Пиесы
Шрифт:
Дэн, пожимая плечами: – Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.
Полина: – Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!
Дэн:– Черта с два. Миром будут править котики!
Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.
Хэппи енд.
З.Ы.
Звездные войнолухи - 1 (римейк Звездных войн-7)
Станислав:– Ого, нам снова пишут с киностудии, которая снимала римейк "Прометея"! Фильм внезапно оказался почти не убыточным, руководство киностудии в восторге от нашего актерского мастерства и предлагает сняться в еще одном блокбастере!
Тед:– Вау! А можно я буду пилотом?!
Станислав:– Нужно! Там вообще фильм прямо как про нас, можно даже особо в образы не вживаться, вести себя максимально придурковато, то есть естественно!
Дэн, крайне подозрительно:– А меня ТОЧНО в этом фильме не убьют?!
Станислав:– Точно-точно, я по праву твоего владельца за тебя контракт сразу на три фильма подписал! Так что насчет третьего не уверен, зато в этом – железно! Только на вот, намажься!
Дэн, удивленно рассматривая баночку:– Это что, крем от ожогов?
Станислав:– Нет, гуталин. Это будет очень толерантный фильм! А еще традиционно малобюджетный.
Сцена первая.
Тед прилетает к старому знакомому, чтобы настроить ему шоаррский робот-пылесос, купленный с рук без инструкции и гарантии. Пока они, спрятавшись в палатке посреди пустыни, тайно накачивают пылесос нелицензионным софтом, прилетают имперские штурмовики, работающие на агентство по защите интеллектуальной собственности. Старый знакомый гордо толкает им речь о свободе информации, и озверевшие копирасты пристреливают его на месте. Робот-пылесос убегает в пустыню, а Теда захватывают в плен и страшно пытают игрой в гляделки, пытаясь выяснить, что именно он закачал в робота и на каких торрентах это взял.
Сцена вторая.
Намазанный гуталином Дэн стоически пытается изобразить киборга, осознавшего себя посреди поле боя: с визгом ужаса «о боже, на мне кровь!!!!» бросает бластер и, прячась за камни и трупы погибших собратьев, отползает обратно в транспортировочную ячейку. На него смотрят с недоумением, но ничего не предпринимают: тестировщик DEX-компани в отпуске на Гавайях, а без него никто не догадывается, что с этим киборгом что-то не так.
Сцена третья.
Дэн:– Тед, давай я спасу тебя из плена, а ты за это покатаешь меня на имперском катере?
Тед: - Говно вопрос!!!
Под охреневшими взглядами врагов катер долго мечется по ангару на неотцепленной якорной цепи, потом отрывает ее с куском обшивки, прошибает дверь, зигзагом пересекает космос и падает в пустыню.
Дэн, спускаясь на парашюте:– Тед, мать твою, это была самая отстойная из твоих посадок!
Горящие обломки катера смущенно тонут в зыбучем песке. Из него торчит только оставшаяся от Теда куртка. Дэн мрачно напяливает ее под палящим солнцем, устанавливает соединение с джипиэс-спутниками и бредет к ближайшему оазису.
Сцена четвертая.
Полина в грязной марлевой занавеске шляется по пустыне и собирает консервные банки, оставленные туристами, чтобы сдать их в металлолом за копейки и купить себе доширака со вкусом гремучей змеи.
Статист на железном верблюде:– Вау! Робот-пылесос!
Полина, мрачно:– Мужик, а ты знаешь, сколько ядерного топлива на квадратный метр пола он жрет?!
Статист тут же бросает пылесос и, печально скрипя верблюдом, удаляется в пустыню.
Робот-пылесос:– Бзззз! Чунга-Чанга! Шпили-вили!
Полина:– Ну ладно, ползи за мной, соблазнитель! Но только на одну ночь, я девушка приличная!
Сцена пятая.
Дэн, выходя из пустыни прямо на центральный рынок оазиса.
– Воды! Сгущенки! Чипсов!
Полина:– А копьем в наглое рыло не хочешь?!
Дэн:– За что?!
Полина:– А кто сожрал весь реквизит еще до начала съемок?!
Свирепо потрясая копьем, бегает за Дэном вокруг корыта с огромной геномодифицированной свиньей, которую не смогли прогнать и постановили считать декорацией.
Дэн:– Может, хватит?! А то с меня уже гуталин течет!
Полина:– Щас, только еще разочек копьем ткну, мне понравилось! Кстати, почему ты в куртке Теда?!
Дэн, мрачно:– Ты все равно не поверишь.
Полина:– Почему? Я обожаю слэш!
Прилетают имперские штурмовики и начинают во всех стрелять. Полина с Дэном и роботом-пылесосом бегут к «Космическому мозгоеду», стоящему посреди пустыни без охраны и сигнализации.
Полина:– Чур, я за штурвал!
Дэн:– А ты разве умеешь водить корабли?
Полина:– Конечно! Меня Тед научил!
Дэн, обреченно:– Кажется, с хэппи-ендом меня все-таки обманули …
Корабль зигзагом мечется над рынком, сшибая то, что недорасстреляли имперские штурмовики, потом свечой уходит в космос и там его засасывает в огромный крейсер DEX-компани.