От ушей не только ноги (анекдоты про моделей)
Шрифт:
– Мисс, мне нужно выяснить, что с вами, а для этого я должен тщательно осмотреть вас, поэтому, пожалуйста, полностью раздевайтесь.
Она покраснела и ответила:
– О? кей, доктор, но сначала разденьтесь вы.
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
– Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком – выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
– Не
– Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
Сверхстарость мужчины – это когда памятник уже развалился, а тот, кому его поставили, жив.
Если фотомодель хочет завоевать мужчину, она должна продемонстрировать ему все свои достоинства, которыми ее наградила природа. Иначе зачем же природа была такой щедрой.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
– Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
– Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
– По-моему, самое большое счастье для фотомодели – это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали.
Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха...
Сильнее сильного может любить только слабый пол.
Фотомодель с парнем сидит и спрашивает у него:
– Ты меня любишь?!
– Да, – неуверенно отвечает он.
– А ты меня хочешь?! – допытывается она.
– Не знаю, – промямлил он.
– Ну, скажи, хочешь?! – не отстает она.
– Ну, да, – нехотя сказал он.
– Да ты кого хочешь уговоришь трахнуться! – радостно завопила она.
Пришла фотомодель к врачу с жалобами на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно встретил.
– Ну как, вышли замуж.
– Да. Спасибо.
– А голова не болит?
– Нет, теперь она болит у моего мужа!
– Когда сегодня утром я пришел домой, жена мне рассказала, что к нам забрался вор.
– И что с ним стало?
– Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся.
Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
– Как вы смотрите не то, чтобы вместе тратить мои доходы?
– Дорогой, я согласна.
– Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
– О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
– Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу мамочка, я же ненадолго.
Жена моет полы. Возвращается с работы муж.
– Ну-ка,
убери свой комбайн, дай пройти! – говорит он ей.Жена обиделась, но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит:
– Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся.
– Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную.
– Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
– Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
– Жанна очень верная фотомодель!
– Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
– Зато любовник у нее остается все тот же.
В брачной конторе:
– Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
– Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
На пляже мужик с фотомоделью в кустах занимаются любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединится. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему явились, танцуя вальс. Врач им говорит:
– Это что, вы бы глянули, как вчера четыре армянина «Ламбаду» танцевали!
Три фотомодели поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна фотомодель решила узнать, кто это такой. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
– Это не мой муж.
Вторая проверила и говорит:
– Ты права, это не твой муж, но и не мой тоже.
Третья проверила:
– Вы обе правы, и вообще, этот мужик не из нашего района.
– Мой сын просто шедевр!!!
– Что, такой красивый?!
– Нет, работы неизвестного мастера!!!
– Что это ваш брат перестал вас навещать? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку.
– Наверное, нашел себе другую сестру...
– Hу как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна фотомодель дpyгyю.
– Да с сексом пpоблемы...
– А что такое?
– Только начнем, так сразу муж в дверях.
– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
Что такое порядочная фотомодель и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая фотомодель, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
Два приятеля встретились в ресторане.
– Я зашел сюда, потому что моя жена терпеть не может заниматься кухней.
– А я потому, что она обожает.