От сессии до сессии… или Из жизни советских студентов
Шрифт:
– Рыжий, ты разбивать будешь!?
– Да, буду, буду! Но с условием. Вернее, с двумя. Первое: пьём в любом случае вместе. И второе: как обычно, если проигрываете оба, оба и проставляетесь!
– Давай, разбивай уже! Это всё и так ясно!
Рыжий «разбил».
– А, может, для начала стоит с ней познакомиться, а потом спорить?
– Так мы уже три часа как знакомы, – хором ответили мы с Бородой.
В этот момент появился великий анестезиолог Хвостов.
– Как вам классическая хирургия? – с ухмылкой спросил он.
– Ваш шеф – Пирогов, не меньше! И мы счастливы в течение целых двух месяцев постигать его
– Настоящие подхалимы! Ладно, отмечать ваш первый трудовой день где будем?
– Давай у нас. Заодно дом обмоем! Вот только одна проблема: ни пить, ни жрать у нас нечего, да и где здесь чего берётся, пока не знаем!
– Это не проблема. Покурите тут, пойду что-нибудь соберу.
Пока мы ждали Саню с провизией, появилась Татьяна. Мы с Бородой метнулись к ней, но Рыжий сказал:
– Теперь и я пойду знакомиться! Стойте здесь!
– Может, тебя представить? – спросил Борода.
– Как-нибудь без сопливых обойдусь! Курите пока!
Рыжий о чём-то так долго беседовал с Татьяной, что мы даже начали немного ревновать. Девушка поглядывала в нашу сторону, – видимо, говорили они и про нас.
– Рыжий тоже, что ли, решил поучаствовать в споре? Он вроде не по этим делам, – спросил Борода.
– Не знаю, не знаю… в тихом омуте черти водятся!
Рыжий наконец закончил беседу и с довольным видом вернулся к нам. Татьяна с нам не подошла и убежала по своим делам.
– Вы о чём так долго трепались? – начал я допрос с пристрастием.
– Да так, сначала познакомился, потом решил оценить ваши шансы.
– Ну и как?
Рыжий поморщился:
– Думаю, всё будет хорошо. С удовольствием выпьем втроём две бутылки отличного коньяка!
Появился Саня с большой сумкой в руке.
– Смотрите, хватит? – спросил он и раскрыл сумку.
Там лежали две бутылки водки, огромный шмат аппетитнейшего сала с добрыми прожилками мяса, кольцо домашней колбасы, трёхлитровая банка солёных огурчиков, буханка чёрного хлеба, пачка чая и сахар.
– Картошку у вас накопаем, зелень тоже у вас есть. И вот ещё, на всякий случай, – добавил Саня, доставая из кармана какие-то бумажки.
Мы вопросительно посмотрели на него.
– Дурни, это рецепты. Пять рецептов на его величество Spiritus aethilici rectificati!
В советское время медицинский спирт купить в обычном магазине было невозможно. А между тем он представлял собой большую ценность, поскольку двести граммов чудо-жидкости достойно заменяли целую бутылку водки стоимостью пять рублей тридцать копеек. Его можно было добыть в любом медицинском учреждении (разумеется, при наличии соответствующих связей) или получить в аптеке по рецепту. На одном рецепте выписывали не более ста миллилитров: теоретически считалось, что им будут протирать задницы перед и после укола. Задницы, конечно, протирались другими веществами, а спирт благополучно промывал пищеводы и желудки в разведении и без.
– Так это же ещё целых две бутылки водки! – обрадовался Рыжий. И добавил: – Теперь точно хватит!
Когда мы проходили мимо аптеки, Сашка толкнул меня в бок:
– Иди, бери спирт. Тебя ещё здесь не знают, – он протянул мне рецепты, по которым Иванов, Петров и прочие Сидоровы должны были получить по сто граммов спирта для протирки своих драгоценных мягких точек.
Я зашёл в аптеку. Там никого, кроме бородатого провизора в несвежем халате, не наблюдалось. До этого я никогда спирт по рецепту не получал и волновался, как бы меня не раскусили.
Я протянул бумажки аптекарю и твёрдо сказал:
– Здравствуйте.
Вот рецепты, мне надо для больных товарищей спирт получить.Мужик внимательно посмотрел на бланки, потом на меня и флегматично спросил:
– Вам в один флакон?
Я притворно возмутился:
– Неужели я похож на человека, который пьёт спирт?!
– Если честно, очень похожи, – искренне ответил провизор.
– Тогда в один, – после недолгого раздумья решил я.
Аптекарь молча налил мне во флакон поллитра спирта.
– Спасибо, – поблагодарил я, взял ценную тару и с достоинством удалился.
Мы пришли домой, наварили замечательной рассыпчатой картошки, сдобрили её зеленью с огорода и салом из сумки, накрыли скатертью стол, расставили тарелки и рюмки, любезно оставленные предыдущими хозяевами, и сели отмечать первый день практики. Ужин получился чудесный!
Утро выдалось заметно хуже…
Прошли дни…
Завмаг
Практически любой советский человек (в просторечье – «совок») знает, что такое «резинотехническое изделие № 2». Это презерватив. Во времена СССР продавались такие изделия в любой аптеке по цене четыре копейки за две штуки. Совки очень стеснялись их покупать, поэтому, приходя в аптеку, они озирались по сторонам и говорили шёпотом: «Дайте мне ЭТО» – или ничего не говорили, протягивая четыре копейки без сдачи. Провизоры (в основном женщины различного возраста), в свою очередь, стеснялись их продавать. Если иметь дело доводилось с молодыми девушками, они краснели и покрывались пятнами, а если покупателю «посчастливилось» нарваться на девушку бальзаковского (или любого другого) возраста, приходилось терпеть ехидные ухмылки (непонятно, почему), возможно, вызванные лёгкой завистью к предстоящему покупателю процессу.
Однако покупка приснопамятного изделия № 2 хоть и являлась процедурой достаточно неприятной, не могла сравниться с адскими муками его использования по назначению. Дело в том, что отечественная резина отличалась твёрдостью, жёсткостью и упругостью, как линия партии, и при надевании на причинное место приносила такие физические страдания, что физиологические инстинкты меркли и угасали перед стремлением поскорее выкинуть четырёхкопеечное средство унизительной пытки в мусорное ведро или унитаз.
Официально секса в Советской стране не было. Были любовь (кстати, не только к Родине), страсть, ревность и масса другого, а вот секса не было! На самом деле он БЫЛ, причеё вполне беспорядочный, зачастую (о, ужас!) вне брака и совсем нередко в рамках нахальной супружеской неверности. И поскольку импортных презервативов в наличии не имелось, а про прелесть отечественных вы теперь всё знаете (простите, если вы знали это и раньше, и я разбередил сейчас ваши воспоминания о героических мучениях во имя любви к сексу!), совки часто страдали различными венерическими заболеваниями. Тогда, конечно, бойцы интимного фронта не болели СПИДом или гепатитом С, поскольку об этих болезнях никто ничего не знал, а стало быть, никак не мог ими заразиться. Зато гонорея (в просторечье – «триппер»), трихомониаз и в самом худшем случае – сифилис частенько становились нежданной добычей любвеобильных граждан. Первые два недуга имели достаточно яркие и неприятные проявления, поэтому о них пострадавшие узнавали в течение нескольких дней, последняя напасть отличалась более скудными симптомами, но значительно более тяжёлыми последствиями и обычно выявлялась при случайном обследовании.