Откровение

– Арам Михалыч, а какие симптомы?

– Главный симптом - болезненная враждебность к мужу. Муж становится врагом № 1. А до этого мы 30 лет жили очень хорошо.

Я слышал это и от других. Климактерический психоз или помешательство всегда направлено против мужа. Первое, что такая чокнутая жена делает, - это сбегает от мужа. Это в лучшем случае. В худшем случае муж наберется здесь такого стыда и срама, что иногда дело доходит до мордобоя, а иногда до убийства или самоубийства.

Арам рассказывает, как его жена сходила с ума. Однажды спит он, и ему снится, что идет дождь. Просыпается он и видит, что над ним стоит его жена и посыпает его солью из большого пакета. "Любочка, что ты делаешь?" - говорит Арам.

– «Я хочу тебя зарезать. А чтобы ты не провонялся, я тебя сначала засолю", - отвечает Любочка.

Или купила Любочка сразу 5 пар дорогих дамских туфель марки "Адлер", принесла их домой, положила в большую кастрюлю и давай их варить. "Любочка, что ты делаешь?"- спрашивает Арам.
– "Да они воняют, так я их сначала выварю", - отвечает Любочка.

Зажарил Арам яичницу и ставит тарелки на стол. А Любочка сразу хвать, поменяла тарелки местами и говорит: "Я знаю, ты хочешь меня отравить! Но я не такая дура".

Убирает Арам квартиру пылесосом. А Любочка выдернула шнур и улыбается: "Я знаю, ты хочешь засосать меня в пылесос! Но я не такая дура".

Купил Арам будильник. А Любочка выбросила будильник в окно и смеется: "Это ты принес бомбу, чтобы взорвать меня. Но я не такая дура".

В конце концов однажды ночью Любочка пришла в спальню с бритвой и заявила Араму, что она отрежет ему половой член. Тогда Арам испугался и сдал Любочку в сумасшедший дом.

Затем Арам рассказывает, что его жена сидит или, вернее, теперь уже лежит в сумасшедшем доме Кридмор. Ему за 80, а ей 77. Она не только полностью сумасшедшая, но и полностью разбита параличом. Лежит в постели и делает всё под себя. Мужа она не узнает. Она даже сама есть не может, и Арам кормит её с ложечки. Но Араму скучно одному, и он почти каждый день трясется на автобусе - 4 часа в оба конца -к своей Любочке. Вот такое семейное счастье.

Итак, у меня заманчивые перспективы. Жена Арама сходила с ума 7 лет, а моя идет по этому пути уже 3 года. Если в конце концов моя Киса тоже попадет в сумасшедший дом, то на старости лет я останусь с маленьким ребенком. Впрочем, мальчишка он очаровательный. И никому я его не отдам. Проживем как-нибудь вдвоем. Как тот казак в Лэйквуде...

У моей тёщи жила квартиранткой одна размалеванная старуха, которая на старости лет вышла замуж за старого казака в Лэйквуде. У казака был хороший дом и 10-летний приемный сын. Первый день прожили хорошо, а на второй день наловил казак рыбы и говорит жене: "Почисть!" А та строит из себя великосветскую даму и заявляет:

– Я не такого воспитания, чтобы рыбу чистить. Сам ловил - сам и чисть.

– Тогда забирай свои манатки и катись, откуда пришла, -говорит казак.

Но новобрачная уже знает американские законы и кричит:

– Я у тебя дом отсужу. Твой дом - мой дом!

– Ах, так, - говорит казак.
– Мой дом записан на моего сына. А ты, старая курва, или сама уматывай, или я тебя за волосы выброшу.

Так и вернулась хитрая невеста в свою конуру у моей тёщи. Кстати, у моей тёщи, которая сдавала 3 комнаты, только такие люди и жили. Ворон к ворону летит.

Киса сообщает мне, что Арам и тёща "разошлись". А на самом деле было так: жену Арама отправили из сумасшедшего дома на проверку к Араму. Тогда Арам говорит тёще: "А теперь, Евгень Пална, ухаживайте за моей женой".
– "Чтобы я ухаживала за сумасшедшей?!" - взвыла тёща, не выдержала этого и сбежала. А может быть, Арам ее просто выгнал.

Так или иначе, но как только я позвонил Араму, он сразу же позвонил тёще, а она моментально позвонила своей дочке. Это кодло дегенератов держится вместе, как мафия, как профсоюз. После этого моя Киса бесится еще больше. Я хочу ей помочь, а она уже учит Андрюшку: "Папа - гадкий! Папа - гадкий!".

Следующий номер цирковой программы: моя Киса заявляет, что она меня так ненавидит, что даже не хочет носить мою фамилию, а возьмет себе свою девичью фамилию - Майковская. А тёща шипит, что это я ее дочку с ума свел, что это я во всем виноват. Это говорит ее нечистая совесть, вот она и валит все с больной головы на здоровую.

В 1970 году, когда вышла моя книжка "Князь мира сего", тёща сразу звонит моей Кисе:

– Что это такое? Все знакомые говорят про Гришину книжку, а я сижу, как дура, и ничего не знаю. Пусть Гриша подарит мне эту книжку. И с хорошей надписью!

Гоголь писал, что в Киеве каждая торговка на базаре - ведьма. И моя теща тоже из Киева, и она тоже ведьма. К сожалению, я узнал это слишком поздно.

А моя Киса просит: "Гришенька, подари маме книжку!"

Но я уже знаю, что моя тёща ведьма, и говорю: "Эта книжка ей не понравится. Чего же я буду дарить ей книжку, да еще с хорошей надписью, чтобы она потом плевалась? Нет!"

А тёща все трезвонит и трезвонит. Прямо телефон обрывает. А жена все просит и просит. Тогда я говорю:

– Если хочешь, то дари ей книжку сама. Сама и подписывай. Ведь теперь ты доктор русской литературы.

В конце концов жена так и сделала. Потом наступило долгое молчание. А я подтруниваю над женой:

– Чего ж это мама раньше телефон обрывала, а теперь молчит как рыба? Жене неудобно, она нажала на тёщу, а та звонит и говорит:

– Гриша, я должна признаться, что ваша книжка мне страшно не понравилась. Ох, как не понравилась! Я даже специально пошла к священнику Николаю Субботину, чтобы поругать её совместно. А он мне и говорит: "Нет, голубушка, все оно так и есть, как написано!" Ну, а раз так, то со священником я спорить не могу.

Реакция моей тёщи довольно характерна. Так реагируют на мои книги все люди с нечистой совестью. Отсюда и произошло слово "нечисть".

15 мая 1978 года Андрюшке исполнилось 3 года, он уже бегает вовсю, катается шариком и лопочет по-русски. А я решил устроить у Кисы огород. Взял лопату и вскапываю участок для огорода. Андрюшка моментально побежал в дом, достал маленькую игрушечную лопатку и принялся копать землю рядом со мной. Боже, как этот ребенок подражает папе!? Замечательный ребенок!

Чтобы очистить участок для огорода, я таскаю в сторону довольно тяжелые булыжники. И маленький Андрюшка тоже таскает булыжники. Парень такой, что любо-дорого смотреть!

В русских сказках почему-то дуракам всегда везет. Мне приходит в голову отрывок из сказки:

"У старинушки три сына,Старший умный был детина,Средний был и так и сяк,Младший был совсем дурак..."

Но именно этому дураку везло: он поймал Жар-птицу и женился на царевне. Так получается и с моей Кисой: этой психически больной дурочке попался прекрасный ребенок. Но что будет дальше? Ведь она лишила ребенка отца, который приезжает только раз в месяц. Эх, терпи, казак, - атаманом будешь.