Панельный хорей. Книга 2
Шрифт:
19 декабря
Утро действительно доброе. Несмотря на бессмертную классику кошачьих истерик, я просыпаюсь почти в хорошем настроении. Связано это со вчерашним оповещением с почты. Моя посылка из Китая прибыла в рекордные девятнадцать дней, как раз девятнадцатого числа! Звучит удивительно, но взяв во внимание тот факт, что мой заказ был обработан первого декабря, то любой день совпал бы с числом дней, за которые моя великолепная посылка…. Короче суть ясна.
Тяжело с утра объяснить все эти маленькие чудеса, что появляются под расслабленным разумом не выспавшегося человека. Поэтому просто знайте, что сегодня я был счастлив. Можно даже запомнить сегодняшнюю
Я давно не имел дел с почтой. Роль получателя посылок начала исполняться в более быстрых и надёжных организациях. И вот спустя столько времени (честно сказать, даже не буду утруждаться, чтобы вспомнить последние свои походы), я снова иду в обитель зла. Я запрыгиваю в жерло врага, где готов столкнуться со спинами миллионов таких же несчастных, как и я. Я готов выслушивать о постоянных обедах, технических перерывах и прочих не состыковок со всех концов.
На деле же оказывается, что зло претерпело ребрендинг. Как проститутки переквалифицировались в частных предпринимателей, так и Почта России стала действительно почтой. Удивительно. Шок. Фантастически.
Пока девушки за стеклом зазевались, шлёпаю себя по щеке. Нет. Не сон. Электрические терминалы, новые удобные стулья, несколько реально действующих касс, которые действуют одновременно. А ещё теперь не нужно заполнять огромную форму с паспортными данными, где вечно не хватало свободного пространства, чтобы вписать хоть какую-то требуемую информацию. Просто говоришь код из СМС.
ЧЁРТ! КАК ЗДОРОВО! Простите. Но этот день не перестаёт меня удивлять. Меньше чем через пять минут я выхожу с почты, где получил посылку из-за границы за девятнадцать дней. Просто чудо. Даже фантасты не смогли бы такое придумать, а всё потому, что жизнь в России намного удивительней.
У меня есть одно предположение, но оно отдаёт моветоном, поэтому промолчу. Хотя зная себя – молчать я не смогу. Эх, дурья голова. Вечно ты не можешь остановиться. Если бы я был шпионом, то не смог бы удержаться от того, чтобы не рассказать своему врагу какой я классный шпион. А потом поминай, как звали.
На улице стало ещё холоднее. Мороз крепчал, но ветра тут почти никогда не бывает. Я этого и хотел. Настоящая зима, прям как в детстве и всегда, пока я тут жил. Так смешно! Два года пожил в другом городе, а говорю так, будто полжизни не был в родных краях. Но я хочу, чтобы вы знали, в моём представлении время идёт в другом ритме. Также быстро и неумолимо, но добавляется моя нотка ностальгического приукрашивания.
Так вот, моя догадка номер пять (кто понял на какую песню сделана аллюзия, то готов поспорить, что вам от 25 до 37 лет) заключается в следующем. Так сложилось исторически, что наша государственная почта никогда адекватно не функционировала. Люди прошли несколько стадий, а для этого потребовалось даже не одно поколение. Сначала нашей почте прощали постоянные задержки посылок, периодические пропажи посылок, дерзость сотрудников и полную организационную разруху. Проще говоря, всем лень было разбираться, да и зачем. Себе дороже выйдет.
Следующая стадия стала откровенным гневом. Как только появились подобия современных телефонов, то люди начали закидывать все эти организации гневными отзывами и низкими баллами. Вышестоящие управляющие спокойно закрывали глаза, ведь народ всегда чем-то недоволен. Для всего остального есть дешевая тетрадка с названием «книга жалоб». Её никто не читает, но всегда можно было написать своё недовольство.
Народ не стоял на месте. Мы ведь по своей истории вполне сердечный народ (так говорит моя мама, а я просто решил приплести её мнение). Это предположение вполне увязывается с моей теорией, ведь тогда наши люди перестали гневаться на почту. Да, мы взяли и начали
снисходительно относиться к её организационным аспектам.Всё начальство самодовольно вздохнуло. Просто огонь! Можно не менять ржавые машины, которые едут медленнее, чем школьник идёт по льду после школы. В общем, важные дяди и тёти расслабились, поняв всю сердечную ситуацию.
Но тут произошло неожиданное. Все начали просто смеяться. Да. Все начали шутить про эту государственную почту. И шутки полились волной. А с учётом, что интернет набирал свою скорость и доступность, то вся страна начала смеяться над ребятами. И это чистая правда!
Что-что, а такого не может выдержать высокомерная душа богатого человека. Да я думаю, и президент предъявил, что мол, чего позоритесь. Он бы мог, конечно, выпустить закон, чтобы сажали за подобные шутки, но пока это невозможно, ведь сейчас вышел закон, по которому сажают людей за шутки над самим президентом. Я могу быть не точным в деталях, но думаю человек, который следит за всем безумием, поймёт, о чём я толкую. Я просто хочу сказать, что наше мудрое правительство знает меру. Спасибо вам огромное от всего сердца (к слову у меня где-то зажат нерв, иногда так дёргает, что жуть!).
В общем, так и случился ребрендинг почты России по моему скромному мнению, ведь других объяснений у меня просто нет. А если я полностью ошибаюсь (а такое возможно, учитывая, что пользуюсь только информацией из головы и смутных воспоминаний), то значит, что я ошибаюсь. Не хватало мне ещё следить за своим плавающим мнением.
Проведя весь день за разглядыванием побрякушек, потеряв этот ясный короткий промежуток, я со слезами вспоминаю его, думая о том, как можно было бы провести время с пользой. Но режим вороны включился автоматически. Ну а кто не любит побрякушки? Вообще я, но иногда можно, приятно.
Остаётся совсем мало времени. Да и рассказать я хотел вовсе не о почте (ох будь она неладна!). Теперь уже поздно метаться. Процесс бессмысленно потраченного дня запущен, и кто читает о нём – принимает эстафетную палочку. Какой же я плохой человек! Но вообще вполне славный. Это я так. Весь день никого не видел, не получил порцию положительной энергии в виде похвалы. Вот и приходится выкручиваться самому.
Так. Собрались! Чтобы совсем не быть сегодня бесполезным, расскажу какой-нибудь недорогой рецепт холостяцкого блюда.
Идёте в супермаркет. Покупаете: картошку (3шт.), морковь (2шт.), два брикета сыра для супа (они недорогие) и одну головку лука. Дальше бежим домой!
Картошка, лук и морковь быстро режутся, а затем закидываются в бурлящую воду (кастрюля средняя, на литра полтора, лучше два). Всё это варится двадцать минут. Дальше закидывается много приправ (зачем их покупать, когда они есть у всех), а в конце, ещё в бурлящую воду, бросается сыр, как та отчаянная из «Грозы» Островского.
После берёте штуку, которая всё измельчает, и делаете пюре. Готово! Банальный суп пюре, о котором все знают, готов к применению. Вкусно, сытно, дешево. Ну а я говорю вам: до новых встреч!
20 декабря
Уже минут десять наблюдаю, как два моих кота играют в догонялки. Две пушистые массы (одна масса рыжая, а вторая бело-серая) по очереди гоняются друг за другом от балкона до кухни. Третья рыжая масса с завистью наблюдает за чужим весельем. Но мне его не так, чтобы жалко. Если бы он хотел, мог бы и присоединиться.
Вообще пять мужских рыл в одном доме – это перебор. При таком раскладе хозяйка сие хором обречена на вечный хаос. Я знаю это, ведь в системе рыл я занимаю четвёртое место. Последнюю позицию занимает отец, но только по той причине, что большую часть времени он находится на работе и создаёт хаос только вечером, во время своего отдыха. И вроде бы мы все стараемся вести себя максимально аккуратно и чисто, но каждый из пяти вечно подозреваемых умудряется где-то да напортачить.