Отложите свой брандспойт и утрите свои бакенбарды

– Чего брать?

– Этого… Водки.

– Водки? Так дорого здесь, тут же наценка, лучше давай где-нибудь возле магазина остановимся, там возьмем!

С ужасом представив перспективу опять употреблять в автобусе из грязных пластиковых стаканчиков, закусывая остатками апельсинов, я быстренько заказал бутылку 0,7. Содержимого хватило только под суп, чему поспособствовал Адамович, убедительно проинформировав нас, что закусывать водку следует горячим супом, тогда она лучше усваивается в организме, о чем, как он заявил, прочитал где-то в медицинском журнале или услышал в телепередаче про здоровье на первом канале. Разочаровывать тем, что, скорее всего, запомнилось ему это из фильма «Собачье сердце», я не стал, тем более, что еще большой вопрос, чье мнение авторитетнее – профессора Преображенского или умалишенного ведущего? Как на столе появилась вторая 0,7, кто и когда ее заказал, я не усмотрел, что, впрочем, уже и неважно.

Примерно каждый третий тост Волович вставал со своего места, насупив брови, прорыкивал:

– Ка-ааа… нтралируемая!

Обводил грозным взором подчиненных – все ли выпили до дна?

Шашлык был чрезвычайно вкусным! Может, правда, это был и не шашлык вовсе, но это было горячим и мясом. Проголодался не один я, горячее под спиртное съелось моментально, третью 0,7 закусывали остатками овощной нарезки и хлеба. Заказать еще что-нибудь под очередную бутылку мне запретили – дорого, и так большое спасибо, что накормил! Да и зачем: оставалось же целых пять редисок, пучок лука-порея и пара ломтиков черного хлеба – что еще надо! Я стал вспоминать все выпитое за сегодня, чтобы, разделив это на число собутыльников, решить для себя: употреблял ли я когда-либо до этого в своей жизни такое невероятное количество спиртного? Думаю, нет. Впрочем, подсчитать не получилось, сбился со счета.

Дальше в памяти все отложилось неровными промежутками. В автобусе ко мне подсел Комаровский. Рассказал историю о том, что он два года мучился страшными головными болями, обошел всех врачей, которых только можно, специально ездил даже в Москву на консультацию к знаменитому профессору – ничего не помогало. Сделали МРТ головы, кто-то из местных светил предположил, что у него неправильно выросли зубы и корень одного из них пережимает вену или нерв, он уже толком не помнит. Стали удалять один за другим зубы, в общей сложности вырвали одиннадцать зубов. Как ни странно, помогло, боли сразу прекратилась, только нормально говорить без зубов было сложно, так шепелявил, что никто не понимал. Вставили новые, теперь все нормально: и зубы есть, и голова не болит!

У Адамовича в борисовском направлении, оказывается, дача. Решили зачем-то поехать туда, свернули с трассы. Ехали, как мне казалось, очень долго, по дороге, по-видимому, заезжали в магазин, потому что на даче пили водку, закусывая толсто нарезанными ломтями докторской колбасы. Хлеба не было.

– На участке, – сообщил Адамович, – растет лук. Меня отправили его нарвать, я что-то нарвал, принес, сказали, что это что угодно, но точно не лук. Собрался целый консилиум: обсудить, что именно я нарвал в огороде? Комаровский заявил, что точно знает, что это. Судя по внешнему виду и специфическому запаху, это определенно руккола. Адамович яростно возражал, что никакой рукколы он у себя на огороде не сажал, сажать не будет и вообще не знает, что это такое! Это обыкновенный укроп либо черемша. Впрочем, точно он не уверен, потому что сажала жена, а сам он в этой всей огородной ботанике не очень. Если бы я указал точное место, где это нарвал, может, тогда он сможет определить, что это могло быть. Вышли на улицу. Если честно, я абсолютно не помнил, откуда я вырвал данную зеленую поросль. Оставалось надеяться, что, оказавшись в огороде, как-нибудь сориентируюсь.

– Вот где-то здесь, – пространно махнул рукой я в сторону грядок. Адамович заявил, что совершенно не представляет, что тут могло быть посажено, жене же звонить не будет, потому что та уверена, что он на работе.

Вернулись в дом, Волович взял в руки принесенную мною зелень.

– Это «куриная слепота», – безапелляционно произнес он после внимательного осмотра, ощупывания и обнюхивания. – У меня теща в деревне несколько стебельков таких съела, забрали по скорой, обе почки удалили.

– Похоронили? – сочувственно спросил Комаровский.

– Кого? – изумился Волович.

– Тещу.

– Зачем же? Живет, сволочь, коз разводит.

«А почки ее, наверное, ты, гад, продал!» – про себя подумал я.

За забором все время громко лаяла соседская собака – огромная овчарка, сидящая на цепи. Предположив, что ей одиноко и скучно, поди, целый день одной на цепи сидеть, я решил перелезть к ней через забор, погладить, а заодно покормить докторской колбасой. К счастью, выполнить задуманное в нынешней кондиции мне не удалось, умудрился только порвать штанину, пытаясь перекинуть ногу через перекладины забора. Соседская собака, глядя на мои инсинуации, начала просто заходиться истеричным лаем.

– Да ну тебя! Раз ты такая злая, вот и ходи, как дура, голодная и непоглаженная! – махнул рукой я.

На дачный участок забрел петух. С Комаровским мы заспорили: есть у петуха мужской половой орган или нет? Я говорил, что нет, раз его не видно. Комаровский убеждал в обратном: «Как это нет? Как тогда они размножаются, не почкованием же! Просто он в спокойном состоянии маленький и его не видно из-за перьев». Чтобы доказать свою правоту, предложил изловить петуха. Загнав бедную птицу в угол, мы стали медленно заходить на него с разных сторон. Но петух и не думал убегать, нутром почуяв, что мы хотим покуситься на самое важное и дорогое ему, расправив крылья, смело атаковал нас. Увернувшись от Комаровского, ринулся на меня, пребольно клюнув в коленную чашечку. «Айяй-яй!» – заверещал я, опрокинувшись от неожиданности на траву. Боль была адская. Комаровский бросился за ним вдогонку. Ему снова удалось зажать петуха в угол между домом и забором. Расстегнул ветровку, в руке откуда-то появился большой столовый нож, свирепо выдвинул вперед нижнюю челюсть и неторопливо стал надвигаться на петуха. Со стороны казалось, что он готовится сразиться не с несчастной птицей, а, по крайней мере, со всей окружной братвой. Сделав несколько обманных движений влево-вправо, какие совершает опытный боксер, уворачиваясь от встречного хука противника, резко прыгнул на петуха, вытянув перед собой руки. Промахнулся. Петух, отчаянно кукарекая, в шоке забегал кругами по двору.

Сдавшись, мы решили вернуться в дом к своим товарищам, продолжить возлияния. Сильно ныла больная коленка. Стоило нам только подняться на крыльцо, петух остановился в своем круговом движении. Почувствовав, что вышел из сражения победителем, приосанился, с гордым видом вальяжно затопал по грядкам. Сквозь дыру в заборе на участок пробралось несколько кур, петух тут же набросился на ближайшую, примяв ее сверху своим телом. Та закудахтала от удовлетворения.

– Вот видишь, как он ее! Значит, есть у него член, как бы он ее топтал без члена? – завопил радостный Комаровский.

Дальше долгий провал в памяти. Потом дээсковцы рассказывали, что, видимо, окончательно «уставши», я поднялся на второй этаж дома, прилег там на диван и уснул. Допив, они собрались домой, сели в машину и поехали, совершенно про меня забыв. Мое отсутствие обнаружилось только под самым Минском. К чести строителей, хоть и обругав меня в душе нехорошими словами, они приняли коллегиальное решение вернуться на дачу. Растолкали, разбудили, посадили в автобус. Ничего этого я абсолютно не помню. Смутно только припоминаю, как мы подъезжали к Минску: пели грустные народные песни. Автобус высадил нас у комбината. Мне вызвали такси. С каждым из спутников я обнялся на прощание, с Воловичем даже расцеловался в щеку три раза. Через некоторое время контракт с ДСК был подписан.

Самолет Новосибирск – Москва

…И не такие уж они суровые, эти суровые сибирские мужики! А какое у них пиво! Наверное, самое вкусное пиво, которое я когда-либо пил, – в Новосибирске. Самый русский из всех русских городов, в которых мне удалось побывать. Самые приятные люди и чистые улицы. Решено: если я когда-нибудь решу переехать жить в Россию, это определенно будет Новосибирск.

Грусть и тоска. И неизменность. Раз «вечерами», значит, вечеров таких много. И все они длинные, зимние и холодные. Прям Антарктика какая-то! Вяжет она, вяжет… Кому? Зачем? Может, она – полярник? Ее муж, тоже полярник, пошел втыкать в полюс что-нибудь важное, научное, метеорологическое. И пропал. Сотовый не отвечает. Пейджер сдох. В рации батарейки сели. В факсе бумагу зажевало. Интернет отключили за неуплату. В азбуке Морзе тире закончились. Она ждет не дождется, а его давно уже белые медведи слямзили! И только эхо… Причем вообще здесь эхо? Это, кажется, из песни…

Эхо – так эхо! Поговорим об эхе. Например, всем известно, что утиное кряканье не дает эха. А зачем кряканью давать эхо? Просто шведский детский садик какой-то! И тот, и другой среднего рода, чтобы, не дай Бог, кого-нибудь не угнетать гендерно, расово и по-другому всякому… Кряканье, если поставить ударение на последний слог – Кряканье, – явно французская фамилия. Кстати, если оно «оно», то оно – это что-то или кто-то? По правилам, насколько я помню, средний род неодушевленный, значит – что-то. Правда, кто его знает, как оно у них там по-шведски! Эхо – это явно эстонец! Или финн. Ладно, забудем про половокорректность… Если не дает, значит, по идее, – она. То есть Кряканье – это она. Француженка. Патрисия? Анжелика? Амели? Пусть будет Рене. Рене Кряканье. Хотя Рене вроде мужское имя. Софи? Пусть будет Софи. Софи Кряканье и Эхо Хульпянен. Что касается финской фамилии, главное, чтобы она заканчивалась на «-нен», а что впереди – неважно.