От заката до обеда

– А это со вчерашнего не переварилось, – не моргнув глазом ответила я.

– Когда кушаешь, надо жевать, – в каком-то зачумлении произнесла мама.

На кухне хохотал, заливаясь слезами радости, розовый медицинский жгут. Впрочем, за долгие годы моего взросления он от смеха и лопнул. А история осталась.

Проздравлялка к 8 Марта

Праздник уже прямо-таки на носу, и я почти физически осчущаю звон бокалов и шум разливаемого в них бухла, перемежающийся с запахом колбасы и мимозы.

Посему, девочки, и я присоединяюсь к гвоздикам и тортам и позволяю себе отставить сие поздравление.

Я искренне желаю вам добиться всяческих материальных благ, а именно:

быть миллионным покупателем в «Стокманне»;

иметь норковую шубу до сорока лет;

не останавливаться на этой самой норковой шубе;

чтобы ваш богатый дядюшка в Америке наконец-то издох;

быть выбранной в Госдуму;

баллотироваться в президенты;

победить на выборах (осталось добавить «улететь на Марс и остаться там навсегда»).

Кроме того, я желаю вам социальных благ, как то:

получить мзду от государства до рождения десятого ребенка; чтобы вам уступали место еще до той поры, когда вы приобретете буковые костыли и неожиданность взглядов;

чтобы ваш бойфренд утратил таинственную улыбку при рекламе тампакса;

чтобы, когда перед вами стояла откровенная сволочь, в ваших руках была кнопка от люка в полу под ней (сволочью);

чтобы к продавцам-консультантам в магазинах прилагалась 9-миллиметровая «беретта» для немедленного самоустранения;

чтобы 48-й размер был 44-м, а тайские таблетки продавались вместо аспирина;

чтобы рабочий день был коротким, а владелец фирмы – вашим мужем.

И, напоследок, личного:

чтобы дети были здоровыми, а «счастливые родители» действительно украшали кошачий сортир;

чтобы мужья напоминали ребят из рекламы электрических бритв;

чтобы бойфренды были глупыми, богатыми и увлекающимися;

чтобы лучших подруг неудачно покрасили.

Посему счастья вам, здоровья и мягкого танка для задницы!

8 Марта

8 Марта, 8 Марта, 8 Марта…

А я хочу просто побыть собой.

Можно?

Нет, я вовсе не обрадуюсь, если ты решишь произвести показательную уборку или прибить очередную полку к стене. Да, мне когда-то было шестнадцать, и я терпеть не могла порядка, а полки мешали мне дышать. Что, с трудом верится? Ты просто не помнишь… Я уже и сама плохо помню…

Ужин при свечах? Избавь меня от этих излишеств. В десятом классе, наверное, тронуло бы, в институте рассмешило, а ко времени первого лифтинга я бы хвасталась тобой подружкам… Избавь.

Мыло, гель для душа, пара тюбиков с кремами и целлофановый бант? Представь, я еще помню времена, когда можно было обходиться без крема, а вся косметика заключалась в помаде за 5.50 и цветочных духах карандашиком… Что? Я сама все это придумала?! Увы… я слишком хорошо помню, отчего появляются первые морщины…

Раб вещей, положений, ситуаций и условностей, я несу свою суму добровольно. Приспособившись к ноше до невозможности, я даже научилась ею хвастаться. Посмотрите, какой у меня малыш! Да, вчера мы купили новый холодильник, а летом непременно в отпуск, и конечно же к морю. Что, ты еще не отоварила новую юбку в горошек? Поезжай, а то не успеешь.

Страх не успеть – главный страх в жизни женщины. Мы можем позволить себе многое, но при этом обязаны вскочить на подножку поезда. Если бы ты знал, как тяжело насладиться пейзажем, когда у тебя есть всего лишь коротенькая остановка… Десять лет на окончание школы, несколько лет на бойфренда-неудачника и институт, пять – на поиск супруга, еще чуть-чуть на потомство… А после состав набирает скорость и мир за окном сливается в полосу…

Что? Не садиться?

Нет уж, позволь. Это тебе уготовано быть закоренелым холостяком. Это у тебя будет возможность пить пиво вечерами, смотреть футбол и играть в домино.

Запах кошачьей мочи, таблетки от гипертонии и штамп старой девы-неудачницы – вот что ждет меня после опоздания.

Только не надо мне про карьеру! Догадываешься, почему мы знаем практически всех удачливых бизнес-леди поименно?

«Желтое или фиолетовое?», «хлебопечка или пароварка?», «к маме или к Лене?..» Все эти незначимые, комедийно-раздражающие вопросы – суть неизменность окружающей обстановки. Помнишь, в детстве тебя запирали в чулане, и, утомленный бездействием, ты считал розочки на обоях? Только ведь и тогда над тобой никто не смеялся…

Нет, я уже свыклась и давным-давно мещанка. Выпрашиваю у Бога мелочи – нового слоника на комод, года урожайного на яблоки и чтобы ребенок не болел. Маленькой женщине противоестественно просить большого. Хотя бы потому, что ставить некуда…

И никогда не смотреть на себя со стороны! И никогда не спрашивать «а надо ли?». И никогда не задумываться «а зачем?»! Накомодный слоник не примет вызова. Не предназначен… увы.

Ах, порыв, ах, истерика, ах, ты сама не знаешь, чего хочешь!

Ах, знаю.

Но это все равно как если бы мартышка перестала хотеть быть мартышкой.

Никогда не задумывался над тем, что осознание проблемы ни на йоту не приближает тебя к ее решению?

Так дай мне хотя бы чуть-чуть побыть собой.

Подари мне двадцатичетырехчасовую остановку.

Выезд на дачу

Блин, как же я, Катечкина, устала… Неделя, полная потребительского безумия, достигла критической точки. Завтра я с фасольцем, родственничками и фурой говна выгребаюсь на дачу. Безусловно, есть на свете умные люди, у которых на их шести сотках, окромя летней сралки и аглицкого газона, ни хрена не имеется. Дескать, приехал на природу, полежал на травке, опорожнился – и проваливай. Наверное, не стоит и говорить, что моя фазенда имеет совершенно противоположные характеристики и вариант «опорожнился – сваливай» не катит категорически.

В принципе, исходя из самого названия месяца (май), вполне логично предположить, что в данный календарный период ждать от жизни нечего. А с учетом того, что за последний год мы обогатились Фасольцем, – ждать от жизни нечего вдвойне. Если прошлой весной на дачу отволокся только хохляцкий шезлонг для увеселения моего беременного организма, то в этом году «веселуха» едва на ЗИЛ погружается…

Надо сказать, что с ЗИЛом я сама промашку допустила. Нет, чтобы сообщить родственничкам о «переезде» в момент переезда! Воспользовавшись моей природной доверчивостью, хитрожопая бабушка узнала о грузовике ровно за день до часа икс. Думаю, целую ночь она вертелась с боку на бок, предвкушая восхитительные габариты транспортного средства, и приступила к сбору необходимого ажио на пятой старушкинской скорости.