План (The blueprint)

неестественно , он будет выглядеть как слишком старающийся.

Примеры

– Смеяться над своими собственными шутками. Если вы смеётесь над

своими собственными шутками , вы метасообщаете что вы не

уверены в том, что окружающие засмеются. Т.е. разорвётся

нормальный ритм беседы (шутка-смех) Это то же самое , как если

бы кто то вам рассказал что то , что он считает смешным и затем он

ожидает от вас реакции (смеха). Даже если вы не засмеётесь , то из

уважения к нему, для того что бы поддержать нормальный ритм

беседы, вы вербализируете свою реакцию и скажете «Ну да,

смешно». Иногда кто – либо , начинает рассказывать весёлую

историю или шутку и окружающие его люди начинают смеяться

прежде, чем он закончит и станет понятно в чём «соль» шутки.

Человек может спросить «Чо вы смеётесь? Ведь я ещё не

закончил» и это необъяснимо, но окружающие могут заржать ещё

сильнее. Когда руководитель шутит , то подчинённые всегда

смеются. Всякий раз когда вы шутите и никто кроме вас не смеётся,

вы снижаете свою ценность. Вы испытываете потребность заделать

ту брешь в нормальном ритме беседы (шутка-смех) .Если вы так

делаете, то немедленно прекратите. Когда действительно наступает

время смеяться , то нет ничего страшного что вы будете смеяться

вместе со всеми. Если вы засмеётесь над собственной шуткой

слишком рано , то это можно трактовать как вашу попытку снять

напряжение( страх что никто не засмеётся). Часто после рассказа

шутки следует немного подождать , (10-15 сек) , что бы до других

«дошло». Если все же никто не начал смеяться, то просто не

придавайте этому значения, обычно люди даже и не замечают, что

вы пытались их рассмешить.

– Говорить «Правильно?» или «Так ведь?» после каждого

предложения. Говоря подобные фразы, вы тем самым выглядите

как человек, нуждающийся в одобрении. Вы не должны позволять

другому человеку считать, что вы нуждаетесь в его одобрении.

– Пытаться получить вербальное одобрение. Часто людям

необходимо получить вербальное одобрение со стороны других для

того . что бы чувствовать себя комфортно. Они могут говорить такие

фразы как «Это ведь было смешно , да?» или «Это ведь было

интересно, правда?» , вместо того что бы позволить собеседнику

свободно выразить своё мнение.

– Не повторяйтесь и постоянно говорите, до тех пор, пока вы их не

«зацепите» Просто продолжайте двигаться вперёд, пока что-нибудь

не сработает.

– Если вы постоянно используете один и тот же тип юмора, то он

перестаёт работать. Например , парень может рассказывать

весёлые истории, дразнить девушку, щекотать её. Но как только

девушка осознает что он не веселится, не просто весело проводит

время, а сознательно пытается получить её реакцию с помощью

заготовок , это будет хуёво. Как только девушка почувствует, что вы

пытаетесь получить её реакцию, она перестанет смеяться. Будьте

предсказуемы в своей непредсказуемости.

Старательная попытка продемонстрировать высокую ценность

Старательная попытка логически убедить кого-либо в том, что вы

имеете высокую ценность, наоборот снижает вашу ценность. Это

одна из самых худших ошибок которую вы можете сделать. Для

того , что бы продемонстрировать высокую ценность вам

необходимо, используя свои социальные навыки, просто создать

отличную атмосферу для общения. Тогда ваш собеседник сам

начнёт задавать вам вопросы и пытаться построить раппорт с вами.

Вам необходимо так построить общение , что бы произошла смена

ролей, что бы те , с кем вы общаетесь, захотели узнать о вас

больше. Если вы попытаетесь впечатлить кого-либо, то вас

отвергнут.

– Всякий раз , когда вы будете настойчиво рассказывать людям о

себе (verbal resume) вы будете терять свой статус и ценность

– Говорить слишком много для того , что бы выразить мысль, ,

которая может быть выражена меньшим количеством слов. Если вы

страдаете «словесным поносом» это демонстрирует вашу

неспособность к точному мышлению. Часто если после того что вы

сказали вы сделаете паузу, что бы дать собеседнику возможность

обдумать ваше предложение, то ваша идея может показаться более

привлекательной.

– -Пытаться снова начинать говорить на тему , которая однажды

была прервана. Это типичное поведение человека который

надеялся впечатлить собеседника с помощью развития конкретной

темы , и был огорчён тем что она прервалась. Если тема была

достаточно интересная то ваш собеседник сам попытается к ней

вернуться, сказав «Ну дак что ты там говорил про…?» Если тема

была прервана по независящим от вас причинам, то просто

подождите, пока ваш собеседник сам не попытается вернуться к

ней, или просто предложите другую тему для беседы. Позднее вы

решите, хотите или нет, вы вновь возвращаться к этой теме. Или вы

можете подойти к этой теме с «другого конца» , для того что бы

окружающим не было очевидно что вам очень хочется обсуждать

эту тему. Но лучше всего просто перестать беспокоится, и забыть

эту тему. Ведь если ваш собеседник сам не вернулся к ней, то

возможно она была не так и хороша.

– Компенсация неуверенности в себе. Часто , когда люди

подвергаются социальному давлению , их неуверенность в себе

становится очевидной для окружающих. Например высокая