Отбросы вселенной

У трапа высокого гостя встречали радушные люди с добрыми лицами.

– Добро пожаловать на планету Закона, о незваный гость!
– обратился маленький лысоватый человек, вокруг которого стояли четверо здоровых бритых парней.
– Я, губернатор Жулиан Воровски, сердечно рад тебя приветствовать!

Что-то насторожило Сигизмунда. Может быть, недобрые взгляды из толпы (со второго взгляда люди показались не столь добрыми, как с первого)? Возможно, хищный огонек в глазах губернатора да пистолеты в руках здоровяков заронили в душу мусорщика сомнения? Или еще какая-нибудь деталь?...

Так или иначе, ассенизатор привлек на помощь все свое красноречие и произнес краткую речь. Вот она:

– Здрассь... те! .. Это... Очень рад!..

Кажется, эти слова удовлетворили гостеприимный народ и правителя. Сигизмунда пригласили в ратушу, по пути рассказывая о местной жизни.

– Планета Закона получила свое название не случайно. Дело в том, что мы все здесь в законе. Да-да, молодой человек, некоторые нас кличут преступниками, и очень зря!
– читал лекцию Жулиан.
– Вы знаете, если вывернуть законодательство наизнанку, то ничего вроде бы не изменится. Ан нет! Узаконенное преступление не только облегчит работу полиции, но и позволит регулировать численность населения.

Сигизмунд все меньше доверял жителям "Законии". Хотелось смыться, но этикет и вежливость удерживали мусорщика от грубого жеста. Правда, этикету и вежливости очень помогали два амбала, ласково ведущих Сигизмунда под руки. Так процессия и вошла в ратушу. Оная внутри была похожа скорее на казино, чем на административное учреждение. На зеленых столах в центре вертелись рулетки, в глубине обширного зала расположились заядлые картежники. "Ты гадкая тупая свинья!!! Неумеха и тормоз! Кто тебе разрешил играть честно?" - донеслось до ушей ассенизатора. Уличенный в честности гражданин встал и начал доказывать невиновность, клянясь в своих подлости и хитроумии и констатируя, что ему "век свободы не видать". За одним из столов с рулеткой пожилой мужчина внес так называемую "вступительную ставку ратуши", и крупье переставил магнитик под тройку - любимую цифру старичка.

– Как ловко стащит сейчас кошелек вон тот парнишка!
– восхищенно указал налево Жулио Воровски. Там, возле автомата, дородный юноша схватил старушку за горло и начал шариться в ее сумочке. Молодой грабитель чересчур увлекся, поэтому пропустил сначала облачко газа в лицо, а затем победный удар коленкой в пах. Старушка была вознаграждена бурными аплодисментами невольных зрителей. Некоторые, самые впечатлительные, стали палить в потолок. Послышался стук падающих тел на втором этаже.

– Да, молод еще, - посочувствовал неудачливому вору губернатор. Вдруг он с неподдельной тревогой схватился за часы.
– Ой! Совсем забыл! Наша традиция! Сейчас "кровавый ланч" - пятнадцатиминутная гарантированная конституцией перестрелка!!! Дорогой друг, ложитесь!

Тут ударили часы, висящие на ратуше, все столы были мгновенно перевернуты, и игровой зал превратился в комнату смерти.

Стрельба стихла ровно через четверть часа. Пострадавших оказалось немного. Все были счастливы как дети. Больше всех светился губернатор.

– Ну, и как Вам тут у нас?
– гордо вопрошал он, тщательно перезаряжая два своих лучемета.

– Здесь хорошо, а дома лучше, - неопределенно ответил ностальгирующий Сигизмунд.
– Вы случайно не знаете...

Мусорщик замолк, ибо увидел вошедшего в ратушу человека. Вокруг него разливалась такая аура надежности, мира и святости, что все вокруг завороженно замирали, даже крутящиеся колеса рулеток. Смесь нечеловеческой кротости и такой же силы обдавала присутствующих, заставляя забывать обо всем. Некоторые что-то зашептали, закатывая глаза к небу.

– Добрый день, братья и сестры!
– музыкально проговорил вошедший. Позвольте представиться, Илия Иуднинг.

– Пророк?
– спросили сразу несколько преступников.

– Нет, что вы! ..
– рассмеялся Иуднинг.
– Я не пророк. Берите выше!

Почти все благоговейно упали на колени.

– Да нет же, нет!

– уже откровенно хохотал Иуднинг.
– Я не Он. Я - вор на доверии, пять судимостей, три побега, ссылка на вашу гостеприимную планету.

Люди поспешно вскочили с колен, судорожно проверяя в карманах бумажники.

Их не было.

Иуднинг опять рассмеялся и высыпал из заплечного мешка на ближайший стол все бумажники.

– Разбирайте, дети мои. Мне чужого не надо. Пока.

Вновь обретя кровно отобранные или наворованные, народ принялся за прерванные игрища. Сигизмунд же воспользовался возможностью узнать дорогу домой и заговорил с Илией:

– Уважаемый господин Иуднинг, а откуда Вас сюда сослали?

– Во чудак! С соседней планеты. Откуда же еще? Удивил! Ты что, с Земли свалился?

– В некотором смысле, да.

– В каком?

– В буквальном. Я прилетел с Земли.

Иуднинг перенес самый сильный и продолжительный за день приступ хохота и промолвил:

– Ну, уморил! Сам придумал? Да Земля - такой же миф, как и размножение Homo Sapiens почкованием!

– Но я правда землянин, а на Гермафродите-VI натурально научились отпочковывать людей...
– неуверенно возразил мусорщик.

– Послушай, приятель. Ты не шутишь, факт. Значит, ты болен. Свихнулся. Отойди, пожалуйста, и не заражай честных граждан.

– Но мне надо домой, на Землю!
– отчаянно прокричал Сигизмунд.

– У нас это выражение обозначает "Убейте меня! ". Наша религия говорит о том, что Земля есть, что она - Рай, и прочее. Знаешь наш главный псалом? "Мы дети галактики, но самое главное, мы дети твои, дорогая Земля!" Хочешь на Землю - иди к жрецам с соседней планеты, они-то тебя туда и отправят!

9

Когда Сигизмунд вернулся на мусоровоз, ему было не до смеха. Улизнув от навязчивых хозяев в разгар ночной оргии (традиция), обойдя три очага массовых беспорядков (популярное новшество), и выбросив стаю бродяг из корабля (как они только вскрыли сверхнадежный висячий замок на входном люке?), мусорщик в очередной раз задумался. "Придется лететь на соседний круглый дурдом", констатировал он. Жрецы, возможно, знали координаты колыбели человечества. Такую возможность нельзя упускать. Кто знает, куда кривая вывезет после очередной Пространственно-Узкой Корреляции?

Надежда на то, что вторая планета лучше первой, пропала вместе с левым модулем мусорозабора. Отстрелили гаубицей. Как, впрочем, и правый.

Сигизмунд виртуозно посадил раненный корабль. Потеря мусоросборников не была смертельной, летать можно. Но что скажут дома? Вычтут из зарплаты? А хоть бы и вычли, лишь бы домой!

В те смутные минуты проблема возвращения была напрочь забыта ввиду возникновения другой, более насущной: как выжить. На борт мусоролета поднялся отряд военных, чтобы взять в плен Сигизмунда. К тяжкому разочарованию пленителей, мусорщик никакого сопротивления не оказал. Поэтому, попинав его чуть меньше обычного, вояки двинулись на свою базу.

По пути Сигизмунд очнулся. Диалог с охраной выявил ее несгибаемую тупость и беззаветную преданность военной тайне. Тайной было все, вплоть до размера ботинок каждого солдата. Заявление бедного мусорщика о земном происхождении расценили как неуклюжую попытку выкрутиться.

– Вы - шпион Пятых!
– уверенно изрек командир отряда.
– Мы, Шестые, давно наблюдаем за вами. Глупый способ шпионажа, тем более, что на нем уже погорели Вторые и Седьмые.

Да, воображение у местных лидеров отмерзло еще в детстве. Из последовавшего далее командирского монолога Сигизмунд узнал, что Первые, Вторые и прочие - это местные государства. Планета оказалась миром движущихся государств. Движение сие определялось общим ходом войны между ними. А воевали все против всех. На вопрос о сосланных на Законию преступниках главный конвоир ответил так: