Пиесы
Шрифт:
Станислав: – Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:– Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни: – Ну и что?
Полина: – Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему одни люди жрут шоколад и не толстеют, а другие как я?!
Все: –
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно: – А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно: – Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина: – Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:– Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн: - А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:– Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:– Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер: – Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все: – Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:– Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:– А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина:– Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: – Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни: – А что дальше?
Дэн:– Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую
порнуху.Полина:– А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:– Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:– Во гонит!
Дэн, зловеще: – Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав: – А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
Дэн: – Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав: – Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно: – Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:– Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни: - Издеваетесь?!
Станислав: – Нет, свой текст с бумажки читаю.
***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает: – В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:– А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:– А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн: – Зачем?!
Полина:– Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:– А почему именно веселящим газом?
Полина: – Заодно и похихикаем.
***
Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует: – Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:– Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?