По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
Шрифт:
И если ты не первоклассный боец с хлестким, отточенным и почти невероятным стилем, который ты способен подкрепить ловкостью лисы и реакцией кошки, не попади в ловушку красивых приемов, за которыми скрывается отсутствие практических навыков. Старайся действовать как я, то есть выглядеть так, словно ты умеешь все. Демонстрируй экспрессию и то, сколько усилий ты прикладываешь для выполнения каждого своего движения. Люди симпатизируют такому типу бойца, так как ты признаешь, что ничем не лучше их – ты такой же, как они, работяга, «синий воротничок», просто изо всех сил стараешься сделать что-то. Ты один из них. Ты Рокки. В каждом бою ты хочешь показать, какой ты трудяга. В интервью накануне боя напоминай всем, что ты не великий спортсмен. Ты должен заставить их полюбить тебя, а это означает научиться внушать симпатию, быть понятным и доступным. Куда бы ты ни шел, везде говори людям, что у них самые красивые
Как не завоевать сердца публики
1) Плюйте, мочитесь или испражняйтесь на них любым возможным способом. (Поверьте мне, это работает.)
2) Отпускайте любые ремарки по поводу их погоды, женщин или еды. А если вы можете включить унизительные высказывания по всем трем темам в одном предложении, то вы прошли испытание. Например, вы можете сказать: «Я думаю, что эта говенная погода и паршивая еда создает страшных, как жопа, женщин, потому что я видел несколько страшилищ, прогуливающихся по вашему богом забытому городку». Если этот богом забытый город окажется столицей штата, вы получаете дополнительные очки. Пусть это и не поможет вам завоевать любовь публики, но вы точно покорите мое сердце, а возможно, вам даже перепадет парочка билетов на мой очередной матч.
3) Сражайся с иностранным бойцом в его стране. Если ты согласился драться с Жоржем Сен? Пьером в Монреале или Майклом Биспингом в Англии, можешь присвоить себе звание злодея с отставанием в умственном развитии.
4) Кидай свой пояс в трибуны, как будто это ценная вещь, за которую можно драться. Если ты сделал это и вызвал тем самым одобрение толпы, вычеркни этот город из своего списка «100 мест для отдыха».
Одна уличная драка в год может осчастливить тебя пивом
Уличная драка – за кошелек, территорию или за документы на машину (для вас, паршивые автоугонщики) – сильно отличается от профессионального боя на ринге или в клетке. Во-первых, на улице просто не существует правил. Твой противник может двинуть тебе ногой по яйцам, откусить нос, попытаться оторвать уши, даже испражниться себе в руку и кинуть в тебя дерьмом, словно обозленная обезьяна-ревун. Если ты попытаешься драться как джентльмен и боксировать по правилам маркиза Квинсберри, то рискуешь, что твои потроха застрянут у тебя в глотке. Поэтому мой совет – опусти голову пониже, выстави руки вперед и работай кулаками как можно быстрее, направляя удар от подбородка к подбородку противника и двигаясь при этом вперед. Никогда не отступай назад – только вперед. Когда ты уже не можешь больше наносить удары кулаками, пусти в ход локти. Когда уже нет сил работать локтями, проведи серию ударов головой. Эта слепая звериная агрессия – лучший способ выиграть в уличной драке, и я говорю это, исходя из своего личного опыта… О, черт, подождите. Я проиграл массу уличных драк.
Важно также не колебаться в принятии решений. Если только ты не умственно отсталый, ты можешь понять, когда драка подходит к завершению. Я не говорю о тех случаях, когда кто-то подходит к тебе и начинается словесная перепалка, потому что люди делают это постоянно, и зачастую это не доходит до драки. Я говорю о тех ситуациях, когда панк вскидывает руки и идет, набычившись, на тебя с явными намерениями. И мы все уже на инстинктивном уровне знаем, что это означает, но я не помню, какое количество раз я видел, как жертва стояла, опустив руки, в ожидании удара. Такое ощущение, словно эти люди пытались убедить себя в том, что все неправда и их сейчас не будут бить по лицу. В такой ситуации у вас всего два варианта – как в поговорке «сражайся или убегай». Если ты решил драться, делай это жестко, быстро и без всякой пощады. Мне приходилось участвовать в нескольких драках, когда я пытался бить своего противника лишь вполсилы. И это абсолютно глупо по двум причинам: это дает твоему противнику возможность провести хорошие удары и отодвигает решающий момент поединка, что увеличивает твои шансы загреметь за решетку.
Как только драка началась, назад дороги нет. Действуй быстро и решительно, не боясь нанести травмы противнику, применяя любые хитрые маневры.
Если ты, как большинство людей, испытываешь внутренний страх перед драками, лучший способ избавиться от него – это поучаствовать в парочке потасовок. Вряд ли ты захочешь, выйдя куда-то вечером, вломить парню, который ужинает со своей семьей, так как это будет полной лажей. Но вы бы удивились, как легко найти желающих поучаствовать в драке, когда у тебя «боевое» настроение. Например, было дело, сидел я не так давно в баре в Афинах, штат Джорджия, и подходит ко мне тот парень, с забавным выражением на лице.
«Приятель, я бы реально не отказался подраться с тобой», – сказал он.
«Да?»
«Ага».
«Круто, – ответил я. – Встретимся в туалете через пять минут». Вероятно, в глазах всех присутствующих
в баре мы выглядели как два гея.Итак, пару минут спустя я направился в туалет, и, конечно же, он ждал меня там. Я подошел к раковинам, снял часы, положил их в свою шляпу, а шляпу положил на раковину. Затем начал встряхивать руками, ожидая, что пацан передумает и скажет что-то типа: «О, я просто хотел пообщаться с вами». В конце концов, он не был здоровенным чуваком и не казался каким-то чрезмерно агрессивным. Я продолжал ждать, а потом увидел, что он поднял руки и начал приближаться ко мне. Дерьмо, подумал я. Этот пацан владеет боксерскими навыками. Похоже, он знает, что делает. И тогда я без колебаний бросился на него. Я не знал, что мой друг Верн стоял у писсуара, занятый делом. Мы навалились на него, заставив обоссать все вокруг. Не желая больше огорчать его, я ухватил парня клинчем, затем он прижал меня к стене, а я начал с максимальной силой наносить удары по корпусу двумя кулаками. В конце концов, я провел хороший удар, он что-то тихо пробормотал, а потом упал на пол. Я вернулся к раковине, надел часы и взял шляпу, а затем вернулся в бар.
Я рассказал своему другу Рори о том, что произошло, и он не поверил мне. «Ты не похож на тех дебилов, которые способны влезть в драку в туалете бара, – сказал он. – Ты умнее».
«Нет, ты ошибаешься», – возразил я ему.
Несколько минут спустя тот парень подошел ко мне и протянул мне пиво. «Я видел, что ты пьешь «Ньюкасл», и решил купить тебе его».
«Это тот пацан, с которым я дрался», – сказал я Рори.
«Ты только что с ним дрался?» – спросил Рори парня.
«Да».
Все выглядело так беспечно. Никто серьезно не пострадал, и ни у кого не осталось обиды. В общем, все прошло так хорошо, что когда позднее тем же вечером в другом баре пьяный студент колледжа попросил меня составить ему пару в армрестлинге, я принял его предложение. Самое смешное, что когда я вернулся в Афины год спустя и зашел в зал для занятий смешанными боевыми искусствами «Hardcore Gym», я увидел там двух этих парней. Я абсолютно уверен в том, что эти двое пришли сюда сразу после наших с ними встреч, и я даже хотел попросить местную администрацию вернуть мне мои комиссионные. В любом случае, я хотел сказать, что уличная драка не такое уж страшное дело, так что не стоит бояться идти в бар со своей подружкой. И даже если вас побили, что с того. Черный фингал под глазом пройдет, а сломанный нос можно починить. Страх – это хорошая вещь, так как он держит вас в тонусе. Но если он настолько сильный, что мешает вам сделать то, что вы хотите, тогда вам следует смело противостоять ему… Но давайте договоримся так, если вы проиграете в драке или вас пырнут ножом, я буду говорить всем, что предупреждал вас о том, что глупо участвовать в уличной драке.
Совет по самообороне для леди (и для тех, кто сидит в тюрьме)
Одним из самых лучших моих воспоминаний является то, когда я вел занятия по самообороне для группы первокурсниц юридического факультета Университета Джорджии. Там было приблизительно тридцать горячих телок в спортивных костюмах, и я заставлял их тренироваться в парах, попросив представить, что одна из них пытается изнасиловать другую. Я кричал им: «Давайте, леди, попробуйте изнасиловать друг друга!» Но если серьезно, женщинам важно научиться, по крайней мере, каким-то базовым приемам самообороны, чтобы защитить себя от слюнявых извращенцев. Для тех трех женщин, которые купили эту книгу, я описал один ценный прием в отдельном техническом разделе, который поможет вам уйти от своего преследователя. (Если ты тот чувак, который воспользовался моим советом ввязываться в уличные драки, чтобы избавиться от страха, а теперь оказался в тюрьме, то ты, вероятно, тоже захочешь узнать об этом приеме, чтобы предотвратить или, по крайней мере, отсрочить неизбежное проявление мужской любви, которая может настигнуть тебя уже в другой клетке.)
Чувак, тебе необязательно всегда работать, как отбойный молоток
Если ты страстный поклонник драк, то наверняка захочешь сделать все возможное, чтобы подготовиться к серьезной заварушке. Когда на кону твоя карьера и годы упорного труда, всегда хочется тренироваться в зале по три-четыре раза в день. И хотя иногда это очень помогает, важно понимать, когда ты переработал. Если ты не прислушиваешься к своему организму и продолжаешь подталкивать себя к экстремальным нагрузкам, ты принесешь себе больше вреда, чем пользы.
Некоторые симптомы перетренированности
1) Ты никогда не чувствовал себя таким слабым.
2) Ты плохо засыпаешь.
3) У тебя потеря аппетита.
4) Потеря веса ниже нормы.
5) Сильная боль в мышцах и судороги.
6) Заметное снижение работоспособности.
7) Чрезмерно высокий пульс в состоянии покоя утром. (Чтобы узнать, действительно ли у вас очень высокий пульс, вы должны иметь для сравнения стандартный показатель, а это значит, что вам следует измерять свой пульс до того, как вы устанете.)