает целый кувшин святой воды.
Зажег метровые витые свечи.
Облобызал все иконы.
Люблю я Сергея Семеновича!
Когда помрет, нужно будет его пристроить к нам, к бесам.
Он ведь как блистательно издевается над ангелами и Богом!
Но пока еще Сереженьке жить да жить…
Сколько же он, озорник, еще дел наворотит!
– Сам-то ты, Петя, в Бога того? Веришь?
– Когда как…
– То есть?
– Когда припрет, верю. А так, не очень.
– Все мы такие… Боюсь, что этот порок народ простит Власику легче всего. Глубже надо копать, глубже!.. Что-то мы с тобой совсем об играх забыли. А их на каждом канале по дюжине. Давай их с особым цинизмом, с наждачком. Действуй!
Компромат № 11
Вечерний звон
Нестор Кутько, бизнесмен, красавец, ловелас, до тошноты пресытился столичной жизнью.
Ну, съешь еще ведро паюсной черной икры… Ну, заарканишь и дотащишь до постели еще одну топ-модельку… Ну, прикупишь еще одну дачку на Канарах…
Суета! Тлен!
А хочется жить в полный накал. Если любить, так до безумия. Драться, так до смерти. Держать свою судьбу за хвост так, чтобы кровь выступала из-под ногтей.
Как-то в «желтой» газетенке Нестор прочитал объявление агентства «Вечерний звон». Оно набирало кандидатов на съемки новейшей модификации телешоу «Последний герой».
Нестор ринулся в агентство, выдержал все тесты, пробежал зачетную стометровку, крутанул «солнце» на турнике, дал измерить себе глазное дно и мозговые импульсы.
Был принят.
Его пригласили подписать контракт. В случае выигрыша он получал 100.000$. В случае проигрыша – ничего.
Нестор лишь усмехнулся. Деньги его в принципе не интересовали.
Зацепил лишь один пунктик контракта. «Остановить шоу может только смерть героя».
– Это в шутку, да? – хохотнул Нестор.
– Нет, всерьез! – перекинула ноги девица, младший менеджер по контрактам. – Наше ноу хау!