Паладин. (Трилогия)

– А как ти сам себя называешь? – испытующе спросил владыка цвергов.

– Странствующий рыцарь Кевин, урожденный граф Рональд Ромейский. Крестный сын графа де Рейзи. Вот за это готов ответить головой. Остальное все под вопросом, – честно признался юноша, и перевел взгляд со стен на хозяина всего этого великолепия.

Гном щелкнул пальцами. Верные слуги тут же поднесли ему трубку, мешочек табака и огниво с кресалом. Правитель цвергов не спеша набил трубку, высек искру, попыхтел раскуривая табак, с наслаждением затянулся, и даже поерзал на троне от удовольствия, заставив блестящую чешую кольчуги переливаться, и мерцать в неверном свете факелов.

– Маладэц. Чэстно. Уважаю, – запыхтел трубкой король.

– Слюшай, Шота, сам подумай, стали бы мы таскаться за каким-то Рональдом Ромейским, а? – возмутился Гиви.

Люка поспешил привычным методом заткнуть ему рот.

– Он хотел сказать другое, – проникновенно произнес бесенок, с трудом утихомиривая коротышку, который сердито дрыгал ручками и ножками у него под мышкой. – Он хотел сказать, что Великий Паладин соизволил прийти в ваши горы, чтоб решить многовековые проблемы между кланом трона подгорного короля и цвергами, чья слава великих мастеров распространилась по всему миру…

Вано при этих словах начал хвататься за кинжал, и рыцарю пришлось подхватить и его под мышку.

– Слюшай, Гиви, как выйдем отсюда, зарэжэм его на хрэн!

Юноша поспешил заткнуть горячему горному парню рот.

– Поэтому он хотел услышать сначала вашу версию того печального события, который положил начало многовековой войне, – как ни в чем не бывало, продолжил Люка, – потом сравнить ее с версией этих недомерков… ой! – бесенок затряс прокушенной рукой, треснул ей же Вано по голове, и поспешил опять заткнуть ему рот. – И только после этого он соизволит вынести свое решение!

– Это разумно, – Шота выпустил под потолок очередной клуб дыма, – правэрим на практикэ. Накрыть королевский стол! Сэйчас ви увидите причину раздора!

Расторопные слуги принесли корзинку, на дне которой лежала пара десятков мелких пестрых яиц, и пару чугунных кастрюль с водой.

– Нэ знаю, что сказали вам Ванониан и Гивиниан, но причина здэсь! Птичка такая есть в горах. Палэтэли называется. До нее добраться очэнь сложно. Высоко живэт! Патаму их яичко ритуал. Варим, патом бьем. Мы цверги, как положено с острого конца, а эти недоумки, спеющие называть себя гномами с тупого! Вах! Всэх бы пэрэрэзал за такое святотатство! – Шота поперхнулся от возмущения дымом, и закашлялся.

То ли возмущение горного короля было так велико, то ли по еще какой причине, но прямо около ног Кевина и его друзей полыхнуло огнем, и гранитная поверхность пола начала раскаляться.

– Целиком и полностью с вами согласен! – завопил Люка, вырывая из рук Кевина Вано. Теперь у него под мышками болтались уже два гномика, которым он старательно затыкал рты, – да сделай же ты что-нибудь, наконец, придурок, – прошипел он Кевину, – сколько мне за тебя отдуваться? Вот я и говорю! – завопил он во всю глотку, – святотатство! Но только наука имеет много гитик и каждую проблему надо рассматривать с разных сторон. С одной стороны добить яйца с острого конца больнее тому по кому удар придется, а с другой стороны с тупого-то удобней. Чмок, и все! И не больно и легко…

Пока бесенок словоблудил отвлекая внимание, рыцарь задумчиво переводил взгляд с кастрюль на яйца, абсолютно не представляя, что делать дальше, после чего почесал затылок, и начал делать то единственное что умел: готовить яичницу. Выплеснув из кастрюли воду, он поставил ее на раскаленный гранит, и начал бить об чугунок яйца. Содержимое плюхал внутрь, скорлупу откидывал в сторону. Яйца, разумеется, бил так же как привык: не с острого и не с тупого конца, а с боку.

– Соли ни у кого нет? – облизнулся юноша, принюхиваясь к божественным ароматам.

– Быстро соль сюда! – Шота пронесся мимо Люка, обозрел процесс разбивки последнего яйца и сунул нос в чугунок. – Но там же нет воды!

– А без нее вкуснее… – облизнулся рыцарь, зачерпнул щепотку соли из плошки, протянутой ему шеф поваром, примчавшемся с кухни, посолил, – …и главное быстрее. Блюдо давайте! Уже готово.

Кевин вытряхнул яичницу в подставленное блюдо.

– Ну, что, попробуем?

– Попробуем. – Король цвергов взял в руки поданные ему серебряные ножичек и вилку, деликатно отрезал кусочек, отправил его в рот, и закатил глаза под потолок. – Вах! Райское наслаждение.

– Шеф, – заволновался Люка, с трудом удерживая Гиви и Вано, – надеюсь, ты в яичницу коноплю не сыпал?

– Нет.

– Фу-у-у… ты меня не пугай так больше. Так вы все поняли? – завопил бесенок, – Великий Паладин Вездесущего показал вам, как надо бить яйца! Их надо бить сбоку, чтоб никому не было обидно! Великое примирение между кланом цвергов и кланов подгорного короля начинается! Предлагаю это дело обмыть!

– Я тебе обмою! – прорычал рыцарь, – нам еще некроманта надо успеть догнать. А еще лучше обогнать!

18

Цверги не подвели. Гиви с Вано они, разумеется, не отпустили: (как без представителей клана короля Подгорного Трона обмывать мировую?), выделили путникам проводников, и те, проведя их самой короткой дорогой сквозь горы, доставили прямо к подножью горы Агагат.

– Вот по этой тропке пойдете. Тут недалеко. Три, четыре, пять поворотов, и в пещеру упретесь.

Гномики деликатно шаркнули на прощанье ножками, и поспешили скрыться в расщелине скалы, которая тут же замуровалась за ними.

– Как-то подозрительно быстро они свалили. Тебе не кажется, что они боятся этого святого как огня, Люка?

– Мне кажется, что они спешат на пир, пока без них всю гномью водку не вылакали, – завистливо вздохнул Люка.

Кевин огляделся. Судя по солнцу, до заката было еще часа два-три, хотя в горах темнеет рано, но не это было главное. Если верить эльфам, кружным путем некроманту сюда еще топать и топать. Так что время на обработку отшельника у них есть.

– Ладно, пошли.

С арифметикой у цвергов было плохо. Они пошли три, четыре десятка поворотов, пока не добрались до входа в пещеру.

– Есть предложение, – прошептал Люка рыцарю.

– Какое?

– Этот святой, хоть и умный, но, говорят, по жизни дурак, в смысле, доверчивый.

– Ну и что?

– То, что обвести его вокруг пальца ничего не стоит, так что доверь это дело мне. Искусством лохотрона я овладел с пеленок. Как говорится: на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь, и делай с ним что хошь… если приставишь к горлу нож.