Пепельный блондин

– Олечка, пожалуйста. – Он протянул руку и положил свою ладонь на мои губы. – Не надо. Я был не прав. Но от одной мысли, что ты поедешь обратно… Что ты поедешь к нему… Я сам не знаю, что на меня нашло. И я раскаиваюсь, поверь. Я не должен был брать кольцо. Мне так стыдно!

– О, я тебе прямо верю! Стыдно ему, – рассмеялась я.

Тут он встал, подошел ко мне и опустился на одно колено. Я вытаращилась, не зная, что сказать. Совсем спятил? Ерунда какая. Официанты сбежались, чтобы посмотреть на тот идиотизм, которым мы занимались.

– Оля. Дорогая Оля. Я понимаю, что был не прав. И теперь я должен тебе одно кольцо. Я буду только счастлив вернуть долги. – Владимир одной рукой держал мою руку, а другой достал что-то из кармана своих льняных брюк. Кольцо сверкнуло на ярком солнце, не мое кольцо, не то, которое Николай надел на мой палец двадцать лет назад. Другое – из белого золота, с большим бриллиантом – вдруг оказалось на моей руке.

– Ты сошел с ума! – Я дернулась и отпрянула от Владимира.

– Оля, подожди. Это не то, что ты подумала. Я ничего от тебя не требую, – сказал он, поднимаясь. – Я просто хочу подарить тебе кольцо. Я хочу, чтобы ты знала – я здесь, с тобой, и ты можешь на меня рассчитывать. Ты меня слышишь? Эй, малыш?

Он много чего еще говорил, тихо шептал мне на ухо. Он говорил, как все изменится, как он никогда и никому не даст меня в обиду. Что его главная мечта – сделать меня счастливой. И что мы не должны никуда спешить. И что все будет хорошо и даже лучше. Все будет ослепительно-прекрасно. Надо только подождать, надо только поверить. Поверить – отличное слово. Никому я сейчас не верила. Даже самой себе. Но кольцо было красивым и на моей руке смотрелось умопомрачительно. Такой огромный бриллиант. Такой сумасшедший мужчина влюблен в меня. Может быть, это правильно? Может, это и есть моя судьба и он сможет сделать то, о чем говорит? Сделает меня счастливой?

Глава 13 Прощание славянки

Если посмотреть на то, как я стала спать, можно подумать, что раньше я клинически не высыпалась. Бежевая шторка на окне покачивалась от легкого ветерка. Квартира была во дворах, недалеко от метро «Динамо». Такая крошечная, что трудно поверить, что такие вообще бывают. Но из окна виднелся Петровский парк, а в самой квартире были обои в цветочек и малюсенькая кухня. Сам процесс выбора квартиры подействовал на меня удручающе. Я чувствовала себя чем-то вроде потерявшегося щенка. Я помню тот момент, когда дверь за риелтором закрылась, и я осталась в чужой, скудно меблированной квартире с тишиной, наполненной звуками шумной улицы. Это чувство, которое охватило меня в тот момент – ужас пополам с желанием бежать, затрудненное дыхание, головокружение и спазм, – паническая атака в чистом виде. Словно бы я снова попала в холщовый мешок, только на этот раз невидимый.

Владимир был категорически против. Он обижался и ругался, кричал, что предпочел бы сам решать, где и как меня разместить. Уверена, он бы придумал куда более комфортный выход из моего затруднительного положения, но меня это не устраивало. Во-первых, я не была еще готова с ним жить. Во-вторых, и это главное, я была категорически против, чтобы кто-то за меня что-то решал. Больше – никогда. Если я хочу сидеть без движения на странном рыжем протертом диване с подозрительными пятнами, так тому и быть. Если я хочу спать – я не буду просыпаться неделями. Это мое дело и ничье больше.

– Мать, это ненормально, – отреагировала Алина, найдя меня сладко спящей в третьем часу дня. – Это депрессия. Причем самая настоящая. Может, тебе к доктору? В больничку? Я помню, когда у меня был такой период, что сил не было буквально ни на что. Сейчас лето, нужно бегать, гулять. Хочешь, мотанемся в какую-нибудь Турцию?

– Нет уж, никуда я не хочу мотануться, – ответила я, сладко потягиваясь.

Через неделю обитания в моем кубике я перестала подпрыгивать до потолка, когда у соседей звонил телефон, и почти не реагировала на лай собаки в квартире напротив. Страх прошел. Такие уж мы твари – ко всему привыкаем. Хотя я отлично понимала, что мне привыкать к тому, что есть, не стоит. Квартиру я сняла на три месяца, расплатилась сразу – Николаевыми деньгами с карты – и понятия не имела, что делать дальше. Искать работу? Искать мужика? Согласиться на предложение Владимира? Покочевряжиться немного и вернуться к мужу, в родное болото? Все варианты были неправильными. Больше всего меня привлекала идея собрать чемодан, купить билет в один конец и уехать в Новую Зеландию. Или на Тибет. Потеряться там и исчезнуть даже из списков пропавших. Но это была только мечта, и, в конце концов, Алина права – такие мысли только подтверждают ее теорию о депрессии. Я всегда смеялась над этим словом – «депрессия». Мне казалось, что люди просто имитируют ее. Сидят, размахивают руками и требуют отнестись к ним с сочувствием, ведь у них же депрессия! Но мне не хотелось сочувствия. Мне также не хотелось есть. Сознание от бесконечного лежания на рыжем диване становилось мутным, вязким, мысли застревали, так и не додумываясь до конца. Словно я наглоталась транквилизаторов и никак не могла прийти в себя.

– Оля, так нельзя, – сказал Владимир, приехав как-то под вечер.

Он не уехал в Мюнхен, на что я, признаться, немного надеялась. Я все еще не верила, что он всерьез расстался с Серой Мышью. Это было неправильно – то, что она вот так взяла и исчезла, растворилась, не сказав ни одного резкого слова. Когда Алинкин первый муж сказал, что уходит к другой – тощей, длинноногой и похожей на рыбу коллеге по работе, – Алина такое ей устроила! Она звонила, она приходила и вцеплялась в «белесые патлы», она даже однажды вызвала полицию к новоиспеченной паре в лице ее бывшего и «этой дряни», анонимно, от лица соседей сообщив, что ее бывший избил сожительницу до полусмерти. Полиция приехала, не обнаружила никаких следов драки и обиделась. Бывший муж потом Алину чуть не закопал, но она только хохотала. Серая Мышь мне даже не позвонила. Такое чувство, что ей либо совершенно безразлично, что ее красивый и нежный муж исчез, либо… она просто не знает об этом. Я уже успела убедиться, что врать мой любовник умеет.

– Как нельзя? – нахохлилась я, разглядывая букет из орхидей в трехлитровой банке. Умеет он выбирать цветы. Вазы в моем кубике не нашлось.

– Ты должна выходить на улицу. Хочешь, сходим в театр? А может, пойдем куда-нибудь поедим. Погода-то просто отличная.

– Иди ко мне! – прошептала я, протянув к нему руку.

Он усмехнулся, склонился ко мне и поцеловал в нос.

– Да, ты права, и это самый эффективный способ уклониться от прогулки со мной на свежем воздухе, но я буду стоек и выдержу. Так, немедленно в душ.

– А как поживает твой бизнес? Ты так много времени тратишь на меня. Разве ты не должен больше работать?

Владимир остановился на полпути (на полшаге) к ванной и обернулся. Посмотрел на меня серьезным, задумчивым взглядом, покачал головой и вернулся.

– Оля, я работал всю жизнь. Сейчас все, чего я хочу, – это чтобы ты стала снова улыбаться.

– Я улыбаюсь. – Я потянулась и зевнула.

– Вот и хорошо, – кивнул он, стащил с меня одеяло и поднял на руки.

Я покраснела и почувствовала себя идиоткой, никто меня не носил на руках в ванную. Никто не носился со мной как с писаной торбой. Напротив, после свадьбы Николай вполне объективно счел меня достаточно сильной, взрослой и ответственной, чтобы на меня положиться. И он полагался на меня, даже не рассматривая возможности того, что я могу быть против. Он работал – я тянула дом и дочь. Когда Дашка была маленькой, Николай постоянно уезжал. Самый долгий его отъезд длился полгода. Иногда у меня появлялось лукавое желание привести в дом еще парочку девочек Дашкиного возраста и предложить моему мужу выбрать из них своего ребенка. Я не была уверена, что он опознает Дашку, ведь он не провел с ней и получаса. Он был занят, но пачки денег должны были все это окупить.

– Ты уверена, что в этой ванне действительно можно купаться? Она какая-то… – Владимир с сомнением осматривал мою желтую ванну, продолжая держать меня на руках.

Я чувствовала себя глупо. Вот ведь какие мы, женщины! Сами не знаем, чего хотим. Я закрыла глаза и положила голову ему на грудь. Запах его туалетной воды всегда сводил меня с ума. Чего я, в самом деле? Он прав – и эта депрессия должна пройти. Жизнь должна пойти своим чередом, пойти дальше. Мне повезло, что я встретила его, Володю. А то, что это кажется странным до абсурда – жить с кем-то, кроме Николая, – так это нормально. После стольких-то лет.

– Как это будет, а? – спросила я, сидя на краешке ванны, пока набиралась вода.

– Что будет – как? – Владимир задумчиво рассматривал этикетки на банках. Выбрал одну, кокосовый гель для душа, и вылил почти полностью в воду.

– Наша с тобой жизнь. Как это будет?

Владимир остановился и замер, глаза же его загорелись огнем. Он молчал с минуту, потом вдруг схватил меня и поцеловал. Я вздохнула и открылась навстречу его рукам. Секс с ним всегда оказывал на меня магическое действие. Это все – его тело, такое красивое и невероятно притягательное, оно сводило с ума и притягивало к себе. Околдовывало разум, лишая способности мыслить разумно. Дурман, заставляющий творить невообразимые вещи, о которых потом можно пожалеть. Но чаще именно о таких вещах потом вспоминаешь с улыбкой. Мы умудрились оборвать штору в ванной и достоверно выяснили, что это плохая идея – принимать ванну вдвоем в моей кубической пещере.