От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душераздирающий вопль»: «Дурак!!!»
Через некоторое время, более мягко:
– «Дурачок».
Еще минут через двадцать – протяжно, на выдохе:
– «Дурашка...»
Разговорились две фотомодели на базаре. А уж если разговаривают две фотомодели, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами – и то стоит в очереди. Я хоть и фотомодель, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! –
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Спросили одну голливудскую звезду:
– Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
– О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не заметили, что ожерелье сделано из обручальных колец?
– Почему фотомодели так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
– Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Фотомодель вернулась с экзамена с перебинтованной рукой.
– Ну что, сдала на права? – спрашивает ее муж.
– Не знаю, инструктор еще в больнице...
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу «Акуна Матата». Мать наставляет дочку:
– Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
– Хорошо, мама, больше не буду...
В гостях пожилая дама говорит:
– Когда я была ребенком, меня сбил автобус.
– Я думаю, это был дилижанс, – шепнула одна гостья.
Рисуя свое прошлое, мужчина обманывает женшину. А рисуя свое бедующее, обманывает самого себя.
– Поздравляю сосед. Я слышал, ты женился.
– Неужели даже у вас слышно.
Разговор по телефону:
– Здравствуйте, а Оля дома?
– Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длиноногая сестра.
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – черт знает что. Говоришь с мужчиной и не видишь, как он к тебе относится.
– Представляешь, я что-то совсем зарапортовался, вчера дал в постели жене 10 штук.
– Ну ты даешь! А она что?
– А она взяла...
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Молодая фотомодель сказала своему доктору, что она в последнее время плохо себя чувствует. После обследования доктор сказал, что она беременна.
– Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты с некоторыми подробностями.
– Вот тебе раз! – сказала
она. – А этот инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это называется исскуственным дыханием.Ванька с Манькой на съезде партии.
– Манька, хочешь Келдыша покажу?
– Ты что, Вань, дома, дома!
Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал никакого внимания на этот подарок.
Тогда ее осенило:
– Ну до чего же здесь жарко! – сказала она. – Пожалуй, сниму это кольцо.
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки-фотомодели.
– Девушка, вам сколько лет?
– 17.
– Да-а, не дашь.
– Почему не дам? Дам.
Две подруги-фотомодели сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга-фотомодель жены рыбака спрашивает:
– Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
– Если это – величина рыбы, которую он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это – величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела из-за этих несчастных корюшек, то это очень даже близко к истине...
Фотомодели говорят: «Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться!»
Мужчины отвечают: «Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!»
– Знаешь, Аня, – говорит по телефону Маша подруге, – я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
– Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой, и мы совершенно не могли друг друга понять.
– А вы не пробовали говорить по очереди?
Парень зовет фотомодель:
– Женя! Женечка! Женюсь!
– Сейчас иду!
Дама сообщает приятельнице:
– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
– Ну и как, уже есть результаты?
– О да! Лошадь уже похудела.
Разговор двух подружек-фотомоделей, одна из которых недавно вышла замуж.
– Ну как, замужем лучше?
– Не лучше, а чаще!
– Ваша жена француженка?
– Нет, это я ее научил.
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Врач службы здравоохранения сказал стройной студентке-фотомодели: